Mitä haluan ystävieni, joilla on neurotyyppisiä lapsia, tietävän

Tunnisteet ovat yleensä tärkeitä vain niille, joille ne on osoitettu. Joten poikani elämän ensimmäiset vuodet olin vain 'äiti'. Se siitä. Ei enempää eikä vähempää. Ei erityistä tunnistetta.

Vaikka meille kävi selväksi noin 18 kuukauden iässä, että poikamme käyttäytyminen ei vastannut tyypillistä kehitystä, hän sai ensimmäisen diagnoosinsa vasta neljän ja puolen vuoden iässä – hänen leimansa: vakava. ADHD , Yhdistetty tyyppi. Ja hänen levy-yhtiönsä kanssa tuli minun: Special Needs Mom.

gerber-pussit muistavat

En enää ollut vain keskimääräinen vanhempasi, joka teki pudotuksia ja noutoja, PTO-kokouksia ja Pikkuliigaa. Nyt minulle annettiin etiketti, joka oli sidottu diagnoosiin, josta myöhemmin tulee kaksi ja kolme ja nyt viisi diagnoosia seitsenvuotiaalle kesyttämättömän villin energian pallollemme.

Se tarkoittaa myös, että olen leimannut sinut.

Olet ehkä aiemmin tuntenut minut tätinä tai ystävänä, kirkossa kävijänä tai juhlavieraana, mutta nyt lapsesi on 'normaali' ja sinut tunnetaan 'neurotyyppisenä äitinä'.

'Normaali' voi saada huonoa räppiä mielenterveyspiireissä, joten lapsesi keskimääräisiä saavutuksia kutsutaan neurotyypillisiksi, jotta ne eivät loukkaisi... En ole varma kuka oikeasti, mutta niin se on. Joten sinä olet neurotyyppinen äiti ja minä olen erityisiä tarpeita tarvitseva äiti, mutta ellei joku kysy meiltä tai vain huomaa, koska näytät siltä kuin olisit käynyt suihkussa äskettäin ja muistutan enemmän Skid-Row'n roskapostin tulipalosta, kukaan ei voi kertoa meille. erillään. Yhteiskunnan odotukset meitä – ja yleensä lapsiamme – kohtaan ovat samat.

Haluan siis olla rehellinen.

Jokaisen lapsen vanhemmuus on niin vaikeaa, että sen pitäisi olla laitonta viidessä maassa, ja sen pitäisi sisältää vähintään kuuden vuoden koulutusohjelma. Erityistarpeita omaavan lapsen vanhemmuus voi kuitenkin olla tämä toisaalta pelottavan ja väsyneen merkki, jota vain 90-luvun alun ebola-epidemioista kertovien terroristien kauhuelokuvien hahmot kuvaavat.

Joten tässä on viisi asiaa, jotka muut minun kaltaiseni erityisäidit toivovat teidän, neurotyyppisen äidin ystävämme, tietävän meidän todellisesta elämästämme… vaikka pelkäämmekään sanoa sitä ääneen.

Voin puhua vain omasta puolestani, vaikka satojen ja satojen lukijoideni kommentit viittaavat siihen, että he jakavat nämä tunteet. Kuuntele nämä sanat ystäväsi huolella. Niitä ei ole helppo sanoa.

1. Meidän voittomme eivät näytä sinun (kuten periaatteessa koskaan).

Meillä on talossamme järjestetty laillisia tanssijuhlia, perhejuhlia ja täysiä voittomatkoja esimerkiksi sellaisista asioista, kuten päivä, jolloin mikään ei ollut rikki, päättänyt käyttää sanojamme käsissämme, olla pystynyt suorittamaan tehtävän alusta loppuun. loppuun ilman romahdusta ja monia muita.

Katsos, on todennäköisesti harvinaista, että saamme koskaan tietää, miltä normaali tuntuu. Emme yleensä selviä kotoa lähtemiseen valmistautumisesta, aterian nauttimisesta tai edes nukkumaan menosta ilman suurempia häiriöitä. Tämä tarkoittaa, että kun todella teemme niin, se on virstanpylväs, ja me vain heitämme konfettia ja kaiverraamme pokaalin.

2. Joskus vihaamme sinua – ja se ei ole sinun (tai meidän) vikasi.

Kauniin 'normaalin' näköinen lapsemme vain kirosi meidät ulos ja heitti tuolin. Se ei ole enää sinun vikasi kuin minun, tai hänen vikansa. Hän ei ole ongelma, mutta hänellä ON ongelma. Teemme parhaamme pitääksemme sen yhdessä, mutta jotkut päivät ovat vaikeampia kuin toiset, joten kun Karen sanoo: 'Uh, lapseni ovat niin kovia! He kutsuivat minua vain 'ilkeäksi' Targetissa. Olin niin nolostunut!' Haluan ravistaa sinua ja kertoa kuinka helppoa sinulla on ja halata lapsiasi, koska he ovat hulluja enkeleitä!!

Mutta minä en. Koska kaikkien 'kova' ei näytä samalta ja se on okei.

3. Pelkäämme pyytää apua.

Äärimmäinen vanhemmuus on seuraavan tason uuvuttavaa. Kuvittele kuinka väsynyt olit vanhemmuuden ensimmäisellä ja kolmannella kolmanneksella. Jos tuollainen väsymys ja sellainen kun sinulla oli vastasyntynyt ja myös taapero sai oman vauvansa, se osoittaisi vain murto-osan siitä uupumusmäärästä, jota erityistarpeita tarvitsevien lasten vanhemmuudessa todella on joka päivä.

Mutta tässä on asia: emme voi pyytää ketään huolehtimaan lapsistamme, jotta voimme viettää treffiillan tai harjoitella itsehoitoa tai jopa käydä suihkussa. Ei. Lapsillamme on joskus ylimääräisiä vaikeuksia lähtiessämme, mutta meillä ei ole ihmisiä, jotka joutuisivat auttamaan lasta, jolla tiedetään olevan romahdus, jolla on enemmän energiaa kuin luokkahuone täynnä kolmevuotiaita tai muuntyyppiset vammat, kuten lapsi, joka tarvitsee letkuruokaa tai apua vaihtamisessa.

Ahdistuskuorrutuksen sisältävän uupumuskakun päällimmäinen kerros on, että monet lapsemme käyttävät lääkkeitä ja voivat olla – jos heistä ei huolehdita riittävästi – vaaraksi itselleen tai muille. Tämä saattaa näyttää halulta kävellä pois täysin vieraan kanssa, vaeltaa kadulle huomaamatta, juosta väkijoukkoon, olla vakavia allergioita – lista on pitkä, ystävä.

Joten yleensä on ERITTÄIN lyhyt luettelo ihmisistä, joihin luotamme pitämään lapsemme, ja olemme tuskallisen tietoisia siitä, mitä pyydämme joltakin, kun etsimme lastenhoitoa. Useimmat meistä tuntevat olonsa huonoksi painottaa sitä jollekin toiselle, ja tiedämme, että lasten jättäminen merkitsee sitä, että vietämme aikaa poissa vain ahdistuneena ja syyllisinä.

4. Olemme huolissamme periaatteessa aina.

Olipa kyse sitten oikeiden hoitovalintojen tekemisestä, hoidoista, lääkkeistä ja interventioista maksamisesta tai koulusta, käyttäytymisestä ja heidän tulevaisuudestaan ​​liittyvästä ahdistuksesta, emme koskaan lakkaa murehtimasta.

Tämä saattaa olla yksi vanhemmuuden piirre, joka meillä on yhteistä neurotyyppisten vanhempien kanssa, paitsi kun olet huolissasi siitä, valitaanko heidät viimeiseksi kuntosalille vai pyytääkö joku kunnollinen kaveri tanssiaisiin, mietimme, onko lapsemme yksi tilastot korkeammista päihteiden väärinkäytön tai itsemurhayritysten määrästä tai siitä, kuka huolehtii niistä, kun he ovat aikuisia, olemme liian vanhoja tekemään sitä itse.

Joskus kaikkien näiden huolien paino on aivan liikaa sekä fyysisesti että henkisesti.

5. Joinakin päivinä vihaamme sitä.

Älä sekoita tätä totuutta siihen, kuinka paljon rakastamme lapsiamme. Riippumatta heidän tarpeistaan, puolustamme kiivaasti ja pelottomasti heidän puolestaan, koulutamme muita heidän eroistaan ​​ja rakastamme edelleen hemmettiä, koska he ovat lapsiamme ja me heidän liittolaisiaan.

Mutta jos julkaisemme kaiken, ystäväni, useimmat meistä eivät enää tunnista itseämme. Saatamme käydä suihkussa kahdesti viikossa, olemme todella hirveän väsyneitä periaatteessa aina, ja meillä ei ole monia ihmisiä, joille puhumme rehellisesti todellisista kamppailuistamme, joten tunnemme olomme eristyneeksi ja yksinäisiksi.

Jännitys avioliitossamme on mieltä turruttavan stressaavaa. Keskimääräinen avioeroprosentti on edelleen lähellä 50 prosenttia, kun taas erityistä tukea tarvitsevien lasten vanhempien osuus on lähellä 80 prosenttia.

Mikä on niin erilaista?

Kukaan ei valitse tätä itsellemme tai lapsillemme. Se pyytää sinua surettamaan ensin lasta, jonka luulit saavasi, ja sitten opettaa itsellesi, kuinka rakastaa lasta, joka sinulla on, tarkalleen sellaisena kuin hän on – olipa se kuinka uuvuttavaa, väsyttävää, turhauttavaa, taloudellisesti uuvuttavaa tai sielua musertavaa tahansa. joitakin päiviä.

Olen ilmaista maitoa

Se on totuus.

Joten työskentelet pitkiä päiviä ja pidät työpaikkaa, jossa on kunnollinen sairausvakuutus, koska sinulla ei ole vaihtoehtoja huolehtia lapsistasi kunnolla. Yksi teistä on aina päivystyksessä ympäri vuorokauden, eikä sairauspäiviä ole. Saat harvoin treffiiltoja tai edes iltakeskusteluja, koska heillä oli yökauhua tai he silti kastelevat sängyn tai tarvitsevat lääkkeitä parittomana hetkenä. Et koskaan ota perhelomia, koska vaikka sinulla olisi siihen varaa, sinun on suunniteltava majoitukset, lääkitysajat, reseptien täyttöpäivät, sää, aistialtistus…

Ystävät, se ei lopu koskaan. Koskaan.

Mikään, mitä lapsemme voisi koskaan tehdä tai sanoa, olla tekemättä tai olla sanomatta, ei voinut muuttaa loputonta rakkauttamme heitä kohtaan. Mutta se ei tee matkastamme yhtään vähemmän vaikeaa ja joskus suorastaan ​​mahdotonta.

Joten, neurotyyppinen äitiystävä, yritän sanoa, että tarvitsemme sinua.

Tarvitsemme sinua taistelemaan ystävyytemme puolesta.

Tarvitsemme sinut lämpimän aterian kanssa.

Sinun täytyy tulla istumaan lasten kanssa tarpeeksi pitkään, jotta voimme pestä hiuksemme.

Sinun on sovittava keskustiimiemme kanssa, että he hiipivät meidät hakemaan kahvia tai juomaan viiniä ja keskustelemaan.

Tarvitsemme sinun kuuntelevan, VAIKKA et täysin ymmärrä.

Tarvitsemme tukeasi ja rukouksiasi.

Tarvitsemme sinua hirveästi, että tulet paikalle ja jatkat esiintymistäsi; kutsu meidät, vaikka tiedät, ettemme todennäköisesti pääse tulemaan tai joutuisimme peruuttamaan viime hetken jonkin kotona olevan asian takia.

Älä anna periksi, ystävä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: