Mitä tapahtui, kun kerroin poikani jalkapallovalmentajan

En koskaan ajatellut, että jalkapallo voisi aiheuttaa eksistentiaalisen vanhemmuuskriisin, mutta viime keväänä se teki juuri niin. Lähes 10-vuotias poikani Sam halusi pelata lippujalkapalloa ensimmäistä kertaa, ja koska hän ei ollut kiinnostunut joukkuelajista sen jälkeen, kun hän lopetti baseballin vuosi sitten, hyppäsimme ideaan. Sam oli pelannut jalkapallo-otteluita naapuruston poikien kanssa ja koulun välitunnilla, mutta hän ei ollut koskaan aiemmin pelannut virallisesti. Valitettavasti jalkapallon alku osui mieheni Toddin erittäin kiireiseen aikaan, joten minun tehtäväni oli viedä Sam jokaiseen harjoitukseen.

Uskokaa minua, kun sanon olevani täydellinen jalkapallon tietämätön, joten en ollut varma, arvioinko asioita oikein, mutta minusta näytti, että valmentaja ei opettanut joukkueelle paljon. Hän haukkui pelaajia, joita hän piti hyökkäämisen arvoisina, ja työnsi pojat, joita hän ei tuntenut edellisiltä kausilta, puolustukseen ja antoi heidän seistä siellä tekemättä mitään koko harjoituksen ajan. Enkä liioittele – he seisoivat siellä tekemässä ei mitään kun valmentaja ja hänen avustajansa työskentelivät hyökkäyksen parissa koko ajan.

Näinkö sen kuuluu toimia? Ihmettelin itsekseni katsellessani Samin jännityksen hiipuvan ja tylsyyden ja turhautumisen valtaavan. Ehkä hän työskentelee hyökkäyksen kanssa yhdessä harjoituksessa ja puolustaa seuraavan kerran? Minuutit tikittyivät, kunnes tunti kului, ja silti Sam seisoi paikallaan muiden puolustuspelaajien kanssa täysin huomioimatta. Valmentaja kutsui harjoituksen päättymään ja kokosi lapset ympärilleen sanomaan: 'Pelasimme tänään kuin joukkue, kaverit!'

Halusin lyödä häntä siannahkaan. Kuinka he olisivat voineet pelata joukkueena, kun puolet heistä ei koskaan ollut vuorovaikutuksessa valmentajan tai toistensa kanssa? Puolet heistä pelasi ja puolet ei! Olin hämmentynyt ja suuttunut, mutta en antanut Samille mitään.

Kotimatkalla Sam sanoi, ettei hän uskonut valmentajan olevan kiinnostunut työskentelemään uusien lasten kanssa, joita hän ei tuntenut aiemmilta kausilta. Hän sanoi, ettei hän saanut vaikutelmaa, että valmentaja piti hänestä. Sanoin hänelle, että ehkä valmentaja yritti vain selvittää asioita. Seuraava harjoitus olisi erilainen, lupasin. Tiesin, että jos Sam, joka päivä ahdistusta vastaan ​​taisteleva lapsi, saisi hänen mieleensä, että tämä tilanne tulee olemaan negatiivinen, hän yrittäisi päästä eroon siitä millä tahansa tavalla.

On hieno rivi tanssia ympäriinsä, kun sinulla on a lapsi, jolla on ahdistusta , ainakin meidän perheen tapauksessa. Emme halua olla liian dramaattisia mistään, mikä saattaisi aiheuttaa Samia ahdistusta, koska emme halua lietsoa liekkejä, mutta emme myöskään voi minimoida häntä huolestuttavia asioita. Vaikka emme aina ymmärrä sitä, yritämme tuntea myötätuntoa. Se on monimutkainen tanssi – sellainen, jonka suoritamme joskus kauniisti ja toisinaan pilaamme niin tuhoisasti, että tanssilattialla on ruumiita.

Seuraava harjoitus oli viimeinen ennen ensimmäistä peliä. Luulin varmasti, että valmentaja käyttäisi tämän ajan keskittyäkseen valitsemiinsa puolustaviin pelaajiinsa, mutta sen sijaan hän kutsui 12- ja 13-vuotiaiden joukkueen, jotka harjoittelivat toisella kentällä, ja pyysi heitä tappelemaan meidän kanssamme. 9- ja 10-vuotiaat! Joten koko harjoituksen ajan viisi pelaajaamme pakotettiin seisomaan sivussa kerrallaan - ei pelaa, ei oppinut tekemällä, ei saanut mitään ohjeita, vain katsomassa peliä, jossa 3 ja 4 vuotta vanhemmat lapset murskasivat heidän joukkuetoverinsa. kuin he. Kuinka inspiroivaa. Kuinka rohkaisevaa. MITEN JÄRITYSTÄ.

Tunnin ja 20 minuutin ajan näin Samin itseluottamuksen romahtavan, kun hänen olkapäänsä vajosivat alemmas ja alemmas ja hänen silmänsä kiiltoivat irti. Oma kiihtymykseni kasvoi, koska tiesin, että minun piti vetää Sam ensimmäiseen jalkapallootteluun valmistautumattomana, inspiroimattomana, osallistumattomana ja motivoimattomana. Mitä tämä valmentaja teki? Eikö hän halunnut lasten, jotka eivät olleet yhtä kokeneita, oppivan? Oliko hän siellä vain katsomassa peliä sen sijaan, että valmensi harjoituksia?

Ikään kuin vastauksena tähän sisäiseen keskusteluun valmentaja nosti Samin yllättäen epäselvyydestä ja kutsui häntä osoittamalla häntä, koska hän ei ollut oppinut hänen nimeään. Koska hän ei ollut koskaan puhunut hänelle ennen sitä hetkeä! Kolmen harjoituksen jälkeen ja ilman peli-, opetus-, sana-, nyökkäys- tai tunnustusta valmentaja haukkoi Samia ajaakseen pelin. Näytelmä, jota hän ei tiennyt.

Sam juoksi kömpelösti alas kentälle, hänen pitkä, gangly muotonsa siksakkivat hämmentyneenä ja pudotti pallon, kun se heitettiin hänelle.

'Etkö tunne näytelmää?' valmentaja huusi.

'Ei', Sam myönsi matalalla äänellä.

'Mitä sanoit?' valmentaja huudahti.

'EI', Sam vastasi kovemmin.

'No mikä näytelmä tehdä sinä tiedät?' hän vastasi suuttuneena. 'John, näytä hänelle, kuinka se tehdään!'

John, toinen pelaaja, näytti Samille, kuinka näytelmän piti toimia, ja näin Samin huulet liikkuvan. Hän puhui itselleen. Tämä skenaario oli ahdistuneen lapsen elävä painajainen: valmistautumattomuus, kritiikki, tyhmyyden näyttäminen, paljastaminen, riittämättömyys. Näin lapseni, joka yrittää niin kovasti piilottaa ahdistuksensa, murtumassa.

Olin vaikean päätöksen edessä. Istunko ja katson hänen kärsivän tämän ongelman läpi puuttumatta asiaan, koska hänen on opittava käsittelemään ääliöitä? Saanenko hänet mahdollisesti nolostumaan tai masentumaan hyppäämällä sisään ja käsittelemällä tätä ääliötä? varten häntä? Odotanko vain hiljaa, kunnes kaikki selviää, sitten lohdutan ja neuvon häntä myöhemmin?

Oma äitini iski kiistanalaisia ​​auktoriteettihahmoja koko lapsuuteni ajan. Jotkut kutsuvat tätä suojaavaa alter egoa ' Karhun äiti ”, mutta vertasin aina äitiäni leijonaan. Jos joku opettaja, valmentaja, rehtori, sihteeri, pappi, nunna, vanhempi tai muu aikuinen, jolla on auktoriteetti, kohteli jotakin hänen kuudesta pennuistaan ​​epäystävällisesti tai epäoikeudenmukaisesti, leijona repii heidät änkyttäväksi massaksi. Hackles kohotti ja silmät loistivat, hän oli kova näky.

Vaikka hän puolusti meitä, ja olin iloinen voidessani olla turvassa noiden kynsien puolella, se oli myös noloa ja kiusallista minulle. Kun turkki lensi, minä olin se, jonka täytyi kohdata verilöyly. Pelkäsin nähdä niitä aikuisia taas. Pelkäsin heidän vähäistä, vähättelevää kohteluaan minua kohtaan, heidän silmiensä pyörimistä ja pään tärinää, heidän kuiskauksiaan siitä, että äitini on hullu, heidän juorujaan, heidän avointa kaunaansa. Opettaja ei koskaan kutsunut minua; rehtori erottaa minut; vanhempi kieltäytyy päästämästä minua leikkiä lapsensa kanssa. Halusin vain kaiken menevän pois, ja suurimman osan ajasta ajattelin, että olisi ollut parempi, jos äiti ei olisi koskaan puuttunut asiaan.

Koska olen kokenut nuo kokemukset lapsuudessa ja tehnyt paljon omia vanhemmuusvirheitäni aikuisiässä, yritän olla tuomitsematta äitiäni hänen tekemiensä päätösten johdosta. Hän teki parhaansa ja seurasi sydäntään. Tiedän, etten ole täydellinen äiti. en tiedä olenko koskaan tee oikeita päätöksiä, rehellisesti, enkä vieläkään tiedä, teinkö oikeita sinä päivänä. . . .

Kun valmentaja haukkoi lisää ja sai vatsaan syöksyn, joka tyrmäsi hänestä tuulen, Sam purskahti itkuun ikätovereidensa ja katsovan aikuisten joukon edessä. Tiesin, että se oli kestää asia, jonka hän halusi tehdä. Tiesin, että jos hänellä olisi lapio, hän kaivaisi kuopan ja hyppää siihen sen sijaan, että näkisi kaikkia kyyneleet pitkin hänen kasvoillaan. Itkeminen on aikuisille kaivattua stressin purkamista ja lapset, ja sen pitäisikin ei olla häpeällinen.

Mutta valitettavasti tämän ikäisille pojille ja varsinkin Tämä poika, minun poika, itkeminen on heikkouden, tappion, avuttomuuden, arvottomuuden leimautumista. Huolimatta siitä, kuinka paljon rauhoittavaa ja lohduttavaa voisin tarjota myöhemmin, tiesin, että hän ei koskaan lakkaisi rankaisemasta itseään tästä päivästä – päivästä, jonka hän menetti pahimmille demoneilleen.

Omista tunteistani kiertyneenä katselin, kun Sam käänsi selkänsä valmentajalle yrittääkseen rauhoittua. Valmentaja ei huomioinut sitä tosiasiaa, että Sam itki ja jatkoi vain haukkumista. Yhtäkkiä, ajattelematta, tietämättä juoksinko vai kävelinkö, olin valmentajan vieressä.

”VOITKO ANNA HÄNELLÄ VAIN MINUUTIN KERÄÄTÄ ITSENSÄ? MIKSI ET OPETA HÄNELLE NÄYTTELYT SEN NÖYÖRIÄ HÄNTÄ? OPETA NÄILLÄ LAPSILLE, OLE kiltti! TEE TYÖSI! OPETA HEILLE”, huusin.

Sydämeni hakkasi, ja oli kuin maailma olisi hidastunut. Katselin ympärilleni ja näin lasten suun raolleen, Samin kyynelten tahriintuneet, kauhusta kärsivät silmät, vanhemmat katsovat nolostuneena kenkiinsä ja valmentajan pudistavan päätään. Hänen suunsa liikkui. Hän sanoi jotain.

'Minä olen opettaa heitä!'

'Kun? Kun? Ensimmäiset 15 minuuttia ensimmäisestä harjoituksesta? Koska sen jälkeen et ole vaihtanut sanaakaan joidenkin näiden pelaajien kanssa! Toinen harjoitus työskenteli vain loukkauksen kanssa! Tänään ryöstit kaksi kertaa kokeneemman joukkueen ja annoit puolet pelaajistasi kääntyä tuulessa! Sam, mene vain autoon. Olemme valmiit tähän', sanoin kävellessäni kohti parkkipaikkaa ja korvistani valui polttava höyry, jonka olen vakuuttunut olevan KIRJALLINEN.

'Miksi sinä tehdä että?' Sam huusi edelleen kaikkien lasten, vanhempien ja valmentajan kuuloetäisyydellä. 'Jos hän vihasi minua aiemmin, hän on Todella vihaa minua nyt!'

Ja juuri niin minut kuljetettiin takaisin peruskouluun, yläkouluun, lukioon. Historia toisti itseään, paitsi nyt minä oli kiusallinen, hullu, ja lapseni oli se, joka savun poistuttua jätettiin navigoimaan arpisessa maastossa yksin.

eteerinen öljy myrkkymuratti

Kun Sam oli rauhoittunut, ruokittu, uppoutunut mielettömään televisioon ja makaamaan sängyssä sinä iltana, annoin itseni ryyppäämään pitkään. Join hyvän verran viiniä. Menin luokseni ja puhuin naapurini korvasta. Tulin kotiin ja join lisää viiniä. Hajotin itseni. Annoin kaikkien noiden häpeällisten vanhojen muistojen lapsuudesta pestä ylitseni. Elin uudelleen sen hetken kentällä, kun tuntui, että koko maailma tuijotti minua ja tuomitsi minut, oma poikani mukaan lukien. Kohtasin oman epävarmuuteni varjon, joka seurasi minua kaikkialle. Se, joka kertoi minulle jatkuvasti, että teen paskatyötä, että minä pilaan lapseni. Ja lopuksi annoin kaiken mennä.

En koskaan unelmoinut olevani se äiti, joka taisteli lastensa taisteluita heidän puolestaan, nolosti heitä ja otti heiltä mahdollisuuden taistella itsensä puolesta, mutta minä oli tuo äiti. minä olen tuo äiti. Ainakin toistaiseksi. Ainakin siihen asti, kunnes Sam hallitsee ahdistuneisuuttaan, kunnes hän on tarpeeksi vanha ja riittävän itsevarma ilmaisemaan itseään ja vastustamaan ihmisiä neljä kertaa ikäistään. 10-vuotiaana hänellä on vielä pitkä matka edessään, ja hänen 7-vuotiailla veljillään on vielä enemmän aikaa. Sillä välin aion tehdä työni. Aion suojella heitä, puolustaa heitä ja kyllä, taistella heidän puolestaan, koska näin tehdessäni opetan heitä tekemään kaikki nämä asiat itselleen. Aivan kuten äitini opetti minulle.

Seuraavana päivänä mieheni ja minä päätimme siirtää Samin toiseen jalkapallojoukkueeseen samassa liigassa. Emme halunneet välittää Samille opetusta siitä, että kun asiat muuttuvat vaikeaksi, hän saa lopettaa. Mutta emme myöskään halunneet opettaa hänelle, että hänen täytyy kärsiä tarpeettomasti tilanteista, jotka aiheuttavat hänelle epäterveellisiä tunne-maamiinoja.

Sam ei ollut iloinen siitä, että hänen piti jatkaa jalkapallon pelaamista, koska yhdessä huonon valmennuskokemuksensa kanssa hän tunsi nyt olevansa huonompi. Laji oli pilaantunut ja täynnä negatiivisuutta, stressiä, hänen omia epäpätevyyden tunteitaan, nöyryytystä ja lupausta omasta alati leijuvasta varjosta, 'ahdistuneisuudesta'. Todd ja minä pidimme tiukasti kiinni tietäen, että työmme jää meille. Tietäen, että raahaisimme hänet jokaiseen peliin, puhuisimme hänelle jatkuvasti, otamme kovia linjauksia vuorotellen rohkaisevien sanojen kanssa ja kestäisimme hänen ahdistuskohtauksiaan tulevasta, varmasta epäonnistumisesta.

Samin toisessa pelissä hänen uudessa joukkueessaan, jota valmensi kaksi ystävällistä ja kannustavaa lukiopoikaa, Sam otti toiselta joukkueelta neljä lippua, teki kolme lohkoa, nappasi syötön ja teki 100 nyrkkipumppausta, olipa hän pystyssä. sivussa kannustamassa joukkuetovereitaan tai juhlimassa kentältä. Ainakin tuon tunnin ajan näin lapseni muuttuvan silmieni edessä lannistuvasta, nöyrästä, epävarmasta jalkapalloilijasta jyrkäksi, itsevarmaksi ja itsevarmaksi.

Ja tällä kertaa minä itkin.

Jaa Ystäviesi Kanssa: