Mitä toivoisin ex-mieheni näkevän

Olimme syvästi yhteensopimattomia. Opin sen liian myöhään.

minä kerran lukenut että kaikki eivät kulje vakion kanssa sisäistä vuoropuhelua päänsä sisällä ja oli mykistynyt. Se kuulostaa rauhalliselta… ja oudolta.

Valitettavasti en ole (rummunpyöritys) yksi niistä ihmisistä. Jatkuva, tarkoitan vakio , dialogi tapahtuu aivoissani. Olen neurodivergentti ja heillä on taipumus hyperempatiaan; Olen (onko se rumpupyöritys vielä käynnissä?) tunteellinen ja toisinaan ahdistunut.

Ja pitkään aikaan silloinen mieheni piti tätä ominaisuuttani negatiivisena. Hän käski minua pullottamaan tunteeni tai 'rauhoitumaan', ilmaisua hän käytti mielellään ollessani keskellä eeppisiä Justin Bieber -tanssijuhlia keittiössä tai kun kutittelin lapsia. Hän kertoisi minulle, että minun käyttäytymiseni - eli liiallinen typeryys - 'aiheuttaisi säätelyhäiriöitä'. Toki hänellä on tohtorintutkinto lasten kehityspsykologiasta, mutta sillä ei ole tapaa puhua puolisosi kanssa.

Hänen kanssaan työ voitti kaiken. Vietin yhteiset vuosimme jättäen sivuun haluni seurata häntä ympäri maata. Hänen työnsä oli tärkeämpää; hänellä oli enemmän merkitystä. Tein parhaani tukeakseni häntä vähentämällä hänen stressiään niin paljon kuin pystyin – ilman paljon henkistä tukea ja yhteyttä vastineeksi.

Itsepintaisin ja syklisempi ajatukseni oli: 'Meg, älä uskalla sairastua. Sairaus aiheuttaa stressiä miehesi. Hän on jo äärimmäisen stressaantunut tutkinnon suorittamisesta / tohtorintutkinnon suorittamisesta / virkasuhteen seurannasta, ja hän tarvitsee loput. hänen elämänsä osa-alueet ovat helppo-herne-sitruuna-puristettavia.'

Asia oli, että elämässä on aina muita stressitekijöitä: Suhteet ovat sekaisin , rakkaat kuolevat, ja terveys voi olla monimutkaista. Toisinaan hän kuunteli, mutta toisinaan hän jätti minut täysin huomiotta. Silti syistä, joihin en aio perehtyä, ja Internet-tilan puutteen vuoksi pidin häntä parhaana vanhempana ja olin melko tyytyväinen kaikkeen, mitä hän sanoi, vaikka tuo jatkuva vuoropuhelu päässäni kerro minulle, että jokin oli vialla .

Joten jäin sen miehen näkemättä, jolle tein lupauksen yli vuosikymmentä aiemmin. Panin syrjään suuren osan siitä, kuka olen, ja yritin tehdä hänessä 'kodin' sen sijaan, että olisin löytänyt itsestäni vakauden ja rakkauden tunteen. Kaipasin emotionaalista yhteyttä hänen kanssaan, mutta hän ei ole helppo avautua tai hänen kanssaan.

Ongelma meillä - koska se ei todellakaan ollut hänestä - on se, että olemme syvästi yhteensopimattomia. Hän on looginen, minä olen tunteellinen. Loppujen lopuksi olin aluksi kiinnostunut hänestä koska hänen aivoistaan. Hän vaikutti erittäin kypsältä ja keskittyneeltä. Treffeillä keskustelimme tieteestä ja erilaisista tutkimuksista, joita hän luki parhaista psykologian lehdistä, ja minä imelin sitä kaikkea. Hänen älynsä oli seksikäs, ja että koko 'vastakohdat vetävät puoleensa' oli totuus… kunnes se ei ollutkaan.

Joskus 'vastakohdat vetävät puoleensa' ei johda pitkäaikaiseen, terveeseen ja kiinteään avioliittoon. Elin suuren osan avioelämästäni exäni kanssa näkymätön ja siten tuntematon – kirjaimellisesti yritin ei nähdä sen loppua kohti kehittämällä hieman diagnosoimatonta masennusta ja muuttumalla hiljaisemmaksi kodissamme. Pidin sen dialogin päässäni.

tyttö.nimet Raamatussa

Joten yli vuosikymmenen äärimmäisen sitoutumisen jälkeen lähdin. Lähdin nähdäkseni uudestaan. Olen nähnyt ensin itse ja sitten muut. Ja käy ilmi, että olen kunnossa. Olen itse asiassa enemmän kuin OK . Olen uudelleen naimisissa miehen kanssa, jonka aivot toimivat enemmän kuin minun, ja se on hämmästyttävää. Näemme toisemme.

Kyllä, osa minusta haluaa saada exältäni eeppisen anteeksipyynnön siitä, että olen saanut minut tuntemaan oloni merkityksettömäksi ja näkymättömäksi, mutta vielä enemmän haluan hänen olevan tyhmän onnellinen ja jopa löytävän jonkun, joka on logiikkaampi. Luulen, että monet ihmiset ajattelevat, että haluat vahingoittaa exiäsi, mutta näin ei ole minun tilanteessani. Haluan hänen löytävän henkilön, joka tuo esiin hänen parhaat puolensa. Haluan hänen löytävän jonkun, josta hän aidosti pitää. Haluan hänen katso joku - koska luulen, että jos niin tapahtuu, hän kokee rakkautta, jota en voinut antaa hänelle, niin paljon kuin olisin halunnut.

Loppujen lopuksi uskon todella, että kun ihmisiä rakastetaan heidän tarvitsemallaan tavalla, he lentävät. Haluan hänen lentävän.

Opin niin paljon ja opin edelleen vuosien kuluessa, kun mietin tuota avioliittoa. En enää viritä pääni sisällä olevaa dialogia, joka antaa minulle oikeudenmukaisen varoituksen, että jokin ei ole kunnossa. Kuuntelen. En enää yritä tukahduttaa tunteitani esitelläkseni itseäni sellaisena, jota en ole; Minä kallistun niihin. Olen ymmärtänyt ja nähnyt, että tunteitani voi juhlia ja hoitaa kumppani, joka myös tuntee. Voin olla Meg-itseni ja silti todella siisti ihminen. Koska minut on nähty, voin lentää – ja lennän.

Toivon, että myös muut, jotka ovat avioliitossa, jossa jokin on massiivisesti pielessä, ymmärtävät tämän. Toivon, että alamme normalisoitua, että joskus se, mikä aluksi näyttää hyvältä ja oikealta, voi muuttua joksikin, joka voi todella olla haitallista molemmille osapuolille, ja on rakastavaa kävellä pois.

Minä Raby on äiti, My Brother Otto -sarjan lastenkirjailija ja autisti, joka asuu Salt Lake Cityssä, jossa voit löytää hänet leikkimässä ja työskentelemässä neurodivergenttien lasten kanssa puhekielen patologina ja ystävänä tai kirjoittamassa ja suunnittelemassa suuria asioita toisessa osastossa paikallisessa kahvilassa, josta on näkymät Wasatch-vuorille siemaillen Americanoaan. Meg uskoo, että elämän ydin on ymmärtää, rakastaa ja toivottaa toisia tervetulleeksi (eli välittää ihmisistä).

Jaa Ystäviesi Kanssa: