Tyttäreni kuolema muutti uskonnollisen näkemykseni

Caila Smithin luvalla

Laukaisuvaroitus: lapsen menetys

Koko perheeni kasvoi kirkossa. Kumarsimme päämme ennen perheillallisia, puimme parastamme sunnuntaisin, enkä muista aikaa, jolloin isoäidilläni ei olisi ollut vaaleanpunaista, kukkaistua Raamattuaan yöpöydällään.

Kristinusko oli osa minua, ja kun tyttäreni kuoli, se ei ollut erilaista. Suunnittelin hänelle tyypillisen kristillisen katselun ja hautajaiset, ja se oli täydellinen. Se oli mitä tarvitsin ja halusin tällä hetkellä. Puhuin siitä, kuinka paljon kaipasin häntä, kuinka toivoin, että hän istui isoäitini sylissä, kun hän soitti Mozartia pianolla, ja kuinka toivoin, että Jeesus ohjaisi hänet erottuneiden merien halki.

yleisiä venäläisiä miesten nimiä

Vaihtoehtoiset ajatukseni olivat käytännöllisempiä ja tuskallisempia: että hän oli todella poissa, kaikin tavoin, muodoltaan ja muodoltaan, että laittaisin hänet pian maahan, kun hän ei ollut edes viettänyt 24 tuntia poissa minusta. että tämä oli viimeiset hyvästit ja roolit, joita näytimme, olivat päinvastaisia ​​kuin niiden pitäisi olla. Pakotin itseni peittämään muut invasiiviset ajatukset jollain paremmalla, kauniimalla kuin hänen kuolemansa. Minun piti kuvitella hänet jonnekin aurinkoiseen, iloiseen ja lämpimään. Minun täytyi uskoa, että hän oli jotenkin rauhassa ja lopulta hän ei ollut niin kuollut kuin viimeksi kun näin hänet. Näen nyt, että käytin uskoani peitteenä kieltämiselleni.

Caila Smithin luvalla

lapsiturvalliset ovet

Näyttää siltä, ​​että automaattisesti olettaminen, että kaikki ovat kristinuskoa, on kulkuoikeus sieltä, mistä olen kotoisin. Muistokirjoituksia jaettu verkossa kuvateksteillä, kuten lentää korkealla tai nyt olet Herramme sylissä ovat luultavasti yleisimmät, joita näet, kun joku kuolee täällä. Sen pitäisi olla lohdullista, ei vain niille, jotka jakavat, vaan myös vainajan lähimmille.

Tällaiset ja monet muut kommentit eivät ole minulle vieraita, edes edelleen. Muut ovat kertoneet minulle, kuinka he kuvittelevat tyttäreni kuolemanjälkeisessä elämässä nyt, kuinka onnellinen hänen täytyy olla ja että hän katsoo minua alas taivaasta. Tiedän, että he tarkoittavat hyvää, ja arvostan heidän halukkuuttaan yrittää. Mutta viime aikoina nämä Raamattuvyön kommentit ovat alkaneet tuntua tyhjiltä latteuksilta, joilta puuttuu todellista sentimentaalista merkitystä.

Olen menettänyt (tai ehkä löytänyt?) sen, mihin uskon vuosien varrella. Uskon edelleen korkeampaan voimaan, mutta minulla ei ole samaa ikuista uskoa kuin ennen. Voin kertoa teille, mitä toivon tapahtuvan, kun kuolemme, mitä toivon tapahtuneen tyttärelleni, vaikka olen tarpeeksi nöyrä tunnustamaan, että saatan olla väärässä.

Minusta tuntuu, että monet kristityt sydämessään ymmärtävät tämän, mutta he eivät myönnä sitä, koska niin tekeminen tuntuisi siltä, ​​että he kieltäisivät Jumalan. Heidän ajatuksensa eivät ole linjassa heidän tunteidensa kanssa. Kristityt on ommeltu uskomaan, että Jumalan sanan kyseenalaistaminen on sama asia kuin hänen sanansa kieltäminen. Ihmiset eivät ajattele itse – seurakunta ja Jumalan Sana tekevät ajattelunsa heidän puolestaan.

minulla oli tapana karkottaa epäilykseni kristinuskosta, koska ne ajatukset eivät olleet Jumalalta vaan jotain paljon synkkäämpää. Kun vihdoin katsoin kylmää, ankaraa katsetta päivänvalossa noihin epäilyihin, aloin tajuta, että niillä oli jotain ansioita. Nyt olen huomannut kyseenalaistavani kaiken sen, minkä olen joskus uskonut olevan totta kristinuskossa.

vaipojen tilaaminen netistä

Suruni on muuttunut tämän henkisen muutoksen ajan. Vaikka sain rauhan ajatellen tyttäreni tekevän taivaallisia asioita, nämä ajatukset saavat minut tuntemaan oloni epämukavaksi ja surulliseksi nyt. Se, että olen tarpeeksi rohkea tunnustamaan, etten ole varma, miltä kuolemanjälkeinen elämä näyttää tyttärelleni tai kenellekään muulle, on ollut yksi suruni koettelevimmista puolista. Epävarmuuden ymmärtäminen on sitä, että pyyhin pois lämpimät ja sumeat ajatukset, joita minulla oli lapseni kuolemasta, ja korvaan ne jollain paljon realistisemmalla.

Se ei ole helppoa työtä. Mutta ehkä vaikein osa on tietää, että vaikka olen sanonut rauhani, monet kristityt eivät kunnioita näkemystäni. Sen sijaan siitä tulee surullinen tarina surevasta äidistä, joka menetti uskonsa vihasta Herraansa kohtaan. Mutta jos tunnet minut, tiedät, että tuo stereotypia ei sovi minulle.

Caila Smithin luvalla

perinteisiä mustia nimiä

Toivon, että kristityt tietäisivät, että voin kantaa rikkinäisiä paloja, jotka saavat minut vihaiseksi olematta rikki ja vihainen ihminen. Voin olla realistinen ilman, että näkemykseni ovat jonkinlaista jumalanpilkkaa. Voin tehdä mitä tahansa saadakseni mieleni oikeaan tilaan suremaan tätä kauheaa menetystä. Koska se on asia, se on minun menetykseni. Saan valita, miten suhtaudun asiaan.

Kesti vuosia löytää mikä toimii, ja olen huomannut, ettei kristillinen ajatus kuoleman katsomisesta tee minulle mitään. Siirryn eteenpäin muistamalla tyttäreni sellaisena kuin hän oli, enkä pyydä sitä anteeksi.

Toivon, että siellä on taivas, ja toivon, että löydän tyttäreni sieltä jonain päivänä. Sillä välin en anna itseni miettiä loputtomia mahdollisuuksia. Päätän olla realistinen surussani, koska kuvitteleminen ei tee hänen kuolemasta minulle yhtään helpompaa; se pidentää sitä minulle.

Caila Smithin luvalla

Jaa Ystäviesi Kanssa: