Entinen aviomieheni on narsisti, ja tässä olen oppinut siitä lähtien, kun jätin hänet

vitapix / Getty Images

Viimeinen olki minulle oli neljä vuotta sitten, kun aviomieheni ajoi minut ulos vuokratusta Maui-huoneistoistamme ja alas ulkoaulasta käytyään heti kutsunut minua kaveriksi. Olimme lomalla kiitospäivän parissa.

Pieni asia räjähti yhtäkkiä suureksi, kuten usein, ja huomasin olevani raivoissaan vihainen ja tarvitsen päästä pois. Kun nappasin ainoan sarjan avaimet työtasolta, kuulin hänen tulevan toisesta huoneesta pysäyttääkseen minut. Silloin juoksin niin nopeasti kuin pystyin ulos ovesta. En katsonut taaksepäin, mutta kuulin hänen takanani. Olin menossa pysäköintihalliin pakolaiselle vuokra-autolle. Näen vielä kaksi vanhempaa naista parvekkeella kompleksin poikki jäljittävän polkuni sormillaan katsellessaan epäuskoisesti. Tarkoitan, että jos et pääse toimeen lomalla Mauilla, toivoa ei todellakaan ole.

Heti kun palasimme kotiin, soitin asianajajaan, ja olen siitä lähtien ollut tekemisissä asianajajien kanssa. Viimeisten neljän vuoden aikana olemme joutuneet taisteluun toisensa jälkeen yksinkertaisimmista asioista: talvitakkeista, yhteisistä kalentereista, koulun ulkopuolisista aktiviteeteista ja maitorahoista.

En tiennyt silloin, mutta tiedän nyt, että näin on kontrolloivien ja loukkaavien ihmisten kanssa: Mikään ei ole koskaan yksinkertaista. Jotkut ihmiset kutsuvat tätä käyttäytymistä narsismiksi. Henkilökohtaisesti luulen, että se viittaa pilaantuneisiin, itsekkäisiin, oikeutettuihin naisvierailijoihin, mutta en ole psykologi enkä pysty diagnosoimaan. Minä tehdä tiedä, että entinen ei ole tyypillinen. Monet terapeutit ovat vahvistaneet, että normaalit ihmiset lopulta siirtyvät konflikteista. Se vie paljon energiaa pysyä vihaisena ja sytyttää vihan tulen neljä vuotta, mutta juuri näin tekevät klassiset narsistit. Itse asiassa he nauttivat siitä.

söpöjä poikien vauvojen nimiä

On kulunut kauan, kauan oppia pitämään järkeäni siitä, että elän näin, ja myönnän, etten aina onnistu. Vain muutama viikko sitten annoin hänen tyttöystävänsä tulla luokseni, kun hän kirjoitti minulle viimeisimmistä oikeudellisista huijauksistani. Bish, et edes tiedä! Lopeta tekstiviestien lähettäminen minulle!

Mutta olen suurimmaksi osaksi onnellinen. Minulla on hyviä ystäviä, harrastuksia, joista nautin, ura, jota rakastan, ja elämä on enimmäkseen makeaa. Asianajajien, terapeuttien, vanhemmuusvalmentajien, tiukkojen rajojen ja luovien varjojen avulla (lue: välttämättömyys) olen enimmäkseen vapaa hänen hallituskaudestaan. Tämä on kuitenkin kallista. Minun on pakko olla laillinen budjetti, ja tiedän, ettei kaikilla ole tätä ylellisyyttä. Itse asiassa useimmat eivät. Monilla miehillä ja naisilla ei ole varaa maksaa 300 dollaria tunnissa pitääkseen etäisyytensä ja järkevyytensä väärinkäyttäjistä. En tuomitse ketään siitä, mitä heidän on tehtävä suojellakseen itseään. Henkilökohtaisen vapauden hinta ei ole liian korkea.

nimet, jotka tarkoittavat elinvoimaista

Mutta - ja tässä poo tapaa posliinin - lapseni ovat edelleen jumissa keskellä. He ovat häviäjiä kahden vanhemman välillä, jotka eivät voi edes olla samassa huoneessa yhdessä. Koskaan. Ei edes 30 minuutin vanhempien / opettajien konferenssissa kerran vuodessa.

Poikani ja tyttäreni ovat vielä nuoria, 6 ja 8, ja niin paljon kuin yritänkin suojata heitä konflikteilta, he ovat täysin tietoisia siitä, että isä vihaa äitiä. Tilanteeni todellisuus on lainaus ensimmäiseltä vanhemmuusvalmentajaltamme: Hän välittää enemmän satuttamisesta kuin siitä, mikä on parasta lapsille.

Sallikaa minun sanoa tämä: Mikään sokerimäärä ei tee pilleriä helpommin nieltäväksi.

Vuosien varrella olen lähettänyt kymmeniä sähköposteja, lukenut kirjoja ja keskustellut monien ammattilaisten kanssa siitä, miten hallita tätä myrkyllistä suhdetta lasteni isään, ja nyt suhteeni lasteni on ihana. Olemme erittäin lähellä. Heillä on paljon ystäviä, opettajat pitävät heistä hyvin ja saavat hyviä arvosanoja koulussa. Tämä ei tarkoita sitä, että tämä tilanne ei maksa tulliaan. Se tekee.

Mutta varmistan, että kun he ovat kanssani, he tuntevat olonsa turvalliseksi ja vapaaksi ilmaista itseään haluamallaan tavalla. Ja nämä ovat asioita, jotka olen löytänyt ja jotka auttavat meitä kaikkia selviytymään:

1. Olen erittäin rehellinen heitä kohtaan.

En salaa sitä, että tilanne 1) imee ja 2) ei ole normaalia. En puhu pahasti heidän isästään, mutta vahvistan ilmeistä todellisuutta, että hän ei pidä minusta, ja hänellä on mielenterveysongelmia se ei salli hänen antaa anteeksi ja siirtyä eteenpäin. Olen tosiasioissa näistä tiedoista enkä tunne tunteita. Valmistelen heitä niin paljon kuin mahdollista hänen negatiivisiin reaktioihin tilanteisiin, joissa olen mukana. He ovat harvoin yllättyneitä hänen vihjeistään siitä, että olen huono vanhempi. Tämän tietäminen on auttanut heitä välttämään maamiinoja ja hallitsemaan, mitä he tekevät ja mitä eivät sano hänen läsnäollessaan. He tietäisivät tämän, sanoinko heille vai ei. Ja mielestäni on tärkeämpää tukea heidän todellisuuttaan kuin teeskennellä näitä asioita eivät ole totuus. Joskus rukoilemme isän paranevan.

2. Varmistan, että he tietävät tukevani heidän suhdettaan ja isänsä rakkautta.

Vaikutukset, joita hänen persoonallisuudellaan on heihin on jotain, jonka heidän on jäsenneltävä yksin. Ne eroavat vaikutuksista, joita sillä oli minuun, ja puolueellinen vaikutukseni tai negatiivinen palautteeni vain pahentaa sitä.

3. Annan heille pääsyn terapiaan ja taiteeseen.

Äskettäin vanhin ilmaisi kiinnostuksensa puhua terapeutin kanssa. Ja niin se tehdään. Hoito on hyvää kaikille. Minulle taide on terapiaa. Olen vapaaehtoinen opettamaan taidekursseja heidän koulussa. Minulla on koko kaappi täynnä taidetarvikkeita. Kiitän heidän taiteellisia pyrkimyksiään joka kerta, koska taide pelasti minut, se voi pelastaa ketään ja auttaa myös heitä.

4. Aina kun he tulevat luokseni hämmentävässä tilanteessa tai keskustelussa, yritän olla reagoimatta.

Keskeytän ja käännän sen takaisin heille. Kysyn, miltä sinusta tuntui? tai mitä mieltä olet siitä? Mitä tahansa he tuntevat tai ajattelevat - vaikka vastaus on, että teen jotain väärin - vahvistan heidän todellisuuden (jos heidän todellisuutensa perustuu itse asiassa). Tuen heidän vaistojaan ja opetan heitä luottamaan heihin. 13 vuoden elämästäni ammattimaisen kaasusytyttimen kanssa tiedän, että osa jonkun hallitsemisesta korvaa todellisuutesi vaihtoehtoisella. Tämä on mahdollista, koska samalla kun sinulle syötetään vaihtoehtoista todellisuutta, sinulle kerrotaan myös, että sinua rakastetaan. Vahvistan lasteni vaistoja niin paljon kuin mahdollista ja kehotan heitä luottamaan suoliston tunteisiin. Opettamalla heitä luottamaan sisäiseen ohjausjärjestelmään on arvokkain lahja, jonka voin antaa heille - joka palvelee heitä loppuelämänsä kaikissa tilanteissa.

Ja tämä tuo minut takaisin Mauin parvekkeelta tuohon kahteen iäkkääseen naiseen sinä päivänä, kun sanoin, että olen valmis. Jos he eivät olisivat nähneet minua, elleivät he olisi heittäneet aseita epäuskoisesti, voisin silti uskoa, että tapahtunut oli minun vikani. Olisin ehkä uskonut, että ansaitsisin sen, koska olin niin vihainen, kuin hän tapasi kertoa minulle. Menetin oman sisäisen kompassini moneksi vuodeksi. Ja minun tehtäväni on nyt varmistaa, että lapseni eivät menetä omiaan. Rukoilemme yhdessä parempien huomisten puolesta.

Jaa Ystäviesi Kanssa:

huggiesin ryhmäkanne