Aviomiehelläni oli suhde, enkä lähtenyt

Karl Tapales / Getty

Olen todistanut uskottomuutta tosielämässä, mikä johti sekä avioeroon että sovintoon. Olen nähnyt asioiden pelaamisen televisiossa melkein herkistymiseen saakka. Olen käynyt pitkät keskustelut tyttöystävien kanssa siitä, mitä tekisimme, jos kumppanimme eksyisi, ja miehistä, jotka huijaavat, ja naisista, jotka pysyvät. Ei koskaan , Ajattelin. Se tulee ei koskaan ole minä. Enkä koskaan menisi naimisiin miehen kanssa, jolla on vaeltavat silmät, en myöskään koskaan jäädä huijariin - ei parisuhteessa eikä varsinkaan avioliitossa.

Kun tapasin mieheni 20 vuotta sitten, hän tunsi olonsa kotoisaksi. Olin hänen ensimmäinen vakava tyttöystävänsä, ensimmäinen nainen, jonka hän esitteli äidilleen. Hän ei ollut koskaan pettänyt. Hän palvoi minua, ja kaikki pystyivät kertomaan. Tunsin olevani turvallinen, ehkä liian turvallinen.

Menimme naimisiin ja saimme lapsia heti, kolme heistä kolmessa lyhyessä vuodessa, ja väsyin. Lopetimme molemmat sijoittamisen toisiinsa ja kiinnitimme niin paljon aikaa ja huomiota lapsiin ja hänen uraansa, että avioliittomme upposi prioriteettiluettelomme pohjaan. Päivämääriä ei koskaan tapahtunut. Panimme lapset sänkyyn ja vietimme loppuillan erillisissä kulmissa, koska olimme liian tyhjentyneet toimimaan. Kielsin hänet uudestaan ​​ja uudestaan. Emme suudelleet tai koskettaneet yli kuusi kuukautta. En vain kestänyt ajatusta siitä, kun olin yksin lasten kanssa tuntikausia, kun hän työskenteli. Olin liian uupunut ja minulla oli tarpeeksi käsiä ympäri minua koko päivän.

Olimme klisee.

Eräänä päivänä hän tuli kotiin muutaman maalauksen kanssa ja ripusti ne toimistoonsa - maalauksia, jotka myöhemmin murskaan hänen biljardipöytään, kun hän kertoi minulle naisesta, jonka kanssa hän oli tekemisissä.

Tiesin, että olemme rikki, mutta en koskaan uskonut, että hän astuu avioliittomme ulkopuolelle. Itse asiassa olisin lyönyt vetoa rahastani, jonka mieheni ei koskaan naida toista naista, mutta hän teki. Ja hän kertoi siitä minulle eräänä lokakuun iltana, kun hän itki vieressäni sohvalla.

Heitin ylös ja soitin sitten parhaimmalle ystävälleni, vaikka oli keskiyö. Hän asuu viiden tunnin päässä ja käski minun ripustaa tiukasti, että hän olisi siellä seuraavana päivänä, ja hän oli. Sain mieheni lähtemään, ja hän oli siellä auttamassa minua pitämään se yhdessä lasteni edessä.

Hän oli hylky, mutta en välittänyt. Hän sanoi, että se oli hyvin lyhyt pudotus. Hänellä ei ollut tunteita häntä kohtaan. Hän vain halusi tuntea olevansa tarpeen. Mikään ei olisi voinut sanoa sen korjaamiseksi. Ei mitään. En välittänyt hänestä. En ole koskaan utelias naisesta, joka nai mieheni tietäen hyvin, että hänellä oli vaimo ja lapset kotona. Hän on se, joka rikkoi lupauksensa minulle. Minulla oli niin paljon vihaa ja satuttaa minkä takia hän En voinut rekisteröidä niitä tunteita toista naista kohtaan. En ole koskaan googlannut häntä tai kysynyt miltä hän näyttää. Hän ei ole energiani arvoinen. Minulla oli vain energia olla surullinen avioliittomme puolesta. Minulla oli energiaa huolehtia lapsistani. Minulla oli vain energiaa huolehtia itsestäni ja siitä, miten aion edetä.

Jotkut päivät näyttivät siltä, ​​että tuskin puhuin ja tuskin toimin. Murroin pieniä sanoja lapsilleni, jotka olivat tuolloin 4, 5 ja 7, mutta se oli kaikki mitä minulla oli. Tein parhaani.

Muutamina päivinä minulla oli energiaa todella kaivautua sisään ja olla upea äiti, mutta se oli vain häiriötekijä. Minun vihani ja katkeruuteni miehestäni ja hänen uskottomuudestaan ​​nousevat aina uudelleen esiin. Huomasin suututtavani häneen, kun hän unohti kerätä paperipyyhkeitä, ja ennen kuin tiennyt sen, käskin häntä menemään vittuihin jälleen kerran, koska hän ei tiennyt kuinka olla hyvä aviomies.

Ja hän antoi minun. Hän ripustaisi pään häpeään, ei koskaan huutanut minulle. Hän suunnitteli päiväiltoja, vei minut suosikkiravintoloihini eikä koskaan sanonut mitään rahamäärästä, jonka aloin käyttää itselleni yrittääkseni täyttää syvä reikä. Tyhjyys oli korvannut onnellisen elämämme.

Käskin häntä menemään, kävelemään ulos ovesta ja olemaan hänen kanssaan. Olisin kunnossa. Tekisin sen. Olisin mieluummin yksin kuin jonkun kanssa, jonka mielestä heidän on pysyttävä. Ansaitsen enemmän, samoin hän. Nämä olivat hetkiä, joista hän näytti loukkaantuneen, kun hän näytti järkyttyneimmältä itsestään tekemästään. Hän sanoi olevansa ahdisti, ja olin iloinen.

Hyvin hitaasti pystyin pääsemään sen taakse ja olemaan kaikki mukana avioliitossamme, mutta rehellisesti, tämä tunne tulee ja menee, jopa nyt.

Lapsillamme ei ole aavistustakaan mieheni uskottomuudesta. Emme koskaan puhuneet siitä, kun he olivat lähellä. Heidän mielipiteensä isästä on minulle pyhä. He rakastavat häntä, enkä koskaan halua heidän tietävän. Se ei määrittele häntä eikä avioliittoamme. Joskus tunnen, että hänen uskottomuutensa on leikattu avoimeksi, otan sen hänelle valitsemalla heistä taisteluja pikkutavarista - koska olen ihminen, joka yrittää edelleen selviytyä loukkaantumisesta. He ovat aina hänen puolellaan ja kertovat minulle, että olen ilkeä isälle. Tarvitsee kaikki voimani olla sanomatta, jos vain tietäisit! En ole paha kaveri täällä. Hän satutti minua. Isä satutti minua. Mutta en. Ja se ei johdu siitä, että mielestäni se on kamala päätös, vaan siitä, että en näe sen auttavan perhettämme tällä hetkellä.

Tilanne on niin herkkä ja jokainen perheyksikkö on erilainen, ja päätätkö kertoa lapsillesi, äidillesi tai ystävillesi avioliitto-ongelmista, kaikki riippuu sinusta.

Päätin kertoa siitä parhaalle ystävälleni ja sisarilleni. Se on siinä. Ei siksi, että en halunnut kenenkään tietävän, vaan koska tiesin, että en pystynyt käsittelemään joidenkin ihmisten reaktioita siitä, mitä mieheni teki. Tarvitsin selkeyttä ja energiaa rakentaakseni perheeni. Tiesin, että muiden mielipiteet minua hämärtävät ja horjuttavat.

Olen ajatellut, että aion lähteä, sitten tiesin, että aion pysyä ikuisesti, ja sitten halusin päästä mahdollisimman kauas hänestä. Se laskee ja virtaa eikä katoa.

Ja tässä olen - viisi vuotta myöhemmin, vielä naimisissa, vielä pimeässä mieheni rakastajatarista.

Pysyin, koska perheeni on taistelun arvoinen. Pysyin, koska rakastan miestä, jonka kanssa vaihdoin lupauksia, vaikka olemme molemmat rikkoneet lupauksia. Pysyin, koska mieheni rakastaa minua. Pysyin, koska ajatus siitä, että hän käveli tuon oven ulkopuolella tai tapasi hänet paikallisessa McDonald'sissa päästäkseen lapset pois joka viikonloppu, saa minut polvistumaan. Pysyin, koska uskon avioliittooni. Pysyin, koska ymmärrän nyt, mitä tarkoittaa hänen tekemänsä valinnan hyväksyminen, anteeksi antaminen ja rakastaminen joka tapauksessa. Sitä en voinut tehdä ennen kuin se todella tapahtui.

Sitä en voinut tehdä ennen kuin se todella tapahtui minulle, kun istuin tuomitsemaan naiset, jotka jäivät. On erittäin helppo istua jonkun vieressä ja arvioida heidän tapaansa hoitaa asioita.

Mieheni suhde ei määrittele avioliittoamme. Vielä tärkeämpää on, että se ei määrittele minua. Tiedän, että voisin elää onnellista elämää yksinhuoltajaäitinä. (En sanonut helppoa. Sanoin onnelliseksi.) Tiedän, että voisin päättää lopettaa avioliittomme milloin tahansa. Ja juuri nyt haluan olla hänen vaimonsa. Minun oli päätettävä käyttää energiani tähän Uusi suhteemme, koska emme voi koskaan palata siihen tapaan kuin asiat olivat. Nyt on erilainen. En voi valehdella ja kertoa sinulle, että se on ok. Se pistää, joskus niin pahasti, etten voi hengittää. Mutta tämä ei vahingoita niin paljon kuin se satuttaa lopettaa suhteemme.

öljyt poskionteloon

Pysyin, koska se on minun valintani, elämäni ja avioliittoni. Päätin tehdä sen, mikä oli parasta minulle - ei sitä, mikä oli parasta lapsilleni eikä sitä, mikä oli parasta miehelleni, mutta mikä oli parasta Minä .

Ja olen päättänyt kirjoittaa siitä, koska jos pystyt kertomaan (Jumala, toivottavasti et voi olla yhteydessä), haluan sinun tietävän, että se on sinun liike, elämäsi, valinta jäädä tai mennä tai mennä ja palata sitten takaisin. Voit valita kertoa lapsille, naapureille tai ystävillesi. Se on sinun ja sinun yksin. Voit ottaa hallinnan, käsitellä sitä ja silti onnellinen loppu riippumatta siitä, minkä päätöksen teet.

Jaa Ystäviesi Kanssa: