celebs-networth.com

Vaimo, Mies, Perhe, Tila, Wikipedia

Aviomiehelläni oli pornosta johtuvaa erektiohäiriötä, enkä tiennyt sitä vuosia

Sukupuoli Ja Suhteet
nuori houkutteleva ja rento internet-riippuvuussuhteissa oleva mies keskittyy myöhään yöllä sängylle kannettavan tietokoneen kanssa sosiaalisen median riippuvuus tai työnarkomaani

Marcos Calvo / Getty

Ensimmäistä kertaa, kun harrastin seksiä mieheni kanssa, hän ei tullut. Sain paljon myöhemmin, että tämä oli hänelle vakio - suurimman osan sukupuolielämästään hänestä tuli kovaa, mutta menetti sen puolivälissä. Suhteemme vakiintuessa seksi parani, mutta minusta ei koskaan näyttänyt siltä, ​​että sen pitäisi. Jopa silloin, kun olimme kaksi nuorta häämatkailijaa, joilla ei ollut lapsia ja paljon aikaa, emme tehneet sitä niin usein kuin halusin. Oli vielä aikoja, jolloin hän ei tullut. Hän syytti kuivumista, alkoholia, työstressiä, unen puutetta tai huolta orgasmistani.

Parin lapsen jälkeen eikä aikaa, väistämättä teimme sen vielä vähemmän. Hän kysyi sitä harvoin. Ja jos pyysin sitä, oli oivallus, olisiko hän mukana siinä. Ajoituksen oli oltava oikea - hänen oli oltava hyvin levännyt, ei liian humalassa, ei liian täynnä, ei liian kiireinen. Sanoin itselleni, että hänellä oli todennäköisesti matala sukupuolihalu, ja otin mitä voisin saada.

Vuosien varrella löysin pornoa vain muutaman kerran. Hän oli hullu hyvä piilottamaan sen. Mutta seksielämässä oli edelleen kiusallinen tunne, lohko, jota en voinut selvittää. Kerran nauroimme surullisen Seinfeldin itsetyydytysjaksosta, ja kysyin leikillään häneltä, kuinka monta kertaa hän nykäisi viikossa. Hän näytti epämukavalta ja myönsi 4-5 kertaa viikossa. Olin hämmästynyt. Mietin tietysti: Kuinka hänellä on energiaa nykäistä niin paljon, mutta hänellä ei ole energiaa minulle?

Eräänä päivänä internet-tutkimuksen aikana, jossa sukellettiin syvällisesti suhteisiin ja seksuaalisiin kysymyksiin, luin artikkelin pornon riippuvuudesta ja pornon aiheuttamasta erektiohäiriöstä. Sillä hetkellä, jopa ilman paljon todisteita, tiesin.

Kerroin hänelle artikkelista. Hämmästyksekseni hän kertoi minulle, että hän oli pitkään epäillyt olevansa riippuvainen pornosta ja että hän käytti sitä useimpina viikonpäivinä keinona selviytyä. Hän sanoi yrittäneensä potkaista sitä vuosien varrella, mutta ei voinut näyttää, ja hän halusi lopettaa lopullisesti kanssani ja puolestani.

Nyt, kun ymmärsin enemmän hänen suhteestaan ​​pornoon, tunsin kauhuani, pettää, eräänlainen kauhu, mutta arka toiveikas. Ensimmäisen lopettamisen jälkeen hän sanoi olevansa tyhjä ja tyhjä eikä ollut kiinnostunut seksistä. Huomasin, että tämä on yleinen vastaus pornon lopettamiseen. Mutta seuraavina kuukausina hän muuttui fyysisesti. Hänestä tuli vaikeampaa kuin koskaan ennen, ja hän tuli nopeasti ja helpommin. Hän halusi seksiä useammin. Kerroin hänelle, kuinka erilainen hänen ruumiinsa näytti pornon lopettamisen jälkeen, ja luulen, että hän oli iloinen, mutta mielestäni oli myös erittäin tuskallista ymmärtää, että porno oli vahingoittanut paitsi suhdettamme, myös kaikkia hänen aikaisempia suhteitaan ja lopulta tietysti itselleen.

Muutaman kuukauden kuluttua siitä, kun hän oli suostunut lopettamaan, menimme taisteluun. Kun harrastasimme seksiä sen jälkeen, kun mehditimme, hän menetti kovansa. Tiesin, että se oli porno. Hän oli puolustavampi kuin koskaan ennen, kun kohdasin hänet, sanoen, että hänellä oli työpaikalla paine ja jos hän tarvitsi pornoa joskus vapautuksena, hän aikoi tehdä sen.

Tässä vaiheessa en tiennyt, voinko pysyä naimisissa hänen kanssaan. Hän oli luvannut lopettaa, mutta ei. Pettämisen tunteen lisäksi tunsin tämän paineen käyttäytyä tietyllä tavalla, jotta hänellä ei olisi kiusausta kääntyä pornoon. Seurasin pakkomielteisesti häntä pornon käytön merkkien varalta. Tarkistin hänen puhelimensa, kun arvasin hänen salasanan. Kuuntelin kylpyhuoneen oven ulkopuolella, kun hän oli ollut siellä jonkin aikaa. Epätoivon hetkessä haistelin hänen alusvaatteensa nähdäkseen, voinko havaita siemennesteen.

Lopulta aloimme löytää tien takaisin toisillemme. Asiat näyttivät paremmilta sängyssä. Mutta sitten noin vuoden kuluttua meillä oli avioliittomme pahin taistelu. Meidät katkaistiin, kaksi vetäytynyttä zombia kävi läpi lasten huolehtimisen ja asumisen samassa talossa. Muutaman viikon kuluttua olemme muodostaneet yhteyden, mutta sukupuoli oli jälleen poissa. Hän piti minua, kun itkin sängyssä sen jälkeen, kun hän ei voinut tulla. Hän myönsi palanneensa pornoon juuri silloin, kun taistelimme, ja oli pahoillaan siitä, että halusi meidän olevan lähellä.

Seuraavana iltana sanoin hänelle, etten voinut olla naimisissa hänen kanssaan, ellei hän lopettanut pornoa. Sanoin hänelle, että se oli minulle alaraja, josta ei voida neuvotella, että se tuntui uskottomuudelta siinä mielessä, että hän käytti seksuaalista energiaa johonkin, mikä ei ollut minua, ja salaa. Sanoin hänelle, että vaikka porno saattaa olla terveellistä joissakin suhteissa, se on myrkkyä.

Hän lupasi lopettaa lopullisesti. Se oli nyt yli vuosi sitten, ja siitä lähtien vain kerran olemme puhuneet pornosta. Eräänä iltana hän ei voinut tulla, ja minä hajosin. Sanoin hänelle, kun hän ei tule, pelkään, että hän on palannut siihen. Hän lupasi, ettei ole. Mutta minulla ei ole todellista tapaa tietää, että tämä on totta. Porno on jatkuva, jäljittämätön uhka, joka voidaan houkutella milloin tahansa, millä tahansa laitteella. On myös todella hämmentävää vaikea lopettaa. Kuten eräs Redditin käyttäjä sanoi, se on kuin yrittää lopettaa tupakointi ja pitää savupakkaus taskussa.

Seksi hänen kanssaan pysyy ladattuna minulle. Joka kerta, kun hän muuttuu hieman pehmeäksi, vatsani kääntyy. Meillä ei ole vielä seksiä niin paljon kuin haluaisin, enkä koskaan aloita sitä. Kun hän katsoo R-luokiteltuja elokuvia paljailla tissilla ja haluaa sitten harrastaa seksiä, minusta tuntuu hieman inhottavalta. Yritän vakuuttaa itseni siitä, että on hyvä, että hän tuo seksuaalisen energiansa minulle pikemminkin kuin nykii salaa.

tyttöjen lastenhuoneteemat

Joskus toivon, että olisin kuunnellut suolistani, että jokin oli poissa ja pääsi ulos aikaisemmin. Joskus toivon, että olisin tukenut jotakuta, jolla on terveellinen sukupuoleen suuntautuva henkilö, joka pystyy vastaamaan tarpeisiini ja muualle, joka voisi kasvaa kanssani seksuaalisesti täysin luottamuksella ja kunnioituksella. Se ei tule koskaan olemaan sellaista avioliitossani. Salakavalalla, näkymättömällä tavalla porno tuhosi mahdollisuuden noihin asioihin, ja minä suren niiden menetystä.

Mutta olen saanut eräänlaisen varovaisen hyväksynnän. Minun piti ensin murhella avioliitto, jonka luulin olevan, anna sen kuolla ja siirtyä läpi kaikki vaiheet päästäksesi tähän paikkaan. Olin kieltävä ja sitten vihainen pitkään. Mielestäni pakkomielteinen seuranta on saattanut olla eräänlainen neuvottelu. Sitten lankesin suruun, jossa tunsin sääliäni itsestäni ja rypistyin uhriksi. Liikkun vaiheiden välillä edestakaisin, ja luultavasti aina. Olen tullut hyväksymään, että porno on osa tämän avioliiton tarinaa, ja tietämään, että se ei ole minun vikani, enkä voi tehdä mitään sen estämiseksi, samoin kuin mitään en voinut tehdä estääkseen erilainen riippuvuus tai sairaus.

En ole täällä tuomitsemaan pornoa tai nykimistä. Minulla on ollut suhteita, joissa porno oli terveellistä ja hauskaa, ja itsetyydytys voi olla mahtavaa. Mutta aviomieheni kanssa on erilaista. Hän löysi pornon yksitoista vuotiaana ja alkoi käyttää sitä tapana selviytyä paskaasta lapsuudestaan, ja se oli salassa ja häpeässä. Ajan myötä hän tarvitsi enemmän ja äärimmäisempiä tyyppejä päästäkseen pois. Ja varmasti, se herätti häntä seksuaalisesti, mutta ei siksi hän käytti sitä. Hän käytti sitä paeta, tunnottomaksi, päästäkseen vapauteen odotuksista ja ahdistuksesta. Kun tajusin tämän lopulta, tajusin, että se, että hän lopetti pornoa nykimisen, ei tarkoittanut, että hän haluaisi harrastaa seksiä kanssani 4-5 kertaa viikossa. Pornolla ja seksillä on kaksi hyvin erilaista tarkoitusta hänelle.

Se on kuitenkin monimutkaista, kun porno vie jonkun halun ja jopa fyysisen kyvyn harrastaa seksiä kumppaninsa kanssa. Sanoin tämän kerran hänelle kerran: kuvittele, että hän huomasi, että olin salaa ostoksilla tai uhkapeleillä tai muuten sitonut rahaa nettovarallisuudestamme vuosia (hän ​​varttui hyvin pienituloisessa kotitaloudessa ja raha on hänen suurin huolensa), ja olisimme monta tuhatta dollaria rikkaampi, jos en olisi tehnyt niin. Jos hän ei koskaan saanut siitä tietää, sattuiko se häntä? Kun esitin hänelle tämän skenaarion, hän näki ongelmia sekä suhteeseen kuuluvan resurssin pettämisessä että salaisessa tyhjentämisessä. Joten vaikka porno ei olekaan minusta ja tapa edeltää minua, se vaikutti silti minuun, ja tuntui silti siltä, ​​että hänen täytyi tehdä valinta: minä tai porno.

Ja minusta tuntui (ja tuntuu edelleen), että minulla on kolme vaihtoehtoa: jättää hänet ja pilata siten meidän ja lastemme elämä, pysyä hänen luonaan ja syödä epäilystä, joka todennäköisesti tuhoaa minut, tai pysy hänen luonaan ja päättää luottaa häntä ja siirry eteenpäin. Valitsin vaihtoehdon kolme, ja se on paras, mitä voin tehdä toistaiseksi.

Jaa Ystäviesi Kanssa: