Miehelläni ja minulla molemmilla on PTSD lapsemme kuoleman jälkeen - mutta se ilmenee hyvin eri tavoin

vaippa / Pexels

Laukaisuvaroitus: elävät kuvaukset lapsen menetyksestä / PTSD: stä

Mieheni meni lääkäriin pari vuotta sitten, ja kun hän tuli kotiin, hän kertoi minulle, että hänellä oli diagnosoitu PTSD. Se ei ollut yllättävää, ei oikeastaan, varsinkin kun joku, jolla oli diagnosoitu PTSD vähän aikaa ennen häntä ja tunnistaa helposti tällaisen häiriön merkit - palautteet, huonot unet, levottomuus, sosiaalinen eristyneisyys, epäluottamus jne.

Ja minulla, oi, onko hänellä koskaan näitä oireita.

Neljän kuukauden ikäinen tyttäremme kuoli yhtäkkiä ja ilman syytä muutama vuosi sitten. Täysin normaalin viikonlopun jälkeen heräsin seuraavana aamuna huomatakseni, että vauva makasi harmaana, ei reagoi ja verinen nenä (normaali esiintyminen vauvoille, jotka ovat kuolleet SIDS: stä). 9-1-1 soitettiin, elvytys suoritettiin, mutta mieheni ja minä taistelimme häviävän taistelun.

Jokaisen rintakehän puristuksen myötä yhä enemmän verta kerääntyi sisään ja ulos hänen pienestä suustaan, ja ennen kuin ensimmäiset vastaajat kävivät oveni läpi, hänen pieni, täydellinen kätensä oli jo kylmässä. Vaikka en voinut saada itseäni hyväksymään sitä tuolloin, tiesin sydämessäni, että lapseni oli jo poissa.

Mennessä sairaalaan ei kulunut enempää kuin kymmenen minuuttia, ennen kuin ER-lääkäri sanoi nämä sanat, kukaan vanhemmista ei voi ymmärtää kuuloa. Kaikki oli vain niin… traumaattinen . Joten huolellisesti traumatisoitava.

mustan miehen nimi

Enemmän kuin mikään muu, joka vaivaa minua tyttäreni ohimennen, ovat toistuvat kuvat tuosta aamusta. Veri, joka makaa elottomana, ensiapuun vastanneet murtavat vahingossa hänen kylkiluut yrittäessään elvyttää häntä, ja mieheni huutaa kuin en ole koskaan ennen nähnyt ... joskus, edes silti, kaikki on aivan liian pirun.

siistejä naisten nimiä

Ei ole sanoja, jotka voisivat ilmaista riittävästi tuon aamun sydänsärky, shokki ja trauma. Yrittää ymmärtää, kuinka joku niin täydellinen ja viaton voisi olla elossa yhden hetken ja mennyt seuraavana tuntui kuin olisin epäonnistunut hänen äitinä. Aivan kuin hänen elämänsä olisi liukastunut suoraan sormieni aukkojen läpi, ja tiedän, että mieheni tuntui samalta kuin hänen isänsä.

Alusta lähtien hän ja minä olemme surleet päinvastoin. ER: n traumahuoneessa käpertyin hänen kanssaan sairaalan sängylle, painoin ruumiini tyttäreni painoa vasten, jäljitin hänen kasvonsa sormenpäilläni ja suutelin hänen poskiasi uudestaan ​​ja uudestaan ​​varovasti. Samaan aikaan hän kyyristyi huoneen kauimpaan nurkkaan itkien tavalla, jota en koskaan unohda. Voin silti nähdä hänen huutavan: Ei! Ei vauva! Ei vauva! Ei vauva!

Gus Moretta / Unsplash

Se mursi minut.

Hän halusi epätoivoisesti lähteä sairaalasta ASAP: ksi, kun hän otti huomioon trauman lentovasteen, mutta en kestänyt talomme neljän seinän näkymää. Hän varastoi tyttäremme vauvan keinut ja turvaistuimen seuraavana päivänä kellarissamme pyytämättä ensin minua, ja vaikka yritin kunnioittaa hänen omaa surua antamalla hänelle tiensä, en vain ... ollut valmis. Hänen vastauksensa tyttäremme kuolemaan on ollut lukita hänen muistinsa niin syvälle, että hän ei myöskään löydä avainta, mutta minusta on valtava kiitollisuus muistaa lapseni.

Meillä on samat PTSD-diagnoosit täsmälleen samoista syistä, mutta ne saattavat yhtä hyvin olla kuluneet kontrastiväreillä. Häiriöni saa minut tuntemaan valtavaa, joskus irrationaalista pelkoa tuntemattomasta, ja hän tuntee suurta raivoa siitä, mitä on tehty. Jopa vuosia myöhemmin minun on puhuttava tyttäreni kuolemasta, jotta aivoni voivat käsitellä tätä tragediaa, mutta hän mieluummin en maininnut hänen nimeään hänen seurassaan.

Yksinkertaisesti sanottuna suhdettamme ei ole enää sama, ja se hajottaa kaikki osat minusta. Taistelemme löytääksemme onnellisen välineen tyttäremme suhteen, joten seurauksena on, että emme surra ollenkaan yhdessä ... ja todellisuudessa tämä ei vain tunnu siltä kuin sen pitäisi olla.

Hän on ainoa ihminen tuolla maan päällä, joka tietää, mitä oli menettää hänet, aamun trauman ja kuinka on ollut asua joka päivä siitä lähtien. Silti hän on ainoa henkilö, joka kieltäytyy puhumasta hänestä. Hän raivostuu vihasta sanoen sanoinkuvaamattomia kauheita ihmisille, joita hän rakastaa eniten, ja minä otan kuorman eniten. Vaikka yritän olla ymmärtäväinen, rakastava ja myötätuntoinen hänen hyvinvoinninsa vuoksi, huomaan usein, että mitä minusta?

vanhoja englanninkielisiä miehen nimiä

Olen yrittänyt auttaa häntä vuosia ilman hyväksyntää, ja kamppailen voidessani elää kotitaloudessa, jossa tuntuu siltä, ​​että tyttäremme ei ollut olemassa.

Näen hänen heräävän huonoista unista, noista kauheista kauheista, ja olen hänen vieressään, kun yksi vauvoistamme nukkuu liian syvästi ja saa hänet paniikkiin. Koko sen ajan, ilman häntä sanomasta, tunnen demonit, joita hän taistelee ... ja toivon, että hän tunsi olevansa turvallinen puhuessaan minulle.

Tämä viha, ärtyneisyys ja levottomuus, jonka hän tuntee, on silmi vielä suurempaan asiaan, tiedän sen. Mutta se ei tarkoita sitä, etten voi kaipaamaan häntä. Kaipaan miestä, jonka hän oli ennen kuin hän tapasi yhden asian elämässä, jota hän ei koskaan pysty korjaamaan. Kaipaan häntä yhtä paljon kuin hän kaipaa naista, jonka olin ennen kuin tämä menetys muutti minua. Kaipaamme toisiamme ja paria, jotka olimme aiemmin.

Kaipaan ennen kaikkea päiviä, jolloin meillä ei ollut PTSD: tä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: