Kukaan ei kerro sinulle mitä tapahtuu synnytyksen jälkeen

Universal Pictures

Synnytystunnit eivät olleet mielestäni valinnaisia, kun olin raskaana. Minun kanssa Tyypin A persoonallisuus ja tosiasia, että olen joku, joka haluaa aina mieluummin tietää ruman totuuden kuin miellyttävän valheen, uskoisin paremmin, että olin tuossa luokassa kynällä kädessä ja muistiinpanoja. Lisäksi olin raskaana kaksosista, joten olin jo Terror Alert Level Orangessa.

öljyt, jotka parantavat

KATSO: Mitä tapahtuu emättimellesi vauvan jälkeen

Mieheni ja minä saimme tietää monista monista asioista muutaman kuukauden aikana, jolloin kävimme luokassa, mutta kävi ilmi, että ennen kuin edes lähdet sairaalasta, tapahtuu koko joukko asioita, joita en vain oppinut luokassa, mutta kukaan ei koskaan maininnut. Luulen, että useimmat ihmiset ajattelevat, että kun olet todella saanut vauvan, olet jo nähnyt helvetin, joten ei ole mitään syytä huomauttaa paluumatkan monista lepopaikoista.

Mutta koska välitän, haluan jakaa joitain yllättäviä kokemuksia, joita minulla oli toimituksen jälkeen, että olisi ollut mukavaa saada päänsä ylöspäin:

1. Kun paska tulee todelliseksi, saatat kauhistua.

Luulin, että olin valmis. Siihen mennessä kun he pyöräsivät minut leikkaussaliin, minulla oli tunteja ajatella tätä C-osaa. Joten en ollut varautunut massiiviseen paniikkikohtaukseen, joka osui minuun, kun he istuttivat minut antamaan minulle epiduraalin. Katsoin ympärillä leikkaussalissa ja näin kaikki nämä laitteet ja kaikki nämä sairaanhoitajat kiertelevät ympäriinsä järjestämällä asioita, ja yhtäkkiä osui minuun, että tämä juna oli lähtenyt asemalta. En ollut hallinnassa - nämä vauvat tulivat ulos. Aika. Minusta on tullut valkoinen, koska mieheni pysähtyi kysymään minulta, olenko kunnossa. Pystyin jotenkin estämään itseni pyytämästä kaikkia huoneessa olevista, voisimmeko odottaa puoli tuntia tai jotain, jotta voisin ajatella tätä vielä enemmän. Mutta todella, todella halusin. Onneksi sanoin juuri, että olen kunnossa, ja nielin pelon.

2. C-osa - ei välttämättä vähemmän tuskallinen vaihtoehto.

CBC kautta GIPHY

En ajatellut paljon kipua, joka aiheutuu C-osasta. Loppujen lopuksi ei ole kuin minulla olisi lääkittämätön emättimen toimitus. Ei, minulla oli tarkoitus olla dopingia ennen synnytyskokemustani, sen aikana ja sen jälkeen. Minulla oli hieno, eikö?

Pyhä paska, tuska, jossa olin C-osani jälkeen. TUSKA. Olen tuskin päässyt läpi ensimmäisen post-op-suihkuni - kun vesi osui vatsaani, olen kuollut. Haluatko tietää, mikä muu oli vaikeaa? Seisoo suoraan, koska se vetää ompeleita. Olin lonkkauksen jälkeen ryhä, Vicodin-popping-sotku viikkoina. Se oli huono aika.

Nyt ei ole kyse useimmista ihmisistä - minulla on ystäviä, jotka kävivät ympäriinsä hyvin pienellä tuskalla seuraavana päivänä, kun heillä oli C-osiot. Voi olla, että olen vain oivallus eeppisistä mittasuhteista. Tai ehkä kaikki muut tuntemani naiset ovat sankareita. Se on luultavasti molempia.

3. Anteeksi, mutta jotain on lähtenyt kehostani emättimen kautta.

Minulla ei ollut aavistustakaan, että sen jälkeen kun he olivat ottaneet vauvat, tarttuivat siihen hyvään istukkaan ja ompelivat sinut takaisin, niin paljon STUFFia tarvitsi vielä poistua kehostasi. Sinä vain makaat siellä nauttien sairaalan vanukasta, kun yhtäkkiä jotain rennosti pääsee ulos sinusta. Uskokaa minua, ei ole mitään muuta kuin puhua äitisi kanssa ja tuntea jotain liukuvan emättimestäsi. Se on erittäin hämmentävää.

Ja mainitsinko verenvuodon? Pyhä lehmä, minä verisin päiviä, ellei viikkoja, synnytyksen jälkeen. Mikä johtaa minut jokaisen naisen suosittuun synnytyksen jälkeiseen alusvaatteeseen:

4. Foxy Lady -vaipan pikkuhousut.

Ah, kuuluisat mesh-alushousut. Eivätkö ne ole upeita? Pidä näitä toisena tapana sitoutua vastasyntyneesi, kun molemmat makaat siellä omassa kamalassa sotkussasi.

5. Kaikkien aikojen pahin hieronta.

Hei, tiesitkö, että sairaanhoitajat tulevat niin usein antamaan hierontaa? Kyllä todella! Ja tiesitkö, että he hierovat vatsasi, juuri siellä, missä sinulla äskettäin oli missä tahansa 5-15 kiloa vauvaa ja missä joku hiljattain leikkasi sinut auki ja nitoi sinut takaisin yhteen?

Se sattuu. Se sattuu kuin sonofabitch. He tekevät sen niin, että kohdunne supistuu eikä sinusta vuota verta, mikä on erittäin hyvä idea, mutta sana hieronta ei kuvaa lainkaan miltä se todella tuntuu. Se on kuin kutsuttaisi työvoiman halauksia. Tietysti se, että sitä kutsutaan kohdun hieronnaksi, olisi todennäköisesti pitänyt kääntää minut pois siitä, että tämä ei ollut mukava kokemus. Ei ole kuin he tarjoavat kohdun hierontaa kylpylässä.

Hmmm ... haluanko kasvo-, pedikyyri- tai kohduhieronnan ...?

6. Sitten he vetävät vitun niitit ?!

Tässä on pieni asia, josta unohdin: kun ne nitovat sinut kiinni, heidän on jossain vaiheessa vedettävä niitit ulos. Huh! Ei ajatellut sitä ennen kuin sairaanhoitaja tuli tekemään se minulle. Kaikki hierontani olivat olleet jo henkisesti arpia, joten olin kivettynyt siitä, että ne niitit vedettiin esiin pienillä pihdeillä. Sairaanhoitaja yritti kertoa minulle, ettei se sattuisi, mutta en ostanut sitä. Pidin mieheni kädestä ja panin toisen käteni silmieni yli ennen kuin hän aloitti. Ja tiedätkö mitä? Se ei todellakaan vahingoittanut ollenkaan. Sitten sairaanhoitaja sanoi: OK, nyt toinen rivi. Pultasin kiinni ja sanoin, MITÄ ?! Ja hän sanoi: Hauskaa. Sanoin hänelle, että hän oli kaikkien aikojen pahin sairaanhoitaja, ja me olimme sieltä lähtien BFF: itä.

7. Hei pieni vauva, minä - (kuorsaus)

HBO kautta GIPHY

Minulle laitettiin pieni magnesium-niminen lääke synnytyksen jälkeen, koska kehitin preeklampsian raskauden lopussa. En tiennyt mitään magnesiumista, koska oletin menevän sisään vain menevän kipulääkkeisiin. No, magnesium saa sinut uniseksi. Ja unisena tarkoitan, että nukahdin lusikallisen vanukasta puolivälissä suuhuni.

Ei edes tosissasi.

Näin vietin vauvojeni ensimmäiset arvokkaat päivät - yrittäen pysyä hereillä tarpeeksi kauan saadakseni siemaillen vettä.

8. Tissini eivät laita.

Molemmat lapseni kävivät NICU: ssa, joten aloin pumpata huoneessani. Ajattelin, että en aio saada kovin paljon aluksi, mutta kolmantena päivänä, kun siivooja tuli huoneeseen, katsoi tyhjää pumppua, laittoi sitten sormensa yhteen ja sanoi huolestuneella äänellä: Niin vähän ! Minulla oli tunne, että tämä imetyskeikka voi olla hieman vaikeampaa kuin miltä näytti.

Imetys, enkä koskaan päässyt kolmannelle tukikohdalle. Minulla oli edelleen vaikeuksia kotiin menemisen jälkeen, joten menin lääkäriin toimivan imetyshoitajan puoleen apua varten. Hän katsoi yhden kerran ja sanoi: No, se tulee olemaan sinulle hieman vaikeampi, koska sinulla on litteät nännit.

Olen pahoillani? Mikä tuo nyt on? En ollut koskaan ennen kuullut litteistä nänneistä. Minulla ei ollut aavistustakaan, että erityyppisille nänneille olisi nimiä. Minulla ei myöskään ollut aavistustakaan siitä, että minun ei ollut normi. Melkein sanoin: No, minulla ei ole koskaan ennen ollut valituksia. Mutta taas on kyse tuon hölynpölyn piilottamisesta. Joten sanoin juuri, niin mitä teen? Hän sanoi: No, voit tehdä sen, mutta se vie paljon aikaa ja energiaa. Tämä oli väärä sanoa jollekin, jolla on kolmen viikon ikäiset kaksoset, joilla ei ollut ollut yli kaksi tuntia peräkkäin peräkkäin syntymänsä jälkeen. Sanoin OK. Sitten olen poissa. Mitä tuotemerkkiä suosittelet?

9. Minun täytyy MITÄ mennä kotiin?

Universal Pictures GIPHY: n kautta

Pieru. Sinä tarve pieru ennen kuin voit lähteä sairaalasta.

He ovat myös erittäin vakavia tässä. Tämä ei ollut helppoa minun kaltaiselleni henkilölle, joka joutuu äärimmäisen stressaantuneeksi, kun hänestä tuntuu ikään kuin aiheuttavan haittaa jollekin muulle. Joten perheeni, mieheni ja hoitohenkilöstö odottivat minun kulkevan kaasua, jotta voisin mennä kotiin, ei ollut minulle ihanteellinen tilanne.

Se on outo paikka olla, koska yleensä, kun ihmiset kysyvät sinulta, jos olet pieru, sanot EI. Mutta sairaalassa, jos jatkat ei, niin et koskaan pääse lähtemään, ja he vihaavat sitä. Odotin ensimmäistä asiaa, joka tuntui pieneltä peräaukon uloshengitykseltä, ja hyppäsin sen päälle. Menen kotiin nukkumaan enempää, kaikki!

10. Voi hyvästi, häpeä. En usko, että tapaamme koskaan uudelleen.

Tämä oli mielestäni tärkein asia, joka tapahtui minulle toimituksen jälkeen, josta en tiennyt etukäteen.

Ennen kuin sain lapsia, minulla oli tämä ominaisuus nimeltä häpeä. Silloin välität siitä, kuka näkee sisäiset häpyhuulet. Se meni eräänä erityisen hetkenä, jonka jaoin sairaanhoitajan avustajan Lourdesin kanssa.

Lourdes vei minut kylpyhuoneeseen ensimmäisen kerran synnytyksen jälkeen. Hän auttoi minua vessaan ja sitten - vaikka erilaisia ​​asioita evakuoitiin ruumiistani - kyykistyi edessäni ja käytti perineal-kastelupulloa (tahranpuhdistusaineita) huuhtelun ja emättimen puhdistamiseen. Kyllä, tein ensimmäisenä naisen, joka oli alle jalka emättimestäni, ruiskuttamalla kaikki vauvan jälkeiset tavarat minusta.

Tämä oli minulle perusteellisen muutoksen hetki. Se oli ensimmäinen monista tulevista hetkistä, kun minulle tapahtui jotain, kun minulla oli lapsia, mikä olisi saanut minut huutamaan ennen kuin minulla oli heitä, mutta nyt vain sai minut sanomaan, mitä? Todellakin. Se on minun nänni. Voinko nyt maksaa kahvistani. Kuten silloin, kun yksi vauva oksenteli selkäni kello 8, en vaihtanut paitaani ennen kuin Mike palasi kotiin kello 5.30. Anteeksi, onko Englannin kuningatar tulossa? Sitten toivon, että hän nauttii regurgitoituneen kaavan tuoksusta, koska en seiso ylös, ellei talo ole tulessa, ja silloinkin olen melko varma, että pystyn skoottamaan oveni takapuolellani kantamalla molempia vauvoja.

Lähes jokainen tuntemani äiti menetti häpeänsä sairaalassa, ja se on pirun hyvä asia, koska sinulla ei ole varaa saada siitä paljon, kun olet äiti. Sinulla on paljon tärkeämpiä asioita huolestuttavaa kuin mitä tahansa asia, joka on jumissa hiuksissasi. Onko se Whopper? Ehkä vauvan napanuoran kanto? Voisi olla. Mutta tietäminen tällä hetkellä ei tee siitä mitään parempaa, joten mennään puistoon.

vahvoja merkityksellisiä poikien nimiä

PS: Post-Partum Poops, tai, kuten kutsuin, ei.

Bravo kautta GIPHY

Teknisesti tämä tapahtuu vasta sairaalasta poistumisen jälkeen, mutta se on melko merkittävä hetki, jota en arvostanut täysin ennen synnyttämistäni: synnytyksen jälkeinen kakka.

Se. On. . Pahin.

Ystäväni ja minä puhuimme äskettäin synnytyksen jälkeisistä kakoista (katso häpeästä # 10), ja yhdelle naiselle me kaikki kauhuissamme ja / tai kyynelissä yritimme mennä toiseksi. Muistan yhden oman jaksoni, kun lapset olivat noin viikon ikäisiä ja perheeni oli kaupungissa vierailulla. Olimme hengaillen olohuoneessa, kun nousin ylös ja sanoin: Anteeksi, minun täytyy mennä vessaan.

Ja sitten en palannut 45 minuuttiin.

Kun palasin, yksi sisaristani sanoi: Oletko kunnossa? Mitä siellä tapahtui? Sanoin: Voi, neuvottelen vain Jumalan kanssa.

Se on kauhistuttava kokemus, joka yrittää kakata synnytyksen jälkeen. En välitä kuinka monta ulostehuuhteluaineita ne antavat sinulle tuntuu aivan varmalta, että tapahtuu jonkinlainen räjähdys tai repeämä ja kuolet wc: ssä kuten Elvis. Joten sitten aloitat ajattelun, no, entä jos en koskaan kakkaa enää? Se tarkoittaisi paljon peräruiskeita, mutta se olisi pieni hinta maksettavaksi verrattuna ahdistukseen, jota koen tällä hetkellä.

Mutta kakkaat taas ... lopulta. Ja elämä jatkuu, ja sinä ja häpeämätön itsenne kävelette ylpeänä, olette selviytyneet synkeistä kamalista rumista. Ja kun muut naiset huolehtivat peräaukon valkaisemisesta ennen toimitusta tai siitä, että pakkaat söpön sairaalapukun, kävelet yli ja annat heille kaikki yhteystietosi, koska he tarvitsevat halausta, kun he tulevat kotiin sairaalasta .

Jaa Ystäviesi Kanssa: