Olen hyvä äiti, mutta minulla on ikävä leikkiminen lasteni kanssa
Kuva, jos haluat, täydellinen äiti. Hän ei ole liian nuori tai liian vanha, ja hänen kahdella kauniilla lapsellaan on 2,2 vuoden ikäero. Hän ei ole liian röyhkeä, mutta ei myöskään liian meikki. Hän on pukeutunut mukaviin mutta tyylikkäisiin vaatteisiin ja kävelee huolella hoidettuja lapsiaan kouluun (ajoissa!) omat hiuksensa takaisin siistissä poninhännässä. Terveellinen lounas on työnnetty jokaisen lapsen monogrammilliseen reppuun, ja myöhemmin hän ajaa heidät jalkapallo- tai pianotunteihin kiiltävän valkoisessa maastoautossa.
Kotona tämä äiti tekee edelleen vaikutuksen. Hän askartelee, hän teeskentelee olevansa prinsessa tai hammaslääkäri tai mitä tahansa muuta, mitä hänen lapsensa ovat neuvoneet, ja hän on mestari Lego-rakentaja. Hänen hymynsä ei horju, eikä hänen ääntään koskaan kohota turhautuneena. Ruokittuaan lapsilleen kotitekoisen aterian, autettuaan läksyissä ja lukenut heille muutaman tarinan, hän työntää heidät rakkaudella sänkyyn. Myöhemmin hän leipoo muffinsseja alusta alkaen ja hyräilee Disney-sävelmää. Hänen keittiönsä on aina puhdas, huolimatta jatkuvasta leivonnasta ja raaputusaterioiden keittämisestä.
Tämä äiti on yksisarvinen.
Jokainen meistä tekee joitain näistä asioista. Monet meistä tekevät paljon näitä asioita. Mutta kukaan meistä ei voi olla kaikkia näitä asioita koko ajan, koska täydellistä äitiä ei ole olemassa – ja vaikka olisikin, hän näyttäisi kaikkien silmissä erilaiselta. Tämä äitiyden versio on harvinainen tai jopa teeskentelee - kuten sanoin, yksisarvinen.
Edgepark-rintapumpun arvostelu
Vaikka äitiys on täynnä tuomioita, taustalla on myös solidaarisuuden virta, joka vetää meidät läpi. Äidit tunnustavat toisilleen hiljaisin kuiskauksin leikkikentällä ja etsivät hyväksyntää puutteiltaan. 'Lapseni eivät ole käyneet kylvyssä kolmeen päivään', joku myöntää. 'Minun söi McDonaldsia kahdesti tällä viikolla', toinen lisää. 'Vihaan Calliouta', he kaikki sanovat yhteen ääneen ja nauravat sitten. Kaikki on normaalia ja se on hyvä. Yksikään äiti ei ole täydellinen, muistutamme toisiamme. Älä ole niin ankara itsellesi! Tärkeintä on, että rakastamme lapsiamme ja he tietävät sen. Loput on semantiikkaa.
Ja silti, jopa kaikkein tervetulleimmissa leikkipuistopiireissä, epäröin aina tehdä yhtä äititunnustusta: en ole niin hyvä leikkimään lasteni kanssa. Itse asiassa olen kauhea siinä, ja vielä enemmän (syvä hengitys), en pidä siitä.
Selvennetään.
Rakastan viettää aikaa lasteni kanssa. Menemme puistoon, teemme ruokaa ja leivomme, luemme kirjoja ja teemme loputtomia seikkailuja. Vien heitä jatkuvasti patikoimaan, marjastamaan tai museoihin, ja meillä on hauskaa yhdessä. Arvostan jokaista sekuntia lasteni kanssa, jopa silloin, kun he saavat minut hulluksi, koska rakastan heitä.
Mutta en tykkää leikkiä heidän kanssaan.
En halua istua lattialla ja leikkiä nukeilla tai autoilla. En ole kiinnostunut Legoista. Suostun olemaan Mama Jaguar, kun he pelaavat Villit krattit , mutta huomaa nopeasti, että Mama Jaguar ei voi ryömiä ympäriinsä juuri nyt, koska hän valmistaa illallista ja hänen on tyhjennettävä astianpesukone, jotta se voidaan täyttää uudelleen. Voi, ja koska en halua ryömiä ympäriinsä teeskennellä olevani jaguaari, ollakseni rehellinen.
Pidän lasteni pelaavan monimutkaisia kuvitteellisia pelejä, ja olen aidosti kiinnostunut heidän vaikuttavista Magnatile-luomuksistaan. Olen iloinen voidessani pelata mukana, kun he teeskentelevät olevansa velhoja tai dinosauruksia, kunhan minun ei tarvitse teeskennellä olevansa sama. Laitan askartelutarvikkeita esille milloin tahansa, mutta Jumalan rakkaudesta älä pakota minua askartelemaan niillä, sillä yhdeksän kertaa kymmenestä törmään mieluummin päätäni tiiliseinään.
Tekeekö tämä minusta kauhean äidin? Ei, luultavasti ei. Mutta se saa minut tuntemaan itseni sellaiseksi.
En tiedä miksi vihaan pelaamista niin paljon. Olen luova ihminen, joka kasvoi samalla villillä mielikuvituksella kuin lapsillani. Rakastan taidetta, älä epäröi laulaa tai tanssia ympäri taloa, ja lapseni ovat elämäni keskipiste. Ja silti en voi saada itseäni kävelemään nelijalkain tuoden lumileopardin ääniä, koska lapseni haluavat minun osallistuvan peliin Maapallo (Katsomme paljon BBC:n luonto-ohjelmia, joten tämä on keskeinen teema kotonani).
Ehkä se johtuu siitä, että tunnen itseni aina kiireiseksi, kotitehtävien hajamieliseksi tai väsyneeksi. Ehkä se johtuu siitä, että en ole erityisen 'tyhmä' ihminen, enkä joudu helposti lapsenomaiseen pelitilaan. Kun lapseni haluavat pelata lautapeliä, olen mukana – mutta laita minut huoneeseen, joka on täynnä Barbieja, enkä voi käsitellä sitä.
holle vauvan korvikearvostelut
Outo häpeä hengittää osaamattomuuttani tällä alalla, vaikka olen useimpien standardien mukaan todella hyvä äiti. Lapseni ovat hyvin rakastettuja, hyvin hoidettuja ja täysin onnellisia. Huomion tai kiintymyksen puutetta ei ole, ja he voivat pelata usein. Kannustan heidän soittoaan ja ohjaan sitä jossain määrin. En vain halua liittyä mukaan. Olen siis huolissani siitä, että minua pidetään laiskana, välinpitämättömänä tai kiittämättömänä. Huonona äitinä. Vaikka luotan vanhemmuuden kykyihini, tiedän, että on ihmisiä, jotka tuomitsevat minut, ja jostain syystä välitän.
Lisäksi lapseni pyytävät minua leikkimään. Luulen, että en ole opettanut heitä ottamaan vihjeitä.
Joten annan periksi ja suostun olemaan Mama Leopard tai Wizard Queen ja teen puoliperäistä työtä ennen kuin lähden hitaasti tietokoneelleni tai pesutupaan. Ja arvaa mitä? Lapseni leikkivät ja pitävät hauskaa ilman minua, sitoutuvat toisiinsa ja viihdyttävät itseään kuten lasten kuuluu. Kuulen heidän kikatuksensa ja nauran mukana, kun heidän roolinsa muuttuvat yhä naurettavammiksi. Lopulta yksi heistä pyytää välipalaa, ja siihen mennessä he eivät voi enää välittää siitä, että olen vetäytynyt roolistani. He ovat onnellisia, ja niin olen minäkin.
Vain pienellä syyllisyyden tunteella.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
