Olen pahoillani, etten työskennellyt, kun lapseni olivat pieniä

Tein virheeni seitsemän vuotta sitten.

Nykyään, kun puhun ystäville, jotka suunnittelevat lasten hankkimista, monet heistä myöhemmin elämässä, kehotan heitä pitämään kiinni työstään vauvan syntymän jälkeen ja olemaan tekemättä hätiköityjä päätöksiä tyttärensä jättämisestä. -aikatyöt.

Oma päätökseni oli hätäinen.

toiset nimet girlalle

Rakastin työtä, joka minulla oli, kun ensimmäinen lapseni syntyi. Työskentelin kustantamossa tukevien työtovereiden kanssa ja työssä, joka muuttui päivä päivältä mielenkiintoisemmaksi. Muutama vuosi ennen lapseni syntymää oli ammatillisesti hienoa ja kun yritykseni ostettiin isompi, se vain parani. Edut, korotukset, mahdollisuudet, työmatkat – ne kaikki nousivat. Kerroin miehelleni ja ystävilleni, että tulen vanhaksi sen yrityksen kanssa. Minä todella uskoin siihen. En koskaan ajatellut jättäväni työtäni lapsen syntymän jälkeen.

Menimme naimisiin vasta vuosi ennen kuin tulin raskaaksi 32-vuotiaana. Kaikki tapahtui niin nopeasti. Menimme naimisiin ja asuimme NYC:ssä. Sitten tulimme raskaaksi kuuden viikon sisällä yrittämisestä. Pian sen jälkeen muutimme lähiöihin ja vauva syntyi muutaman kuukauden kuluttua. Pidin muutaman kuukauden tauon ollakseni hänen kanssaan. Kun olin äitiyslomalla, toimistoni muutti pois kaupungista, paljon kauemmas sinne, missä olimme päättäneet ostaa talon. Puomi, puomi, puomi. Kaikki muuttui silmänräpäyksessä.

Yhtäkkiä kohtasin pitkän työmatkan, rintamaidon tihkumisen paidan läpi kokouksissa, työn ja kotielämän jongleerauksen uupumusta, myrskyisän suhteen lapsenvahtiin, jonka tunsin varastaneen roolini äitinä omalle lapselleni. Emotionaalinen vuoristorata yrittää tasapainottaa molempien maailmojen välillä sai minut hulluksi.

Ei auttanut, että heti töihin palattuani kolmen osavaltion sähkökatkos iski juuri sen jälkeen, kun olin lähdössä töistä päästäkseni bussille, jotta pääsisin kotiin Grand Centralin kautta. Jäin yöksi jumiin NYC:ssä ja itkin pumppaessani maitoa kolmen kuukauden pojalleni, joka oli yksin kotona lastenhoitajan kanssa, joka kamppaili löytääkseen kynttilöitä ja taskulamppuja (se oli meidän syytämme, ettemme valmistaneet häntä, tajusin myöhemmin, mutta kuka tiesi, että tämä tapahtuisi kaksi päivää työelämään palaamisen jälkeen?). He kaksi selvisivät yöstä, mutta mielessäni sen jälkeen työpäiväni olivat luetut.

Kun palasin töihin äitiysloman päätyttyä, esimieheni antoivat minun työskennellä toimistossa kolme päivää viikossa, kaksi päivää kotona helpottaakseen siirtymistä. Se auttoi, mutta mieleni tärisi edelleen pelosta, että jäin paitsi tyttäreni kehityksestä. Hän opetteli kävelemään ilman minua. Hän alkoi kutsua lapsenvahtiani 'äidiksi' eikä tullut luokseni, kun tulin töistä kotiin. Kun yritin mennä hänen kanssaan puistoon päivän päätteeksi, minulle soitettiin epäilemättä toimistosta ja minun piti juosta takaisin neuvottelupuheluihin. Sairastuin jatkuvasti, kun juoksin edestakaisin poskiontelotulehduksen kanssa. Myöhäiset illat vastasyntyneen kanssa eivät myöskään auttaneet. Olin ajettu alas.

Lisäksi olen varma, että työsuoritukseni laski. Vedin pumppuni töihin ja suljin toimistoni oven yksityisyyden vuoksi jatkaa imetystä . Tein töitä lounaan läpi, jotta voisin lähteä töistä riittävän aikaisin, jotta ehtisi viettää aikaa vauvan kanssa. Kun eron päivä koitti, en usko, että kukaan oli hirveän yllättynyt, vaikka onnistuinkin lähtemään firmasta hyvillä ehdoilla.

Toivon, että voisin kertoa sinulle, etten koskaan katsonut taaksepäin, mutta en voi. Ensimmäiset kuusi kuukautta itse asiassa jatkoin työskentelyä kyseisessä yrityksessä osa-aikaisesti, ja ymmärrän nyt, että se oli pelastaja. Minun oli vaikea lopettaa sähköpostini tarkistaminen lähtiessäni. Kaipasin kollegoitani; Kaipasin brändiä, jonka edistämiseksi olin tehnyt niin kovasti töitä. Jatkoin yrityksen ja työni ansiota vuosia sen jälkeen.

Tulin taas raskaaksi melko nopeasti, muutaman viikon kuluttua työstäni lähtemisen jälkeen, ja kotielämästäni tuli todella kiireistä. Poikani syntymän jälkeen minulla oli kaksi vauvaa kotona – heillä oli vain 19 kuukautta eroa. Ja se oli helvetti. Toinen voisi itkeä, sitten toinen itki. Toinen menisi nukkumaan, toinen heräisi. En voinut käsittää, että olen kahden lapsen äiti niin lähellä ikää.

naisten nimet fantasia

Joten tajusin hyvin nopeasti, että heidän kanssaan kotiin jääminen ei ollut minua varten, ja minusta tuli erittäin masentunut. Matkalla Englantiin sinä kesänä tapasin monia naisia, joilla oli uskomattomia osa-aikatöitä, ja päätin palata Yhdysvaltoihin ja löytää omani. Olin onnekas, kun sain vanhasta työpaikastani kontaktin, joka johti muutamaa kuukautta myöhemmin osa-aikaiseen työhön kustannusalalla. Tämä työ kesti lähes kolme vuotta ja kiertyi konsultin uraksi. Mutta konsultoinnin ja osa-aikatyön ongelmana on, että se ei ole luotettavaa ja usein taitojani ei hyödynnetä täysin. Olen jotenkin valinnut kiertotien, mutta en kuitenkaan ole täysin pätevä niihin tehtäviin, jotka koen olevani todellisia 'unelmatyöpaikkojani'.

Olen iloinen, omalla tavallani, että sain kokea lasteni varhaisvuodet. Osa-aikatyössä olen ollut siellä kaikessa – balettitunneilla, koulutapahtumissa, pianotunneilla, konserteilla. Olen myös varmistanut, että he eivät ole koskaan menettäneet mitään ja ovat olleet paras äiti, jonka olen osannut olla.

Mutta joskus mietin, mitä jos olisin palkannut kaikki ne vuodet sitten lapsenvahdin, joka ei ole saanut minussa mustasukkaisuutta? Entä jos olisin antanut työlleni enemmän aikaa? Valitettavasti olen ihmetellyt sitä useammin kuin haluaisin myöntää. Rehellinen vastaus on, että lapseni olisivat voineet hyvin – ja mahtavia – joka tapauksessa.

Totuus on, ja tätä on vaikea myöntää, mutta en ole koskaan pitänyt leikkikentällä käymisestä. En aina tykkää olla koulussa pudotuksen ja noudon takia. En ole koskaan tykännyt olla tekemisissä joidenkin koulun äitien kanssa, jotka ovat vaatineet jäämään leikkitreffeille, vaikka lapset olivat tarpeeksi vanhoja poistettavaksi. En tykkää tehdä lounaita.

Totuus on, että en pidä siitä, että olen vastuussa lapsista koko päivän, joka päivä. Sitä on vaikea myöntää, ja joskus tunnen itseni huonoksi äidiksi, varsinkin kun muut äidit avaavat ovia esiliinat päällä, vain leivonneet lastensa ja oman lapseni kanssa ja minusta tuntuu, että olen tekemisissä Barbara Cleaverin kanssa. Ja olen Courtney Love keittiössä. Lapseni haluaisivat leipoa kuppikakkuja ja keksejä koko päivän, mutta en ole sellainen äiti. Minun ei ollut tarkoitus olla kotiäiti. Minulla ei ollut aavistustakaan, kun tein varhain tuon jyrkän päätöksen erosta työstäni.

En väitä, että mielestäni on helppoa tehdä kokopäivätyötä ja kasvattaa lapsia. se ei ole. Mutta henkilökohtaisesti pidän tyytyväisyydestä työnteosta, oman rahani tienaamisesta, osan lastenhoidosta luovuttamisesta jollekin toiselle. Olen huomannut, että omat lapseni voivat usein paremmin, kun kotona on uutta verta. Sen lisäksi, että voin paremmin äitinä vietettyään aikaa poissa, he puolestaan ​​hyötyvät siitä, että he voivat olla jonkun kanssa, joka ei ole yhtä loppuun palanut kuin minä olen viettänyt niin paljon aikaa kotona heidän ainoana huoltajanaan.

Joten jos olet uusi äiti ja aiot luopua kokopäivätyöstäsi, älä tule minulta neuvoja. Jos sinulla on mahdollisuus työskennellä osa-aikaisesti, ja se on työ, joka tarjoaa samanlaisia ​​​​vastuita kuin kokopäivätyö, se kuulostaa hyvältä ajatukselta, mutta punnita vaihtoehtosi huolellisesti. Elämän tasapaino on kaikki kaikessa ja tee se, mikä sinulle sopii. Mutta jos rakastat työtä, joka sinulla on ennen lasten syntymää, etkä halua murehtia vaihtoehtojasi myöhemmin, pidä se kiinni. Mitä pidempään olet asemassa ja annat kaikkesi yritykselle, he kunnioittavat elämän tasapainoa ja on helpompi mennä paritanssin konserttiin tai lääkärin vastaanotolle viikolla, kun jotain tulee eteen. Pääset työskentelyn ja perheen kasvattamisen uraan, ja se selviää itsestään.

Jaa Ystäviesi Kanssa: