Onko sinulla terveet rajat vai oletko vain ääliö?
'Vaadi jatkuvaa yhteyttä vain yhteen yksilöön: omaan itseenne, joka tietää minne vetää rajaviivat tiettynä päivänä, mihin tahansa tiettyyn henkilöön.' - Martha Beck, Oprah.com
'Sulje, Martha.' - Minä
Eräänä päivänä viime vuonna jätin lapseni kotivieraan luo, kun menin taksilla uuden ystävän luokse toimittamaan kotitekoista ruokaa (hänen miehensä oli hyvin sairas ja hänellä oli kolme pientä lasta). Minun piti ottaa taksi, koska olin lainannut oman autoni ystävälle, jonka piti hakea vaimonsa ja lapsensa lentokentältä. Ai, olin myös ottanut iltapäivän vapaaksi töistä, jotta voisin viihdyttää vieraamme… mieheni perheenjäsentä. Mieheni oli lujasti kiintynyt omaan työhönsä sinä iltapäivänä.
En luettele tätä, koska luulen olevani pyhimys (vaikka sinun pitäisi ajatella niin). Halusin auttaa. Mutta mitä näen, kun katson taaksepäin tuota pörröistä iltapäivää, on stressihiki, joka paistaa ylähuulellani, äärimmäisen surkeat ajanhallintataidot, ärsyyntynyt vieras, oma urani vapaasti putoaminen prioriteettilistalla ja huonosti valmistettu ruoka (myös, chiliä vuotaa muovisäiliöstä ja valuu jalkaani pitkin ohjaamon lattialle, mutta valitettavasti).
Olenko onnellinen, että olen auttanut kahta ystävää ja heidän perheitään? Tietysti. Olenko iloinen saadessani isäntäperheen? Varma. Täyttikö jokaisen laatikon tarkistaminen sinä päivänä muiden ihmisten ämpärit samalla kun omani tyhjensi aktiivisesti? Joo.
Sellainen päivä ei ole vain stressaava, se ei yleensä olekaan niin tuottava. Siinä tilassa suoritin jokaista tehtävää kauheasti, jos ollenkaan. Usein, kun olen ylisitoutunut, en vain saa kaikkea valmiiksi. (Tässä on helppo: mikä on pahempaa kuin ylivarattu henkilö? Ylivarattu hiutale.)
Tässä on helppo: Mikä on pahempaa kuin ylivarattu henkilö? Ylivarattu hiutale.
Joten pidin hetken tauon 'oikein tekemisistä'. Yritin lakata sanomasta kyllä jokaiselle leivonnaiselle, ansioluettelo-apupyynnölle, Ikeaan hissillä, pataprikaatille. Tämä oli vaistojeni vastaista. Etkö sanonut kyllä, mitä sinun piti tehdä?
Tiedämme kaikki ihmisiä, jotka eivät koskaan auta sinua maalaamaan tai liikkumaan, saattoi sinua kotiin lääkäriltä kevyen nukutuksen jälkeen tai hakemaan sinua lentokentältä. Olen jopa sukua muutamalle heistä. Ja todellista puhetta täällä, luulin aina salaa, että he olivat eräänlaisia ääliöitä. En halunnut olla sellainen.
Mutta en myöskään voinut jatkaa sanomista kyllä. Minun täytyi vähentää sekä stressiäni että itseinhoani – ja muiden ihmisten turhautumista minuun – olemalla omaksumatta liikaa.
medela pumpun vertailu
Mietin, kuinka voisin alkaa sanoa ei tuntematta itseni itsekkääksi paskiaksi?
Ensinnäkin minun piti olla raa'asti rehellinen itselleni: Ainakin puolet asioista, joita olen tehnyt 'muille ihmisille', oli jollain syvällä tasolla yritystä olla pidetty, miellyttävä tai 'hyvä'. Antaminen oli yritys lievittää syyllistä kiitollisuutta siitä, että meillä oli niin paljon. Eikö se tehnyt minusta vain toisenlaisen itsekkään paskiaisen?
Minun piti myös ainakin harkita sitä mahdollisuutta, että ihmiset, joilla on 'erittäin selkeät rajat', ovat aika pirun onnellisia. He tietävät omat rajoituksensa, jotka yleensä eivät sovi vain heidän prioriteetteihinsa vaan myös heidän prioriteetteihinsa kiinnostuksen kohteet yhtä hyvin. Ehkä se ei johtunut siitä, että he eivät välittäneet muiden ihmisten stressistä tai kiistasta; ehkä se oli vain se myyttinen peto, joka tunnetaan nimellä 'itsetietoisuus'. Ole totta omalle rajasi määrittämälle itsellesi.
Ehkä binaarini oli epäreilu. Ehkä kyky kieltäytyä kutsusta auttaa muita ei välttämättä tarkoita, ettet ole mukava, kiltti tai hyvä ihminen. On empatiaa ja sitten on toimintaa. Ehkä joskus empatian täytyy riittää.
Raamatun suosituimmat tyttöjen nimet
Joten menin kylmään kalkkunaan. Mikä ei ole koskaan hyvä idea. Pian sen jälkeen, kun aloitin kokeilun vetää terveellisempiä rajoja, nainen, jota tuskin tunnen, sai puhelun aivan edessäni ja ilmoitti hänelle perheenjäsenen äkillisestä ja odottamattomasta kuolemasta. Meidät erotti vain kannettavani, joka välkkyi ja hehkui muistuttaen minua siitä, että minulla oli määräaika muutaman tunnin kuluttua. Hän sulki puhelimen ja istui täristen, katseensa lukittuneena minuun. Hän selvästi halusi puhua. Minulle. Tunsin oloni kauhealta hänen puolestaan, mutta en valehtele, olin myös todella stressaantunut työstäni.
Vaistoni sotivat päättäväisyyttäni vastaan. Pidin häntä hetken kädestä, kysyin häneltä muutaman pakollisen kysymyksen, sitten kun hän hengitti syvään, tasaisesti, vedin varovasti käteni hänen kädestään ja palasin töihin. Kun hän tukahdutti kyyneleitä kahden metrin päässä minusta.
En ole ylpeä tästä vaihdosta. Olin sydämetön ja töykeä. Se on hetken korkealla tehtävälistallani, kun sellainen vihdoin keksitään.
Joten ehkä vastaus on, kuten useimmat vastaukset, jossain siltä väliltä.
Ajatus siitä, että ryhmä voi saada aikaan jotain, mitä yksilö ei pysty ja että antaja on lopulta vastaanottaja, on ihana. (Ajattele perinteistä navettakasvatusta, joka on edelleen yleinen asia joissakin amishi- ja mennoniittiyhteisöissä. Se ei kuitenkaan ole teknisesti välttämätöntä. Uber ja Super Shuttle ovat ulkoistaneet lentokenttänoudon. Elintarvikkeiden toimitus ja edullinen 'nopea arki' noutoruoka (minä olen katsoen sinua, Chipotle) ovat korvanneet kyhmyt paistetut nuudeliruoat, jotka kerran saapuivat sairaiden ovelle.
Mutta mukavuus ei ole sama asia kuin yhteisöllisyys. Minut kasvattivat monet ihmiset – perheen ystävät ja luokkatovereiden isoäidit, jotka auttoivat rutiininomaisesti yksinhuoltajaäitiäni. Kymmenet suurperheen jäsenet söivät laajan (ja muuten herkullisen) aterian kirkon kellarissa isoäitini hautajaisten jälkeen. Tätini ja enoni ja serkkuni ja ystäväni kattoivat teltan häitäni varten. Setäni kuoltua pari vuotta sitten minut kyynelehtii naapureiden tasainen virta, joka kantoi alumiinitarjottimia, joiden kannen yli oli raapoitettu maalarinteipillä lämmitysohjeet.
Kaikki perheeni täytyi olla yhdessä; meidän ei tarvinnut kirjoittaa muistiin tilauksia ja outoja ei-salaattia-mutta-ylimääräisiä tomaatteja-pyyntöjä ja lähettää lähettiläsä maailmaan, joka ei tiennyt tai välittänyt kuinka surullisia meistä tuntui.
Henkilökohtaisista kustannuksista riippumatta haluaisin ajatella, että autan muita ihmisiä, kun he todella tarvitsevat sitä. Selvitän missä raja on (varoitus: se on luultavasti juuri ennen sisaresi lapsen parhaan ystävän koulun origami-varainkeräystä). Koska haluaisin ajatella, että kun minun vuoroni elämän paskamyrskyssä tulee taas, ovikello soi ja paahdetuilla pepitoilla varustetun upea lehtikaalisalaatti ilmestyy kyyneleeni. Ja tunnen oloni varmaksi, että olen saanut jonkun toisen tuntemaan oloni vain kerran yhtä hoidetuksi – ja yhteytetyksi – kuin minä sillä hetkellä tunnen.
Kansikuva: Klassinen elokuva/flickr
Jaa Ystäviesi Kanssa:
