Pieruttaminen on hilpeää, mutta toivon, että lapseni ei huutaisi minua julkisesti (se en ollut minä!)

On syy siihen, että lapset kikattavat impulsiivisesti joka kerta, kun he pieruttavat. Pieruttaminen on hauskaa. Se voi olla kovaääninen. Se voi olla haisevaa. Se on hauskinta, kun se on molempia.

Emme todellakaan kasva siitä pois. Olen yli 30-vuotias ja huomaan yhä naamioivani virnistyksen, jos annan 'hiljaisen mutta tappavan' henkilön mennä täpötäyteen junaan tai hissiin samalla kun näen salaa, saako joku haukkuun äkillisesti inhottavalla tai nopealla katseella. sormi nenän alle. (Siihen on syynsä, miksi tohtori Seuss sanoi: 'Aikuiset ovat vain vanhentuneita lapsia.')

Mutta aikuisten maailmassa ilmavaivat ovat usein kiusallisia, kuten silloin, kun olen toimistossani töissä, ja se on joko tarpeeksi kovaa, jotta työtoveri kuulee, tai tarpeeksi ruma, jotta joku huomaa, jos hän menee liian lähelle. Jos on vähän todennäköisyyttä, että joku saattaa huomata, en edes aina tiedä, että niin tapahtuu. 4-vuotias huolehtii kuitenkin niistä ajoista, jotka unohdan.

on nutramigen-maidoton

Hän huomaa aina.

Luin äskettäin triviakysymyksen, jonka mukaan keskivertoihminen läpäisee kaasua 14 kertaa päivässä. Kerroin sen äskettäin ystävälleni, ja hän ehdotti, että katsoisimme, oliko se tosiasia seuraavana päivänä ansainnut. Joko tuo tosiasia oli täysin väärä tai olemme molemmat vain ylisuorituksia, koska yli kaksinkertaistimme tämän määrän - kumpikin.

Esikoululaiseni ei vain huomaa kaikki ne ajat, kun minä itse asiassa pieru, mutta hän myös olettaa, että minä tein, kun hän kuulee tai haistaa jotain, joka edes vähän muistuttaa sitä. Narisevat ovien saranat, pursukumit tai käveleminen kaivon lähellä johtavat väistämättä syyttävään huutoon 'Äiti, pieruit!' samalla kun yritän luoda pierumaista ääntä todistaakseni, että en todellakaan tehnyt niin.

medela tai ameda

Mutta se on pysäyttämätön impulssi. Tuntuu kuin lapsi ei yksinkertaisesti voi jättää huomiotta jotain, jonka hän kokee ansaitsevan tämän suuren lausunnon, riippumatta siitä, seisommeko jonossa Costcossa, syntymäpäiväjuhlissa, jotka ovat täynnä naisia, joiden kanssa haluaisin yrittää olla äitiystävä, vai sisällä. kuuloetäisyys koko puistosta täynnä ihmisiä.

Joka kerta kun tämä tapahtuu kotimme yksityisyyden ulkopuolella, ammun hänet ulkonäkö että kaikki naiset omistavat välittömästi sen hetken, kun heistä tulee äitejä, samalla kun he toistavat jyrkästi 'ei julkisesti' kuiskausta, jota olen sanonut siitä lähtien, kun osoitin raskaana olevan naisen kaupassa, ja hän tunsi velvollisuudekseen ilmoittaa hänelle liian äänekkäästi. , korkea 3-vuotiaan ääni, että 'vauva tulee ulos emättimestäsi!' (Selvästikin minun olisi pitänyt säästää joitain yksityiskohtia hänen ollessaan hieman vanhempi, mutta hän on ensimmäinen lapseni, joten mistä helvetistä minä tiedän?)

Joten kun olemme kotona, hänen pullottamiensa röyhkeiden sanojen tulva räjähtää jatkuvaksi 'pieru', 'toukku' tai 'kakka' -jonoksi.

'Mikään pieru ei ole liian suuri, eikä mikään pieru ole liian pieni!' hän vitsailee tunnuslaulun aikana Paw Patrol .

'Colin!' Haukun, kulmakarvat kohotettuina.

'Mitä?' hän kysyy, aivan kuin hän itse asiassa ihmettelee, miksi keskeytän hänen paskiaiset sanat muuten ihastuttavan lastenohjelman johdannossa.

rintamaidon seos

Myöhemmin kysyn häneltä, mitä hän haluaa illalliseksi.

'Immainen kakka, jossa on pieruja kyljessä', hän vastaa, jota seuraa nauru. Hän on sanonut hieman vaihtelevia versioita tästä suuttumuksesta niin monta kertaa – varsinkin kun hän ruiskutti lautaselle liian paljon ketsuppia vain kuullakseen pierumaisia ​​ruiskutusääniä –, että olen itse asiassa viihdyttänyt ajatusta laittaa koiran kakkaa lautaselle. lautaselle ja kertoa hänelle, että se on hänen illallinen. Sen täytyisi saada hänet jo lopettamaan röyhkeät sanat, eikö niin? Koska en todellakaan onnistu siinä, mitä olen tähän mennessä yrittänyt, mikä sisälsi hiljattain kysymisen häneltä siitä.

'Colin, miksi sinun täytyy kertoa minulle joka kerta, kun pieruan?'

'Koska! Et ehkä tiedä, että pieruit', hän vastasi.

'Niin? Minun ei todellakaan tarvitse tietää', sanoin.

'Kyllä, osaat! Koska… pieruit!” hän sanoi.

En todellakaan tiedä mitä muuta odottaa, kun otetaan huomioon, että tämä tulee samalta lapselta, joka vaatii istumaan jakkaralle ja leikkiä wc:n vieressä, kun menen vessaan.

Hänen varoitteleminen ei selvästikään auta, eikä myöskään hänen pyytäminen selittämään tai pohtimaan hänen kanssaan (mikä, koska hän on esikoululainen, vaikuttaa henkilöityneeltä oksymoronilta), joten päätin tänä iltana valita taisteluni ja nojautua pieneen haisemaani. - bonus! - myös mahdollisesti saada hänet syömään enemmän vihanneksia.

lastenhuoneideoita pojille

'Hei Colin, haluatko kuulla supertyhmän kappaleen?' kysyin häneltä päivällisen aikana. 'Se alkaa näin: 'Pavut, pavut, maagiset hedelmät...''

Jaa Ystäviesi Kanssa: