Preeklampsiaa sairastavalle äidille: se on pelottavaa, mutta se tulee olemaan kunnossa

'Jos sinulla ei ole tätä vauvaa tänään, vaarannat hänen henkensä samoin kuin omasi.'

Lääkärini oli päättäväinen, mutta en ollut valmis. Vielä pahempaa, vauva ei ollut valmis. Se oli seitsemän viikkoa ennen odotettua toimituspäivää, eikä tässä ollut mitään järkeä. Tunsin oloni täydelliseksi. En voinut ymmärtää, kuinka olin niin sairas, mutta en tuntenut yhtään mitään.

Lääkärit olivat pitäneet minua sairaalasängyssä viimeiset neljä viikkoa. Nyt he kertoivat minulle, että vauvani piti syntyä juuri silloin, vasta 33 viikolla. Kaikki oli liikaa. Lakkasin itkemään, mikä tuntui miljoonalta kerralla sen jälkeen, kun olin muuttanut sinne asumaan.

Kuukautta aikaisemmin olin tavallinen raskaana oleva nainen, joka istui toimistossani myöhään eräänä iltana puhuessaan puhelimessa vanhan ystävän kanssa. Kerroin hänelle, kuinka onnellinen ja innoissani olin tästä vauvasta. Mieheni ja minä ansaitsimme sen.

Olimme käyneet läpi kaksi vuotta hedelmättömyyttä ja kolme in vitro -yritystä ennen kuin lopulta tulin raskaaksi. Oli pelko 18 viikolla, kun kolmoistesti palasi kyseenalaiseksi. Jatkoimme lapsivettä, joka onneksi palasi normaaliksi. Siitä lähtien se oli tuntunut sujuvalta.

newton pinnasänky patjan arvostelu

Sujuvaa purjehdusta, eli siihen asti kunnes pääsin töiden jälkeen kotiin ja menin vessaan. Silloin näin sen – verta. Ei, tämä ei voinut tapahtua. Olin raskaana viikolla 29 ja jotain oli pahasti vialla. Aloin täristä, kun otin puhelimen ja soitan lääkärilleni. Hän sanoi minulle rauhallisesti, ettei se varmaan ollut muuta kuin mennä sairaalaan varmuuden vuoksi. Hän tapaisi minut siellä.

Itkin, kun soitin miehelleni hänen toimistossaan ja käskin häntä tapaamaan minut sairaalaan.

Sairaalassa minulle kerrottiin, että vauva voi hyvin, mutta he halusivat tehdä testejä, joten minut päästettiin yöksi. Halusin vain, että kaikki olisi hyvin ja kotiin. Olin kauhuissani.

en nukkunut ollenkaan. Ensin aamulla lääkärini käveli huoneeseeni kahden muun lääkärin kanssa, jotka hän esitteli korkean riskin raskaus asiantuntijoita. Miksi tarvitsen riskiraskausasiantuntijaa? Tuntui, etten voinut hengittää. Onneksi mieheni oli viipynyt koko yön ja oli siellä kanssani. Lääkärit selittivät meille, että minulla oli jotain nimeltä preeklampsia. Tuijotin niitä kyyneleet silmissäni. Sydämeni hakkasi, ja minusta tuntui, että oksentaisin. Mikä oli preeklampsia?

Preeklampsia on raskaushäiriö, jolle on ominaista korkea verenpaine ja proteiinia virtsassa. Se tapahtuu yleensä kolmannen kolmanneksen aikana ja pahenee ajan myötä. Hoitamattomana äiti voi kokea kohtauksia, jotka voivat vaikuttaa vauvan terveyteen. Se on erittäin vakava tila.

Mutta minulla ei voinut olla preeklampsiaa. Minusta tuntui hyvältä! Itkin kovemmin, kun kerroin heille, että heidän on täytynyt sekoittaa minut toiseen potilaaseen.

iloinen vauvan puristuspussi

Kolme lääkäriä istuivat sängylleni, kun he kertoivat meille hyviä uutisia; vauva tulee olemaan kunnossa, ja niin olin minäkin. Huono uutinen oli, että minun oli noudatettava heidän tiukkoja ohjeitaan, jotta se tapahtuisi. Minun piti jäädä sairaalaan pitkäksi aikaa – loppu raskaudesta. En pystynyt edes poistumaan sängystä ennen kuin vauva syntyi, paitsi että käytin kylpyhuonetta ja yhden istuvan suihkun päivässä. He pitivät vauvaa sisällä niin kauan kuin mahdollista, mutta hän todennäköisesti syntyisi ennenaikaisesti ja viettäisi aikaa NICU:ssa .

Tarkoittiko tämä sitä, että emme voineet viedä vauvaamme kotiin hänen syntymänsä jälkeen? Miten voisin lähteä sairaalasta ilman häntä? Hysteerini alkoi taas.

Juuri silloin yksi riskialttiista lääkäreistä tarttui käsiini. Hän katsoi minua silmiin ja sanoi: 'Vauvasi tulee pärjäämään. Hän menee päiväkotiin ajoissa, hänellä on bat mitzva ja hän menee yliopistoon. Mutta hän syntyy varhain, ja hänen täytyy viettää muutama viikko NICU:ssa. Kun hän on tarpeeksi iso, hän lähtee kotiin kanssasi. Hän ei koskaan muista tästä mitään. Vain sinä tulet.'

Se mitä hän sanoi, rauhoitti minua. Suostuin tekemään kaiken tarvittavan. Halusin vain terveen vauvan.

Koska olin jumissa siellä loputtomiin, minulle annettiin yksityinen huone. Kaikki ei ollut niin huonoa. Mieheni toi joitain tavaroitani kotoa, ja laitoin television päälle. Se ei koskaan sammunut – katsoin jokaisen keskusteluohjelman ja saippuaoopperan. Luin kirjoja, kävin vierailla ja minulle lähetettiin lahjoja, kukkia ja illallisia. Oli jotenkin mukavaa saada palvelua. En tajunnut sitä silloin, mutta se olisi viimeinen kerta, kun olin.

Siellä olemisessa oli monia vaikeita kohtia. Päivittäiset verikokeet, päivittäiset steroidipistokset vauvan keuhkojen kehittämiseksi ja päivittäiset ultraäänet. Minua kiusattiin ja tönättiin jatkuvasti. En saanut paljon unta. Mutta pahinta oli jatkuva huoli. Olin huolissani siitä, että lääkäri oli väärässä, että vauva ei olisi kunnossa. Minä en lopeta märehtiminen koko neljän viikon ajan.

pienen pojan lastentarha

Sinä päivänä, jolloin yksi näistä testeistä oli huono, erittäin huono, he sanoivat, että hänen oli aika syntyä. En ollut valmistautunut siihen. Luulin, että vauva oli vielä liian pieni. He vakuuttivat minulle, ettei hän ollut, että hänen pitäisi mennä NICU:hin, mutta kuten lääkäri kertoi minulle neljä viikkoa aiemmin, hän tulisi kotiin ja olisi terve. Mutta minun täytyi tehdä hätä C-leikkauksessa heti, tai hän ei olisi kunnossa, enkä minäkään.

Luotin lääkäreihin, jotka olivat pitäneet meistä niin hyvää huolta toistaiseksi, ja tein sen, mitä he sanoivat. Minulle tehtiin C-leikkaus samana aamuna, ja kaunis tyttäreni syntyi. Hän painoi 3 kiloa, ja hänen täytyi pysyä NICU:ssa, kunnes painoi 4 kiloa. Hän oli siellä kolme pitkää ja tuskallista viikkoa. Kun vihdoin saimme kotiin pienen 4-kiloisen vauvamme, se oli elämäni onnellisin päivä.

Tyttäreni on nyt melkein 18. Lääkäri oli oikeassa. Hän meni lastentarhaan, sai kauniin lepakkomitsan, ja hän menee yliopistoon ensi vuonna. Hän ei tietenkään muista mitään siitä, kuinka hän syntyi tai oli NICU:ssa, vaikka hän on kuullut tarinat miljoona kertaa. En toisaalta koskaan unohda minuuttiakaan siitä.

Olen iloinen, että laitoin luottamukseni lääkäreihin, vaikka oli järkyttävää, ettei ollut 'normaali' raskaus. Mutta kuten kaikki vakuuttivat minulle, kaikki meni lopulta hyvin, mikä on tärkeää. Preeklampsiasta tuli pelottava tapa päästä äitiyteen, mutta tekisin sen uudestaan, jotta tyttäreni olisi juuri sellaisena kuin hän on.

Jaa Ystäviesi Kanssa: