Riittää jo The Baby Shower -peleistä

Naiset, kuulkaa. Olen käynyt melkoisessa osuudessani vauvakutsuissa – osa niistä jopa omallani – ja minulla on yksi yksinkertainen, täysin toteutettavissa oleva pyyntö: voimmeko lopettaa sen näillä jumalan hylkäämillä vauva suihkupelit jo?

Ne ovat pahimpia. Ehdottomasti pahin.

Kukaan ei halua arvata, minkä makuinen kakka on. Todella. KUKAAN. Saatat ajatella, että on söpöä sulattaa suklaapatukka vaipassa, koska HAHAHAHA, tuo uusi äiti käsittelee osuutensa sotkuisesta paskasta muutaman viikon sisällä, ja eikö olekin hauskaa vitsailla erilaisista koostumuksista ja koostumuksista. hän aikoo ostaa bulkkikokoisia Hazmat-pukuja siivotakseen? Mutta se ei ole. Ei edes vähän. Kolmen lapseni, kahden koirani ja itseni välillä minulla on omat paskakasat (ja tarkoitan kasoja) kotona käsittelemääni. En tule juhliin leikkiäkseni niitä enemmän toveruuden nimissä.

roomalaiset naisjumalattaren nimet

Entä vauvan triviapelit? En halua arvailla kuinka monta vaippaa vauva käyttää vuodessa tai kuinka paljon maksaa yhden lapsen kasvattaminen 2000-luvulla. En tullut tähän tietokilpailuun, enkä halua masentaa itseäni sillä, kuinka paljon rahaa minulla ei enää koskaan ole.

Asioiden arvailusta puheen ollen, minulla ei ole mitään halua lyödä vetoa siitä, kuinka suuri raskaana olevan naisen vatsa on mielestäni. Hän ei ole kilpahevonen, eikä tämä ole Vegas, luojan tähden. SE ON SUURI, OK? Minä tiedän sen, sinä tiedät sen, ja hän varmasti tietää sen. Kuin hän tarvitsee toisen muistutuksen siitä, että hän on tällä hetkellä aikuisen sarvikuonon kokoinen.

Myös? En haistele vauvanruokapurkkeja enkä teoretisoi minkä makuisia ne ovat. Pois täältä sen kanssa. Voit vapaasti istua pienessä nurkassasi ja höpöttää, mutta tuskin jaksan vatsaa tuota paskaa, kun syötän sitä omille lapsilleni. En huijannut ketään hoitamaan jälkeläisiäni, jotta voisin mennä oksentamaan suuhuni jonkun muun talossa.

Voi, ja vastata 20 kysymykseesi siitä, kuinka hyvin tunnen tulevan äidin, se ei ole ollenkaan hyvä. Todennäköisesti olen täällä vain siksi, että hän on mieheni kolmannen serkun vaimo ja jouduin joutumaan eron uhalla, joten kaikkeen listaan ​​- silmien väriin, syntymäpäivään, päiväkodin valmistumiseen ja ensimmäiseen boo boo - vastaukseni on MINULLA EI OLE VITUA AIVUNKOA. Vaikka hän on läheinen ystävä tai sukulainen, en silti tiedä. Pystyn tuskin seuraamaan omia elämäntilastojani.

etu äidinmaidonkorvikkeen muistamiseen

Ja vannon Marylle, jos pakotat minut kiinnittämään vielä yhden siittiön yhteen munaan, leikkaan sinut. Tämä ei ole vitsi.

Kukaan tervejärkinen ei pidä näistä peleistä, joten lopeta se. Et edes sinä pidä niistä, emäntä. Myönnä se vain. Kukaan ei nyörtele sinua varpaankynsistäsi, kun ajattelet niin. (Mutta jos kerrot meille, että meidän on osallistuttava tuohon lauluääneen vielä kerran? Kaikki vedot ovat poissa.)

Tiedätkö mitä voit tehdä? Syö meille viinaa ja voileipiä ja kerro, että olemme kauniita. Tai vain anna meille viinaa ja voileipiä. Se pärjää ihan hyvin.

Ja anna köyhän raskaana olevan naisen syödä painonsa leivonnaisissa, avata helvetin lahjansa ja päästä kotiin mahdollisimman nopeasti, jotta hän voi irrottaa tukiletkunsa, yrittää turhaan tehdä numero kaksi yhdennentoista kerran tänään ja lyödä häntä. nojaa isoon pinoon kohotettuja tyynyjä.

Kaiken pyhän rakkaudesta. Ole kiltti.

enfamil neuropro -aineosat

Jaa Ystäviesi Kanssa: