Sinun ei tarvitse rakastaa äitiäsi

Perhe on kaikki mitä sinulla on. Tai niin he sanovat. Sinun tulee pysyä heidän puolellaan riippumatta siitä, mitä. Tämä virheellinen mantra on pilannut lukemattomia elämää. Kymmenen vuotta sitten olisin kirottu, jos heittäisin henkeni pois uskollisuuden tähden. Joten katkaisin siteet ja muutin pois myöhään teini-iässä.

Mitä tarkoitan siteiden katkaisemisella? On parempi sanoa, että olen ottanut etäisyyttä. en käy usein. Puhelinsoitto muutaman kuukauden välein on parasta mitä voin tehdä.

Äitini? En ole puhunut hänelle viiteen vuoteen. Ne ovat olleet elämäni parhaat vuodet. Vähän aikaa sitten kirjoitin viestin siitä, ettei sinun tarvitse rakastaa perhettäsi. Tarkoitin todella, että sinun ei tarvitse rakastaa kaikki heistä.

Jotkut perheestäsi voivat mennä vittuilemaan itseään. He voivat kuolla yksin. En aio olla äitini kuolinvuoteella. Tai hänen hautajaisiinsa. Ehkä hänen hautaan jonain päivänä. Lapseni ei koskaan tule tuntemaan isoäitiään.

Häntä ei myöskään kutsuttu häihini. Hän on pilannut tarpeeksi hetkiä – tanssiaiset, konsertit, valmistujaiset, lomat, lomat.

Monet blogiviestit puhuvat myrkyllisten ystävien poistamisesta elämästäsi.

No, joskus on pakko poista myrkyllinen vanhempi .

Oman äitinsä vihaaminen vaatii paljon. Hänen täytyy jatkuvasti moittia sinua. Huuta sinulle päivittäin. Heitä asioita. Ompele epäilystä sinuun atomitasolla. Kun olin 10-vuotias, äitini vakuutti minut, että ystäväni varastivat meiltä. Hän kutsui minua naiiviksi, heikoksi, säälittäväksi.

Osoittaakseni hänen olevan väärässä, aloin taputtaa vieraitani kuistilla ennen kuin he lähtivät kotiin. Osa minusta ajatteli, että äitini oli oikeassa. Barbie-tarvike putosi väistämättä jonkun taskusta.

samanlainen neosure

Kuvittele sitä häpeää, kun etsin neljää ystävääni enkä löytänyt mitään muuta kuin heidän loukkaantuneita kasvojaan.

En ole varma, missä opin tap down -menettelyn. Televisio on loistava opettaja. Joka tapauksessa ihmiset lakkasivat tulemasta.

Puolivälissä peruskoulua äitini sai tietää, että jotkut muut lapset ja minä olimme leikkineet tytön kanssa, jolla oli Downin oireyhtymä . Vietimme yhden välitunnin poimimalla voikukkia ja tekemällä seppeleitä. Enemmän kuin pesiä, mutta ajatus ratkaisee.

Yksi opettajistamme näki meidät ja antoi minulle nauhan käytöksestäni. Tuntui hieman oudolta, kun se sai palkinnon siitä, ettei hän toiminut kuin täydellinen kusipää. Emme tienneet tarkalleen, mitä Downin syndrooma oli. Mutta tiesimme, että Megan oli erilainen. Emme vain välittäneet niin paljon.

Äitini löysi nauhan lounaspussistani ja kysyi siitä. Kun selitin, hän rikkoi kulhon pesualtaassa ja heitti minua munia jääkaapin oven takaa. 'Pelaat a:n kanssa hidastaa ?” hän huusi.

Hän jätti minut huomiotta päivien ajan. Paitsi joskus hän kutsui minua 'vammaiseksi', kun ohitimme käytävällä.

tripp trapp vs abiie

Muutamaa vuotta myöhemmin äitini istui auditoriossa ja katsoi minun soittavan toisen tuolin selloa lukion orkesterissa. Kotimatkalla hän kysyi, miksi en pelannut ensimmäisellä tuolilla.

'Se on varattu seniorille', sanoin.

Hän pyöräytti silmiään. 'Miksi et ole mestarikurssilla?'

Sanoin: 'Koska et ole oikeutettu mestarikurssiin ennen kuin olet toisen vuoden opiskelija.'

'Herkan paskaa', hän sanoi. 'Opettajasi ei usko, että olet lahjakas. Ehkä et ole. Jos olisin sinä, lopettaisin.'

sinisen perheen inspiroima

Isäni oli hiljaa kuin autonkuljettaja.

Punnitsin hänen sanaansa päivien ajan kapellimestarimme sanaan. En tiennyt kuka valehtelija oli. Lopulta minun piti tehdä valinta. Kummankaan sanalla ei ollut merkitystä. Mitä teki rakkauteni musiikkiin.

Joten jatkoin harjoittelua. Tein mestarikurssin ja kerroin vanhemmilleni, etten halunnut heidän osallistuvan enää esityksiin. Yliopistossa luovuin musiikista toisen intohimon – ”kirjoittamisen” vuoksi. Mutta oppitunti jumissa: en tarvinnut äitini neuvoja. Tai hänen hyväksyntänsä. Tai hänen tukensa. Itse asiassa hän oli aina väärässä.

'Äitisi rakastaa sinua', isäni sanoi sinä yönä, kun hän yritti tappaa meidät. Aiemmin hän heilutti keittiöveitsen ympärillä ja ajoi meitä takaa. Soitimme poliisille. He eivät olleet vaikuttuneita. He kertoivat meille, ettei hän näyttänyt suurelta uhkaukselta. Heikko, kuivunut, keski-ikäinen nainen, jolla on tylsä ​​terä. Joka ei ollut nukkunut 36 tuntiin. Ei, heille hän vaikutti vaarattomalta.

Luulinko vakavasti, että äitini pystyi viipaloimaan kurkkuni? Ei, ei fyysisesti. Silti hän halusi. Hän luuli minun olevan avaruusolio. Klooni. Molemmat? Hän huokaisi yksityiskohdista. Kutsu minua vainoharhaiseksi, mutta et ota riskejä tällaisen asian kanssa. Vaikka se on äitisi.

Äitini kärsi kymmenistä skitsofreenisista tauoista vuosien varrella. Mutta hän oli ruma ihminen kauan ennen kuin mielisairaus muutti hänestä hirviön. Teini-iässä äitini lakkasi olemasta.

Hänen ruumiinsa ei kuollut, mutta hänen mielensä kuoli. Yritin vuosia olla hyvä lapsi ja teeskennellä, että käyn keskusteluja hänen kanssaan, jotka eivät menneet mihinkään. Paitsi joskus hänen silmänsä keskittyivät ja hän alkoi kommentoida passiivis-aggressiivisia painoani, hiuksiani tai urasuunnitelmiani.

Joten lopulta lopetin vierailut. Hän asuu nykyään laitoksessa, enimmäkseen yksin. Kukaan ei pudota enää sisään. Joskus olen surullinen hänen puolestaan. Mutta tiedän, mitä hänen läsnäolonsa tekee minulle, eikä minulla ole siihen varaa. Minulla on oma tulevaisuuteni, urani ja perheeni. Muut ihmiset ovat minusta riippuvaisia. Joten pysyn poissa.

Muiden äidit hämmentävät minua. Yksikään niistä ei ole täydellinen. Mutta suurin osa heistä on tehnyt yllättävän kunnollista työtä.

Katson puolisoni halaavan äitiään jouluna ja mietin, miltä sen pitää tuntua. Mutta en kadehdi sitä hetkeäkään. Se on vain uteliaisuus.

Joskus katson peiliin ja näen äitini. Toisaalta se on siunaus. Ulkoapäin äitini oli kaunis.

Joka päivä tunnen hänet sisälläni. Ei hyvällä tavalla. Tunnen hänen halunsa tuomita. Vihata. Elää jatkuvassa epäluulossa ja epäluottamuksessa.

Äidilläni ei ollut ystäviä. Hän työnsi heidät kokonaan. Muistutan itseäni, etten tee samoja virheitä kuin hän teki.

Ja kuitenkin hänen vainoharhaisuudestaan ​​ja hellittämättömästä kritiikistästään on tullut hyödyllisiä työkaluja, kun niitä on jalostettu. Ne estävät minua olemasta liian omahyväinen, liian luottavainen tai liian riippuvainen muista ihmisistä.

Olen kauan ohittanut päätöksen antaa anteeksi tai tavata äitini kanssa. Kaikesta huolimatta hänen pahoinpitelynsä pakotti minut kehittymään ja sopeutumaan. En kaipaa toista, joka olisi rokkannut minut uneen ja laulanut minulle, joka olisi osoittanut ehdotonta rakkautta ja tukea.

samanlainen neuropro kaava

Joidenkin meistä pitäisi lakata sitomasta itseään sovinnon myyttiin. Se ei tule tapahtumaan. Äitini mieli on sveitsiläinen juusto. Hän ei tiedä kuka olen. Enkä aio tehdä harhaanjohtavaa pyhiinvaellusta kotiin saadakseni välähdyksen tunnustuksesta. Minulla ei ole koskaan ollut hänen rakkauttaan. Ja nyt tiedän, etten koskaan tarvinnut sitä alun perin. Vastoinkäymiset määrittelevät meidät, tavalla tai toisella. Kohtaamme sen lapsina tai aikuisina. Tai molemmat.

Jaa Ystäviesi Kanssa: