Joskus SAHM: nä oleminen on tylsää AF
Pascal Broze / Getty
Aion vain sanoa sen. Joskus kotona lasten kanssa? Se on todella tylsää.
unipussi 2 vuotta
Eilen olin niin hukkua siitä, kuinka mielen hämmentävää oli toimia Frozen 47: n kanssathaika aamiaisen jälkeen, rakentaa lohkoja ja tehdä se väärin, tyhjentää ja ladata astianpesukone vielä kerran, että vain puhkesin nauramaan. En voinut pysähtyä. Nauroin, kunnes lapset alkoivat nauraa, ja sitten vain nauroin kovemmin, koska kaikki oli niin järjetöntä.
Sitä lisää se, että olen itsenäinen ammatinharjoittaja ja tehdä töitä kotoa . Kun otat huomioon päivittäistavaroiden toimituksen, minulla on usein vähän syytä lähteä talosta - etenkin talvella. Ja vaikka työni innostaa minua, tuntuu kuin kilpailija America's Next Top Shut-Inissä ei. Minusta tuntuu jopa, että olen jotenkin kasvanut suosikkipaikkani paeta - Target. Vaeltaminen 10 dollarin t-paitojen ja rivien välillä sellaisten asioiden välillä, joita en todellakaan tarvitse, ei tuota minulle aikaisempaa onnea. Ja se tekee minusta outoa surullista.
Sana, joka tulee mieleen, kun tunnen tämän olevan tylsistyminen . Muistatko tämän sanan lukion englannista?
tylsistyminen: tunne täydellisestä uupumuksesta ja tyytymättömyydestä, joka johtuu kylläisyydestä tai kiinnostuksen puutteesta; tylsistyminen ( dictionary.com )
Kukaan ei todellakaan käytä sitä. Se näyttää sopivimmalta Jane Austen -romaanien naisille, niille, joiden ei sallittu saavuttaa mitään muuta kuin löytää täydellinen aviomies. Myös heillä oli tylsää, ja minusta tuntuu, että heidän tunteensa olivat paljon pätevämpiä.
Paitsi… toisin kuin Austenin aikakausi, minua kasvatettiin uskomaan voivani mennä minne tahansa, tehdä mitä tahansa ja olla mitä vain halusin (vaikka maailma ei silti aina ole niin tukeva tyttöjä kohtaan, minulla on upeita vanhempia).
Joten tein. Menin yliopistoon, kaksinkertainen pääaine, opiskelin ulkomailla, matkustin Eurooppaan, työskentelin kovasti, laskeuduin työhön markkinointitoimistossa, sain oman huoneiston, tanssin viikonloppuna, kiipein vuorille, tulin triathlonistiksi neljä kertaa, tapasin kaverin unelmistani, menin naimisiin, ostin talon ja…
Oli kaksi lasta.
Ja nyt vietän suurimman osan päivistäni Play-Doh -pelissä ja loputtomasti pyykkiä. Mitkä ovat itse asiassa elämäni tärkeimmän työn tehtävät: yrittää auttaa kahta pientä ihmistä kasvamaan onnellisiksi, vahviksi, elinvoimaisiksi ihmisiksi. Ei paineita.
(Loput päivistäni kuluvat työskentelyyn ja kirjoittamiseen ja yrittää kasvattaa omaa yritystäni, joten taas ... ei paineita.)
Paitsi että siellä on paljon painetta. Suurimman osan laitoin itselleni. Olen henkilö, jonka kanssa lapset viettävät eniten aikaa. Olen heidän äitinsä. Me kaikki tunnemme ihmisiä, joilla on hulluja äitejä, jotka eivät näytä pääsevän alhaalta edes aikuisina - ja vaikka tiedän, että en ole ahdas äiti, haluan niin paljon pystyä katsomaan taaksepäin ja sanomaan Tein aina parhaani ja paras oli HYVÄ.
Mutta on todella vaikeaa aina tehdä parhaasi ja tehdä aina hyvää, kun olet niin pirun tylsistynyt.
Ennen kuin sain lapsia, odotin, että minulla olisi syytä tehdä käsityötä ja leikkiä uudelleen Play-Dohin kanssa. Nyt kun olen pudonnut Play-Dohin peruuttamattomasti ruokasalin tuoleihini, olen yli.
Kyse ei ole siitä, että en rakastaisi rooliani äitinä, vaan vain, että tuskin on taukoja, ja tarvitsen sitä kipeästi. Näiden ensimmäisten vuosien aikana on kuitenkin vaikea löytää aikaa. He ovat pieniä. He todella tarvitsevat minua kaikkiin perustarpeisiinsa. Teen heidän ateriansa. Harjan heidän hampaitaan. Pyyhin heidän peput ja nenänsä. Minä kylpeä niitä. Pukeudun heihin.
Teen kaiken tämän, vaikka olisin kolmantena päivänä ilman suihkua.
Tämä ei ole sääli. Tämä on vain todellisuus, kontrasti. Joskus luodessani heille iloisen päivän tajuan, että se ei ole minulle iloinen päivä. Yritän löytää tieni läpi, saavuttaa enemmän tasapainoa, antaa itselleni mitä tarvitsen, löytää rauha siitä, että saan ottaa jotain itselleni, eikä heillä ole siitä huonompaa.
Nousen aikaisin tehdä asioita, jotka saavat minut tuntemaan oloni onnelliseksi ja kokonaisuudeksi. Jotkut päivät heräävät myös aikaisin. Lopetan harjoitusten lykkäämisen vasta nukkumaanmenon jälkeen, ja joissakin päivissä sovitan ne kun saan aamiaisen lapsille. Väistämättä joku istuu minulle, tarvitsee jotain tai haluaa yhtäkkiä pitää kiinni. Harjoittelun harjoittelun keskeytyksettä, mutta juon sen kanssa.
On kuitenkin päiviä, jolloin minusta tuntuu, että olen maalannut itseni nurkkaan. Vaihtoehtoni tuntuvat rajoittuneen supistumiskohtaan. Minulla ei ole vapautta tehdä päätöksiä vapaasti, enkä voi mennä itse vessaan.
En koskaan tiennyt, kuinka paljon valinnanvapautta ja edes liikkumisvapautta merkitsi minulle, ennen kuin kaikki muuttui niin rajoitetuksi. Kuvittelen, että tämä helpottuu iän myötä, kun lapset ovat vähemmän kykeneviä kävelemään heti leikkikentän sivulta tai tottelemaan reunasta ja suoraan tielle. Tuijotan taitettavassa tuolissa olevaa äitiä, joka toi kirjan leikkikentälle (Kirja! Päivällä! Kun lapset leikkivät siellä!) Ja ihmettelen, voiko hän kokea kaipaukseni säteilevän minusta. Haluan olla hän ja kuilu meistä tuntuu niin valtavalta, etten koskaan ylitä sitä.
Sitten taas haluan? Jättimäinen harppaus eteenpäin tarkoittaisi tämän elämänvaiheen nopeuttamista. Ja vaikka kaikki yhteenkuuluvuus saa minut joskus tuntemaan, etten voi hengittää, se on niin monella tapaa kaunis.
poika tonttu nimet
Se on lahja.
Säälimätön, loputon, kaikkea kattava lahja.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
