Selviytynyt yksin matkustaminen lap-lapsen kanssa (se voidaan tehdä)

Vauvat
Lap-Lapsi

Erin Washington

Seuraavan kerran lentokentän lähtöselvityskioski kysyy: Aiotko matkustaa pikkulasten kanssa sylissäsi tänään? Toivon, että fyysisen ja henkisen hyvinvoinnin kannalta vastaus on ei.

Vastuuvapauslauseke: Tämä koskee vain sinua, jos matkustat yksin vauvan kanssa. Jos on minkä tahansa mahdollisuus tuoda puoliso, merkittävä muu tai joku, jonka tapaat Uberissä, sinun pitäisi ehdottomasti tehdä niin.

eteeriset öljyt parantavat

Jos kuitenkin olet yksin, se on ok. Voin auttaa sinua.

Jos suora lento on olemassa, se kannattaa varata jokaisen penniäkään. Suora lentäminen tarkoittaa, että rattaiden löysät (tunnetaan myös nimellä porttiagentit) tai viivästykset yhdistävässä kaupungissa. Varaa vain suoraan. Et koskaan tule katumaan päätöstä.

Jos et lennä suoraan, sinun on tehtävä päätös. Käytätkö 1) vauvaa kannattimessa vai 2) työntätkö sitä rattaissa? Rehellisesti, molemmilla vaihtoehdoilla on haittoja.

Vaihtoehdon 1 valinta tarkoittaa, että jossain vaiheessa kehoosi kiinnittynyt pieni ihminen tuijottaa sinua suoraan silmään, kun pissaat. Voit kuitenkin liukua lentokentän läpi, etkä luota piilotettuihin hisseihin päästäksesi portillesi.

Jos sinulla on yhteys, vaihtoehto 2 ei ole ystäväsi. Olen unohtanut jatkolennot, koska odotin suihkusillalla tyttäreni rattaiden tuomista minulle. Porttiagentit viettävät sulan ajan, eikä vain myöhästy saapumisesta yhdistävään kaupunkiin (koska saavut myöhään joka kerta, kun matkustat yksin lapsesi kanssa), on todennäköistä, että kahden seurueesi jonkun tarvitsee käyttää myös vessassa (tai ei voinut odottaa tarpeeksi kauan).

Rattaiden tuominen ei vie aikaa kylpyhuoneen taukoon, ja luota minuun , haluat käyttää lentokentän hoitopöytää lentokoneen vessan sijasta. Tyttäreni on 17 kuukautta. Hän lakkasi istumasta vessan hoitopöydälle 3 kuukaudessa. Siellä on myös edellä mainittu hissitilanne. Jos käytät rattaita, kävelet puolen mailin käytävällä mennäksesi yhden kerroksen vessaan.

Se on pohjimmiltaan räikeää kumpaankin suuntaan, joten valitse vain myrkkysi.

vauvanruoan valmistaja beaba

Ammattilaisvinkki: Voit tuoda rattaasi suojauksen kautta portillesi ja sitten tarkista se määränpäähän . Jep, luit sen oikein. Vaikka sinulla on yhteys, voit tarkistaa rattaasi lopulliseen määränpäähän! Toimi näin. Ystävällinen porttiasiamies paljasti tämän vaihtoehdon minulle, kun olin neljä lentoa painajaiseen, joka matkustaa yksin vauvan kanssa.

Okei, aika nousta. Älä nouse kun porttiasiamies vaatii perheitä, jotka matkustavat alle 5-vuotiaiden lasten kanssa. Porttiasiamies yrittää epätoivoisesti saada huomiosi, mutta sinun ei tule olla heidän kanssaan silmäkosketuksessa. Miksi jumalan nimessä haluaisit istua lentokoneessa pikkulasten kanssa kauemmin kuin on tarpeen? Olemme aluksella kuollut viimeinen, kiitos paljon.

Vastuuvapauslauseke: Jos sinulla on käsilaukku laitettavaksi yläosaan, tämä voi aiheuttaa ongelmia, jos nouset viimeiseksi. Älä tuo sellaista. Tarkista vain tämä paska lopulliseen määränpäähän, joten sinun tarvitsee vain kuljettaa arvokas rahti, joka kuolaisee kultakala-keksejä alas rinnassasi.

Pro-vinkki: Älä istu ensimmäisellä rivillä! Lentoemäntä ottaa vaippapussi, ja sinun on pakko olla olemassa kaikessa, mitä pidät kädessäsi, kun laukkusi takavarikoidaan. Ei ole mitään tapaa tietää etukäteen tarkalleen, mitä kohteita tarvitaan matkan aikana. Luulin olevani valmis pitämään välipaloja, tablettia kuulokkeilla ja tyttäreni vesikupista, mutta sitten hän aivasti - iso . Älä vain istu rivillä 1.

Kun olet noussut alukseen, etsi kaveri. Ota yhteyttä silmiin. Hymyile heille. Tämä henkilö hoitaa lastasi jossain vaiheessa lennon aikana, joten valitse viisaasti. Minulla on taipumusta painostaa yli 40-vuotiaita naisia ​​tai teini-ikäisiä tyttöjä kohtaan (silti istun keski-ikäisen miehen vieressä joka kerta. Joka kerta). Jossakin lennon vaiheessa sinun on pissattava. Hymyile vain kaverillesi.

Nyt kun olet lentokoneessa, puhdistusliinat ovat paras ystäväsi. Desinfioin istuimen, tarjottimet, ikkunan ja matkustajat välittömässä läheisyydessä heti noustessani. Tiedä vain, että lapsesi koskettaa kaikkea, ja ennalta desinfiointi on ainoa suojasi heidän uteliaisuudeltaan.

Täysi paljastus: Tämä loi minut takaisin ensimmäisen soololennoni tyttäreni kanssa. Nähtyään ympäröivän alueen tarkan desinfioinnin hän otti cocktail-lautasliinan ja aloitti siivoamisen kuten äiti. Hän on niin söpö. Tiedätkö mitä hän teki seuraavaksi? Hän löi tartunnan saaneen pienen lautasliinansa ja työnsi sen suoraan suuhunsa. Kuolin hetkeksi ja herätettiin takaisin elämään, kun lentoemäntä kysyi, voisiko hän saada minulle juoman. Hän varmasti pystyi. Hän voisi saada minulle suuren lasin viiniä.

Erin Washington

vanhempien valinta kaava tarjous

Tuo häiriötekijöitä. Olen aina aseistettu matkakupilla, joka on täynnä kultakalaa. Vaikka lapseni olisikin keskellä sulaa, hän huomaa nuo kalat ja kaikki on hyvin hänen maailmassa. Jos sinulla on iPad tai tabletti, varma, että se on ladattu täyteen ja että olet ladannut valitsemasi lentoyhtiön viimeisimmän version sovelluksesta. Et voi ladata sitä, kun olet lentokoneessa, joten suunnittele eteenpäin. Parhaassa tapauksessa voit näyttää lapsellesi elokuvan lentoyhtiön sovelluksessa, mutta epäilemättä Wi-Fi epäonnistuu ja sovellus ei toimi.

Kun Wi-Fi katkeaa, Snapchat on uusi paras ystäväsi. Et voi todella lähettää napsautuksia, mutta lapsesi viihdyttää vain nähdessään itsensä kaikilla erilaisilla suodattimilla. Ei Wi-Fi-yhteyttä. Ole hyvä.

Jossain vaiheessa lentoemäntä ilmoittaa, mitä olet halunnut hänen ilmoittavan siitä lähtien, kun tulit tälle koneelle: Olemme aloittaneet viimeisen laskeutumisen. Nyt lapsesi nukahtaa.

Erin Washington

Joten olet poissa koneesta ja navigoit lentokentällä nukkuvan vauvan kanssa. Kuulostaa ihanteelliselta, mutta ei ole. Kun olet istunut lapsen kanssa virtsarakossa tuntikausia, sinun täytyy pissata. Kävelet viattoman nukkuvan enkelisi pukuun kanssasi ja opit nopeasti, että wc: n ukkosen voima mittaa jossain Richterin asteikolla. Arvaa kuka on hereillä? Pidä vain rattaita liikkeessä - kunnes et voi, koska hissit.

Jos luulit koneen olevan kuuma laatikko, toivotan sinut tervetulleeksi tunkeutuvaan helvetiin, joka on lentokentän hissi. Ja niitä on yhdeksän. Luulet luultavasti, että otan täällä jonkin verran luovaa lisenssiä, mutta en ole. Yhdeksän. Jos työntät rattaita suuren lentokentän läpi, otat yhdeksän hissiä matkatavaroiden hakemiseen.

Kun lähdet tuosta viimeisestä hissistä ja suunnat kohti valomerkkiä, joka on matkatavaroiden luovutus, muista, että se ei tule olemaan näin ikuisesti. Eräänä päivänä nämä roolit kääntyvät, ja tämä pieni kauhu, jonka työnnät lentokentän läpi, työntää sinut.

Jaa Ystäviesi Kanssa: