Tältä se tuntuu, kun avioerosi on lopullinen

Avioero on perseestä, en aio sokeroida sitä. Sillä ei ole väliä, oletko se, joka halusi eron vai se, joka jäi jälkeen hämmentyneenä ja hämmentyneenä – jos avioeroprosessista on tiedettävä yksi asia, se on se vittu paskaa .

Ja näin se vain on.

Avioeroni saatiin päätökseen vain muutama viikko sitten, 11 kuukautta kestäneen, mieltä turruttavan edestakaisin kiistelyn ja pilailun jälkeen. Mietin aina, miltä tuntuisi, kun se vihdoin loppuisi, kun lakimieheni sähköpostit ja laskut lakkaisivat tulemasta, kun exäni ja minä pääsisimme sopimukseen, joka sai meidät molemmat tuntemaan tyytyväisyyttä uuteen tilanteeseen eronneiden vanhempien. .

Mutta kun olet keskellä, 'loppu' tuntuu likaiselta fantasialta, jota olet liian peloissasi ajatellaksesi sitä liian pitkään - koska juuri kun innostut, juuri kun luulet kääntyneensä tuon kulman ja sovittelupäivä on lähellä, joten sen ja niin täytyy tehdä muutos noutoaikaan joka kuukauden kolmantena torstaina. Osoita vihaa ja ilmaisuja.

Sanon asian näin: Avioeroprosessi vastaa ikenen heittämistä ulos auton ikkunasta ja sen lentää takaisin, pomppia otsaltasi ja juuttua hiuksiin.

Juuri tästä syystä en koko vuoden kestäneen avioeroprosessini aikana voinut odottaa sen päättymistä. Valmis. Dunzo. Ihmiset kysyvät minulta jatkuvasti: 'Oletko sinä edelleen käytkö läpi avioeroprosessia?!' ikään kuin he olisivat järkyttyneitä siitä, että avioliiton laillinen päättäminen ei ollut yhtä helppoa kuin kenkäparin palauttaminen Nordstromissa. Ja joka kerta kun he kysyivät, joka kerta kun soittelin asianajajani kanssa, aina kun ajattelin, että olimme päässeet ratkaisuun vain saadaksemme selville, että emme jälleen kerran, ihmettelisin loppuisi koskaan, tai jos vain menisin rikki ja menisin lepakko-paskaa prosessin aikana.

Ja sitten, melkein tyhjästä, sain sähköpostin, jota aloin ajatella, etten koskaan näkisi – se, jossa oli viimeinen kuulemispäivä – päivä, joka tekisi siitä virallisesti ohi, ikuisesti.

maan paras vauvanruoka

En nukkunut ollenkaan yönä ennen kuin minut asetettiin oikeuteen. Pelasin mielessäni jokaista edellisen vuoden tapahtumaa ja mietin, olinko tehnyt kaikki oikeat päätökset, taistellut kaikesta, minkä puolesta tarvitsin taistella, ja työskennellyt parhaan mahdollisen vanhemmuussuunnitelman luomiseksi ainoalle lapsellemme. Kuuloni oli asetettu kello 8.45, kirkas ja aikaisin. Ajoin oikeustalolle samanlaisessa sumussa, jossa olisit, jos ajaisit itsesi sairaalaan leikkaukseen – peloissani, hieman pahoinvoiva, hikinen ja vapina.

Mistä olin niin hermostunut? Halusin tämän päivän tulevan niin kauan, eikö niin?

Ja sitten se iski minuun – se ei ollut virallinen avioeroleima, jota kaipasin, se oli vain lopetus taistelulle, jota niin epätoivoisesti kaipasin.

Riiteletpä sitten miljoonista dollareista tai kenen on käytettävä enemmän rahaa tuleviin lastenlääkärikäynteihin, avioeroprosessi kääntyy kaikki rumimpaan taisteluun, jonka voit kuvitella. Olen vakuuttunut siitä, että avioeroprosessi luotiin vakuuttamaan sinulle, että teit oikean päätöksen jättäessäsi puolisosi. Tämä prosessi saa sinut vihaamaan tulevaa exäsi enemmän kuin koskaan luulit mahdolliseksi ja vahvistaa päätöksesi jatkaa avioliittoa ikuisesti – samalla kun ihmettelet, kuinka pääsit onnellisista avioerosta.

Mutta sitten tulee D-päivä, taistelu on ohi, ja se iskee sinuun niin kovasti.

Kävelin oikeustaloon sinä keskiviikkoaamuna, taistelin kyyneleitä vastaan ​​ja yritin olla huomioimatta kurkussani olevaa palaa. Menneisyyteni välähdykset tulivat mieleeni palasina – hääpukuni, pakkomielleeni löytää täydellinen kappale, jonka kanssa kävellä käytävää pitkin. Kun seisoin oikeustalon turvajonossa miettien, kävelivätkö kaikki edelläni myös lankkua eroon, muistin, että odotin kerran niin kauan, ellei pidempäänkin, tuota kävelyä käytävällä vain neljä vuotta sitten.

Ikään kuin vaelsin juoksevan hiekan läpi, pääsin hissiin ja hyppäsin kyytiin 11:een ^th lattia. Ajoin hissillä ylös vatsassani samalla kuoppalla, joka minulla oli hääyönäni ajaessani sillä alas Eden Roc -hotellin kattohuoneistosta – kun olin kerran menossa alas rannalle vaimoksi. Molemmat kokemukset jättäisivät minulle erilaisen kohtalon, kun hissin ovet avautuivat, ja sen ironia oli uuvuttavaa.

Ystävällinen ulosottomies tervehti minua oikeussalin ulkopuolella. 'Miksi et kirjautunut luokseni, rouva?' hän kysyi nähdessään minun istuvan hiljaa penkillä oikeussalin ovien vieressä.

'Olen pahoillani, sir, tämä on ensimmäinen kerta, kun eroan', sanoin yrittäen epätoivoisesti keventää omaa mielialaani hankalilla vinkkauksillani.

Heti kun astuin oikeussaliin, tuomari tervehti minua ja esitti muutaman yksinkertaisen kysymyksen ennen kuin piti asiaa virallisena. Hänen leimansa kolahti asiakirjaan, jonka asianajajani ojensi hänelle, kun hän katsoi minua hymyillen ja sanoi sen.

uppa cruz vs vista

' Onnittelut, olet eronnut .”

'Se siitä?' Ajattelin itsekseni ennen kuin putosin kyyneliin itsekseni oikeustalon käytävällä.

samanlainen pula huhtikuussa 2022

Se siitä.

Katsos, sillä ei ole väliä kuinka pahasti halusit eron. Kuinka valmis olet jatkamaan elämääsi, aloittamaan jotain uutta ja unohtamaan, kuinka vaikeaa oli päättää asiat jonkun kanssa, jonka luulit olevan sinun ikuisesti. Avioeron lopullisuus, sellaisen luvun päättäminen, jonka et uskonut joutuvasi päättymään, siviilisäätyksesi muuttuminen naimisista eronneeksi, on kuin kuoleman kokeminen – vain te molemmat olette vielä elossa ja teidän on pysyttävä toistenne elämässä, kunnes lapsenne ovat aikuisia.

Menin autooni, soitin äidilleni, enkä oikein tiennyt mitä tehdä seuraavaksi. Mitä äskettäin eronnut tekee? Ajattelin lähettää tekstiviestin nykyiselle entiselleni ja kertoa hänelle, että se on tehty. Koska olin meistä ainoa, jonka piti olla oikeudessa, mietin, olisiko hän edes miettinyt, oliko prosessi valmis vai ei. Mutta kerrankin liian monisanaisessa elämässäni en löytänyt sanoja sanoakseni. Luulin, että hänellä oli tarpeeksi maalaisjärkeä tietääkseen, mikä oli mitä.

Ajoin ympäriinsä päämäärättömästi ja päätin, että ainoa asia, jonka halusin tehdä, oli hakea tyttäreni hänen viimeiseltä koulupäivältään ja ympäröidä itseni ystävien kanssa. Kävin myös ostoskeskuksessa ja käytin jumalattoman paljon rahaa design-kenkiin, mitä en vieläkään voi selittää, vaikka uskon, että sillä oli paljon tekemistä asianajokulujen vapauttamisen kanssa.

Päivä sen jälkeen, kun avioeroni oli virallisesti tehty, heräsin tunteen oloni selväksi. Painoa oli nostettu sen sijaan, että tulipunainen D-kirjain oli leimattu rintaani ikuisesti. Se, että pystyin sanomaan, että tappelu oli takanani, oli poikkeuksellista, vaikka sanoa samaa avioliitosta, jota olin kerran toivonut, oli vain surullinen - mutta ainakin olin poissa siitä kauheasta epävarmuudesta, joka on avioeroprosessi.

Muutama päivä sen jälkeen tuli viimeinen lakilaskuni, jonka maksoin mielelläni samalla kun katuin ostamiani kenkiä.

Tiedän mitä ihmettelet – miten asiat ovat muuttuneet exäni kanssa nyt, kun olen eronnut?

He eivät ole. He eivät. Jaat edelleen lapsen; olette toistenne elämässä, kunnes lapsenne tulee aikuiseksi, ellei kauemmin. Sinulla on edelleen muistutuksia siitä, mitä kerran oli, olivatpa ne suuttuneita kasvoillesi tai ne ilmestyvät Facebook-aikajanallesi muistoksi. Pääset elämässä eteenpäin – uudessa suhteessa, uudessa kodissa ja mahdollisesti uudessa uralla upouudella tittelillä: eronnut.

Koska siinä kaikki todella on – yhden oven tuskallinen sulkeutuminen ja kokonaan uuden maailman alku.

Jaa Ystäviesi Kanssa: