Tämä on elämäni suurin katuminen
Laukaisuvaroitus: kuolleena syntymä, lapsen menetys
Hälytykset soivat, kun lääkärit ja sairaanhoitajat ryntäsivät sairaalahuoneeseeni. Aktiivisuus oli epäselvä, kun terävä kipu lisääntyi. Tunsin kasvoni vääntyvän paniikista, kun sydänsurun nyyhkytykset veivät minut. Olin synnytyksessä aivan liian aikaisin, enkä voinut tehdä asialle mitään. Se, mitä tapahtui muutaman minuutin kuluessa ensimmäisen kolmoseni synnytyksen jälkeen, on kaiverrettu mieleeni ikuisesti. Se on hetki, jonka antaisin mitä tahansa muuttaakseni, muisto, joka kummittelee minua vielä tänäkin päivänä. Se on elämäni suurin pahoitteluni ja asia, joka piti minua myöhään illalla vuosia.
Sen pitäisi olla erityinen päivä, kun katselet elämän ihmettä edessäsi. Mutta minulle päivä, jolloin synnytin kolmoset, on täynnä kipua, muisto, joka näyttää niin kaukaiselta, mutta tuntuu vain eiliseltä. Kun makasin vuodelevolla 22. raskausviikolla, tiesin, että jokin tuntui pahalta. Vaikka toivoin, että lapseni toimisivat vain töissä, vaistoni sanoivat minulle toisin. Hetkessä hoitaja vahvisti pelkoni, supistukset olivat alkaneet ja kolmoseni olisivat tulossa yli 17 viikkoa ennenaikaista .
Olin fyysisesti pahoinvoiva; Maailmani oli murtumassa. Kirkkaat sairaalan valot sokaisivat minut, kun mieheni puristi kättäni. Tämän ei pitänyt tapahtua. Olin rukoillut ihmettä, ja ruumiini oli kestänyt viikosta toiseen. Tarvitsin vain muutaman päivän lisää; että lisäaika antaisi kolmosilleni taistelumahdollisuuden elämästä. Mutta siellä olimme elinkelpoisuuden rajalla, eikä kukaan odottanut vauvojeni selviytyvän.
Kun huone oli täynnä lääkintätiimiämme, lääkärini sanoi minulle, että oli aika. 'Baby A' saapui varhain aamulla 23. kesäkuuta 2013 päästäen pientä vinkua ja voimakasta potkua. Hänet vietiin inkubaattoriin, ja neonatologi pyrki nopeasti pelastamaan hänet. Mutta muutamassa minuutissa toiveemme ja unelmamme särkyivät. Meidän tyttövauva ei selviäisi.
Lääkärin silmissä näkyi surun ja huolen ilme, kun hän kertoi meille uutisen. Tyttäremme keuhkot olivat liian heikot, he eivät voineet tehdä mitään. Hän kysyi minulta, haluaisinko pitää lapseni sylissä, mutta sen sijaan, että ojentaisin käteni tyttövauvani puoleen, purskahdin itkuun ja katsoin pois. Pudistin päätäni, ei, häpeäkseni edes katsoakseni tätä kaunista lastani.
En halunnut pitää tyttärestäni kiinni. Hänen rajallinen aikansa täällä maan päällä oli nopeasti ohi, mutta silti tunsin kehoni pettävän minua syyllisyydestä. Lääkäri ojensi vauvamme miehelleni, joka heilutti häntä hellästi seisoessaan sairaalasänkyni vieressä. Mieheni oli voiman pylväs, hänen isänvaistonsa otti vallan, kun hän tuijotti lastamme, hänen pienet piirteensä olivat aivan täydelliset, vaikka hän painoi vain kiloa.
Lopulta oma äitini kehotti minua pitämään lapsestani kiinni, ja hän asetti hänet hiljaa syliini. Kun katsoin täydellistä pientä enkeliäni, en voinut pidätellä kyyneleitäni. Ensimmäinen shokki vaihtui valtavaan ylpeyden tunteeseen, johon sekoitettiin sietämätöntä kipua. Hengittävä lapseni liukastui hitaasti pois, ja lääkärit kutsuivat häntä kuolemaksi vain kaksi tuntia syntymän jälkeen.
Se on päivä, jota en koskaan unohda, mutta päivä, jolloin kolmoseni syntyivät, tahraa aina surua. Useiden kuukausien ajan toistin jokaisen hetken päivästä. Huomasin usein itkeväni keskellä yötä, syyllisyys ja sydänsuru pitivät minut hereillä. Välillä tunsin itseni hirviöksi. Millainen äiti ei haluaisi pitää omaa lastaan? Olin inho ja häpeän itseäni, kun ajattelin hetkeä, jolloin katsoin pois kuolevasta lapsestani. Ja sitten päivät olivat syyllisyyden vallassa. Minusta tuntui, että petin vakavasti sairaan lapseni, kun hän tarvitsi minua eniten.
italialaisten tyttöjen nimet
Et koskaan pääse yli lapsen menetyksestä, mutta löydät tavan mennä eteenpäin. Kuukausien kuluessa mieheni ja minä asettuimme uuteen normaaliin elämäämme. Meillä oli yksi yksinäinen elossa oleva kolmikko ja vannoimme olevansa vahvoja hänelle. Emme halunneet elää elämäämme miettien sitä, mitä olisi voinut olla, ja lopulta tajusin, että minun oli päästävä irti syyllisyydestä ja katumuksesta.
Vuodet kuluvat, syyllisyys on haihtunut ja suru on muuttunut. Kolmoseni antoivat minulle uuden tarkoituksen elämälle, mikä osoitti minulle, kuinka tärkeää on elää joka päivä täysillä. Ja kun muistelen sitä hetkeä, jolloin häpein pitää vauvaani sylissä, en enää rankaise itseäni syyllisyydellä tai katumuksella. Olin shokissa, kun elämäni muuttui hetkessä, ja tiedän syvällä sydämessäni, että kaikki kolme vauvaani tunsivat olevansa rakastettuja. Se rakkaus alkoi sillä hetkellä, kun saimme tietää olevansa raskaana, ja se on jotain, joka jatkuu ikuisesti. Kaksi lastamme ei ehkä ole enää täällä , mutta minulla ei ole epäilystäkään siitä, että he hymyilevät katsoessaan meitä taivaasta. Olen onnekas saadessani olla heidän äitinsä ja tiedän, että kaikki kolme lastani ovat ylpeitä saadessaan kutsua minua äidiksi.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
