Tämä on vaikein osa olla yksinhuoltajaäiti ilman tyttäriä

Olen joskus niin turhautunut vanhempana, kuten monet tekevät. Työskentelen kovasti, nukun vähän ja tunnen olevani ylikuormittu ja emotionaalisesti tyhjentynyt suuren osan ajasta.

Puristan persettäni saadakseni toimeentulon ja käännyn ympäri ja joudun napsahtamaan pieneen ihmiseen, joka näyttää kiittämättömältä, vaativalta ja oikeutetulta päivittäisen vuoristorata-elämäni jälkeen.

Eronneen vanhemmana oleminen on vaikeaa. Eronneen vanhemman kanssa no, apuvanhempi on vielä vaikeampaa.

Joten kun istun täällä ja järjestän itselleni säälijuhlat, koska vietin päiväni kompensoiden lasteni poissaolevaa vanhempaa, minun on todella otettava askel taaksepäin ja muistettava… lapseni käyvät läpi vakavaa paskaa.

Saatan olla 'yksinhuoltaja' tässä vanhemmuuskaksossa, mutta he ovat siirtyneet kahden vanhemman perheestä, jolla on puoliksi normaali kotielämä, perheeseen, josta toinen vanhempi on kokonaan erotettu. Asuessaan talossa, jossa he kasvoivat, mutta uuden miehen kanssa, johon he eivät vielä luota, eivät tunne isänä, eivät tunne samaa rakkautta tai yhteyttä.

Kun minä kamppailen navigoidakseni elämässä uuden dynamiikan ja uuden kumppanin kanssa, he yrittävät surra isää, joka on vielä elossa, mutta he eivät pääse näkemään. Vanhempi, joka oli ennen 'hauska isä', joka liioitteli jokaista tapahtumaa, jokaista lomaa, jokaista suurta hetkeä elämässään ja unohtaa nyt soittaa syntymäpäiväänsä.

Tunnen itseni väsyneeksi ja valitan rahasta, tuen puutteesta ja työpäivien puutteesta, jotta voin jäädä kotiin sairaiden lasten kanssa, koska olen heidän ainoa vanhempiensa. Mutta unohdan, että kun halailen heidän kuumeista vartaloaan ja stressaan siitä, että olen jumissa kotona enkä töissä, he muistavat, millaista oli halata toista vanhempaaan. Tai ehkä he stressaavat, koska aikaa on kulunut tarpeeksi, etteivät he ehkä pysty muistamaan sitä yhtä hyvin kuin ennen.

Minun täytyy muistaa, että vaikka sain kannustaa heitä ja hehkua ylpeydestä heidän saavutuksistaan, he todennäköisesti (jos edes hetken) kaipasivat kadonnutta henkilöä. Se jonka pitäisi myös olla paikalla onnittelemassa heidän suuria saavutuksiaan.

Minun täytyy muistaa, että jos lapseni näyttää siltä, ​​että hän ei pidä mistään syntymäpäivälahjasta, vaikka se olisikin tarkalleen mitä hän pyysi, se en ole minä. Tai lahjat. Se johtuu siitä, että se ainoa todellinen lahja, jonka hän halusi, ei ole ostettavissa ollenkaan.

Hän kertoi minulle tämän vuoden yhden toiveensa: että hänen isänsä tulisi takaisin ja olisi se isä, joka hän oli vuosia sitten ennen kuin hänen demoninsa ottivat vallan. Ja ainoa pelastukseni on, että joku muistutti häntä päiviä myöhemmin, että jos jaat toiveesi, se ei toteudu.

gerber luomukaurapuuro takaisin

Lapseni ei ehkä koskaan enää kerro minulle toiveitaan.

Samalla huolehdin siitä, että lapseni saavat jatkaa urheiluaan, pitää synttäreitä, hammaskeiju tulee paikalle, joulupukki on hyvä heille ja kaikki on jokseenkin normaalia ja kuten ennenkin, he ihmettelevät mikä maaginen olento voi astua sisään ja 'korjata' tämän.

Kun olen uupunut ja väsynyt nukkumaan mennessäni ja taistelen kyyneleitä vastaan, koska lapseni ovat kuulleet kaksi laulua, he ovat lukeneet kolme kirjaa ja heillä on ollut useita vessataukoja, on öitä, jolloin he toivovat myös, ettei heidän äitinsä olisi ollut se oikea. aina laittaa ne sänkyyn.

Keskinäisten turhautumiemme juurella on yhteinen perusta.

Lapsillani on aika karua lapsille, jotka näyttävät ulkopuolelta onnelliselta, huolettomalta, ystävälliseltä ja älykkäältä. Heidän käyttämänsä naamio haalistuu joskus ja suru kaatuu, mutta joskus ei. Useimmiten se ei tee sitä. Ei ainakaan ilmeisellä tavalla.

Noina päivinä unohdan, että he taistelevat tunteiden ja ajatusten ja pelkojen ja huolenaiheiden kanssa suurin osa lapset eivät koe niin nuorena. Tai koskaan. Minun on muistettava, että lapseni, vaikka he näyttäisivätkin terveiltä, ​​saattavat todella kamppailla sisäisesti.

Minun on pidettävä mielessä, että he eivät vielä ole tietoisia tunteistaan ​​eivätkä ole tarpeeksi kypsiä ilmaisemaan niitä, joten ne ilmenevät tavoilla, jotka näyttävät kiittämättömyydeltä, asenteelta tai vihalta minua kohtaan.

Ja minun on muistettava, että vaikka lapseni hymyilevät, se ei tarkoita, etteikö heillä ei olisi ohikiitävää ajatusta siitä, mitä he kaipaavat eniten. Henkilö.

Minun on myös otettava huomioon, että täällä ollessani säälin itseäni äitinä ja isä, he todennäköisimmin haluavat taukoa minusta yhtä paljon kuin minä joskus heistä, mutta se tauko ei ole missään lähitulevaisuudessamme. Täytyy vain muistuttaa itseäni... lapseni käyvät läpi vakavaa paskaa juuri nyt.

Jaa Ystäviesi Kanssa:

öljyt muurahaisten karkottamiseen