Teini-ikäiseni on taapero teinikehossa

Toisena iltana illallisella mieheni ja neljän tyttäreni kanssa keskusteltiin kesän suunnitelmista. Kaksostyttäreni, jotka ovat pian kuusitoista, aloittavat kesätyön, lastenhoitajan.

Kun keskustelimme kesäsuunnitelmista, kaksoset sanoivat äkillisesti: 'Älkää odottako meidän viettävän aikaa yhdessä perheenä, meidän täytyy nähdä ystäviämme paljon tänä kesänä', mikä asetti odotuksen, että mieheni ja minä emme ole. pettyneitä kiinnostuksen puutteeseen perheen toimintaa kohtaan.

Muistutin heitä lempeästi, että kesä on yhdistelmä monia asioita: ystävä-, perhe- ja työaika. Olen oppinut teini-ikäisten vanhemmuutta – sinun on valittava taistelusi.

Muutama viikko ennen tätä illallista meillä oli eräänlainen perhekokous, jossa keskusteltiin tyttöjen kanssa väistämättömistä ja tulevista kuluista seuraavien vuosien aikana, joihin meidän on nyt varauduttava. Ja tyttöjen on alettava osallistua taloudellisesti ansaitsemalla ja säästämällä rahaa, erityisesti bensaa, kulutusrahoja ja (osan) autovakuutuksia varten.

Kiehtovaa kyllä, yksi kaksonen tarttui keskusteluun innokkaana ja kiinnostuneena, haluten alkaa miettimään, kuinka raivataan polku kulkurituaaleille: työlle, ajamiselle ja itsenäisyydelle.

Toisella kaksosella oli jonkinlainen ydinsulku, joka pyysi meitä lopettamaan puhumisen näistä asioista, itkemään, tuntemaan olonsa ylivoimaiseksi ja yrittämään saada tilanteen takaisin hallintaan kertomalla meille, että hän oli valmis aloittamaan Driver's Ed ASAP.

Tähän vastasin: 'Jos et pysty käsittelemään tällaista keskustelua, mikä saa sinut ajattelemaan, että olet valmis menemään kaksitonnisen ajoneuvon taakse? Täytyy olla lähtökohta, kulta.'

Kasvaminen on vaikeaa.

Se on raskasta lapselle; se on uuvuttavaa vanhemmille.

On syynsä, miksi sitä kutsutaan kasvukivuiksi.

Ja jos olet a teini-ikäinen (tai kaksi), tuskasi on todellista.

enfamil-kaavatyypit

Lähes kolme vuotta kahden teini-ikäisen vanhemmuuden jälkeen minusta on tullut kokenut maaston navigoija, osittain siksi, ettei vaihtoehtoja ole, ja osittain siksi, että olen kouluttautunut kliinisenä psykologina, joka on työskennellyt teini-ikäisten tyttöjen parissa viimeisen kahden vuosikymmenen ajan. Olin reaktiivinen ensivanhemmuus teini-iässä siirtymävaiheessa tween-teini-ikäisestä - ja psykologin viisaus minussa meni jonnekin muualle, koska lasteni reaktiot minuun vaikuttivat minuun syvästi henkilökohtaisella tavalla.

Viimeisimmät tapahtumat, joissa pidin paskani yhdessä tunnetullun jälkeen, olivat:

Olin siellä katsomassa tyttäreni viimeisimmässä ratatapaamisessa – huomaa, että kausi on loppumassa ja hän vain antoi minulle 'luvan' nähdä hänen juoksunsa. Joten tässä tapaamisessa hän sijoittui ensimmäisessä kilpailussaan, 100 metrin juoksussa, 7. - viimeiseksi. Kun tervehdin häntä jälkeenpäin, hän oli vihainen, järkyttynyt ja pohdiskeli esityksensä puutteita.

Kuuntelin.

Annoin hänen ilmaantua.

Hän luopui muutamasta kiroilusta, jotka jätin huomiotta.

En yrittänyt viedä hänen tunteitaan tai kertoa hänelle, että se oli ok, hän tuli viimeisenä, eikä hän yrittänyt parhaansa mukaan. Joten olin hiljaa, kuuntelin ja sanoin, että olen pahoillani, että se oli vähemmän kuin loistava esitys. Kun kävelimme katsojien ja vanhempien joukon läpi, hän näytti rauhoittuvan, joten esitin ajatuksen: Sinulla on vielä yksi kilpailu; Mitä luulet oppineesi tästä edellisestä kilpailusta, jonka voit muuttaa seuraavaa varten? Onko jotain, mitä tarvitset tai voit tehdä saadaksesi itsesi takaisin ajatteluun tehdäksesi paremmin?

No, olet ehkä luullut, että ehdotin kaikkien poistamista sosiaalinen media sovellukset puhelimeensa ja kuinka hän reagoi, koska hän tuli villisti tunteelliseksi ja sanoi: 'Tällä hetkellä en halua mitään siitä POSITIIVISTA PUHUA!' Pyhä shiesta, kirottu jos teen, kirottu jos en. Ainoa lohtu tästä hetkestä oli kourallinen vanhempia, jotka kuulivat tämän keskustelun myötätuntoisesti nyökkäävän ja osoittavan minua. He ymmärtävät sen, he ovat olleet täällä ennen poikansa tai tyttärensä kanssa.

Ja muutama viikko ennen tätä hänen kaksoisllaan oli raskasta aikaa koulun paineiden takia kotitehtävien ja projektien kanssa – hän joutui makuuhuoneeseen tuntikausia, kuten hän oli ollut suurimman osan viikonloppua. Huolestuneena rohkaisin häntä pitämään tauon ja tekemään jotain hauskaa vähentääkseni stressiä ja keskittymään uudelleen.

Istuessani sängyn päädyssä, kun hän työskenteli Chrome-kirjansa parissa, kysyin, kuinka voisin auttaa ja mitä voisimme tehdä ongelman ratkaisemiseksi ja hänen stressitasonsa hallitsemiseksi. Tyhjä tuijottaa, satunnainen 'en tiedä' ja 'Haluan vain olla yksin', hän puri takaisin ankarasti: 'En ole kiinnostunut tästä psykologisesta asiasta kuin sinä. Asioista puhuminen – se voi toimia sinulle, mutta se on ärsyttävää, aivan kuten tämä keskustelu.”

OK, mennään, toinen helvetti, jos teet, hemmeti, jos et.

Molemmissa näissä elämäni teini-ikäisten skenaarioissa tein yhden kriittisen asian: en ottanut heidän käyttäytymistään HENKILÖKOHTAISESTI.

vanhoja kreikkalaisia ​​tyttöjen nimiä

Näyttikö se henkilökohtaiselta? JOO!

Kuulostiko se henkilökohtaiselta? JOO!

Tuntuiko se väkäseltä? KYLLÄ!, Oi KYLLÄ SE TEKI!

Jaan tämän viisauden kanssasi, koska toivon niin, että joku olisi jakanut tämän kanssani, kun kaksoseni ylittivät kynnyksen lapsesta tween ja tween teini.

Teini-ikäisen käytös (useimmiten) ei ole sinulle henkilökohtaista.

Tein siitä mantran, josta tuli eräänlainen sisäinen taistelulaulu stressin hetkinä tyttäreni kanssa.

Teini-ikäiseni käytös EI ole minulle henkilökohtaista.

Toistan tämän usein. (Jos sinulla on vaikea päivä teinin kanssa, saatat joutua toistamaan muutaman kerran, luultavasti lähempänä kahtakymmentä.)

Joten jos se ei ole henkilökohtaista, niin mikä se on?

Lapsen kehitys, äititoverit, lapsen kehitys.

Kun lapsemme kasvavat murrosikään (ja lähes aikuisen ruumiiseen), voimme unohtaa sen tosiasian, että he ovat vielä kehitysvaiheessa. Teini-ikäiset ovat prosessissa, mikä ei ole täydellistä (neurologisesti, ennen kuin 20-luvun alkupuolella tai puolivälissä, kun lopulliset hermoyhteydet muodostuvat aivoissa).

Ajattele taaksepäin ja muista hetkeksi, millainen lapsesi oli a taapero . On mahdollista, että näet heidän persoonallisuutensa säikeitä nyt murrosiässä. Tämä johtuu siitä, että murrosikää on kutsuttu 'toiseksi taaperovuodeksi'. Emotionaaliset, sosiaaliset, kognitiiviset ja fyysiset kehitysmuutokset ovat syvällisiä, intensiivisiä ja melko samansuuntaisia ​​kuin taapero.

Monta päivää, monen hetken aikana viimeisen kolmen vuoden aikana olen ajatellut:

Voi teini-ikäiseni on taapero teini-iässä!

Ajattele yhtäläisyyksiä taapero- ja murrosiässä:

Molemmat sisältävät:

– Nopea fyysinen, emotionaalinen ja sosiaalinen kehitys

– Pitää olla hallinnassa jokaisessa tilanteessa

– Pyri itsenäisyyteen ja itsenäisyyteen

– Huono emotionaalinen säätely (kiva lause tunteiden hallintaan)

– Impulsiivinen

– itsekeskeinen – Haluan mitä haluan, kun haluan

- Kuvitteellinen vaihe (eli kaikki katseet ovat heissä koko ajan aina kun he menevät)

- Hämmentävät kiukunkohtaukset (teini-ikäisillä se on enemmänkin purkauksia, silmien pyörittämistä, sulkemista, ovien paiskaamista, ärsyyntymistä)

Joten mitä voit tehdä äitinä, joka navigoi murrosiän emotionaalisen häiriön miinakentällä?

käpertele minua orgaanisia kuolemia

1. Älä ota käyttäytymistä henkilökohtaisesti.

Luo mantra tai lainaa minun. Koska kun saat jonkin verran etäisyyttä ja ymmärrystä teini-ikäisten käyttäytymisen välille, se tuntuu todella vähemmän henkilökohtaiselta.

2. Luo keskinäinen kunnioitus ja ystävällisyys.

Älä siedä teini-ikäiseltä epäkunnioitusta tai loukkaavia sanoja. Vaikka voimme olla ymmärtäväisiä ja myötätuntoisia, on myös ratkaisevan tärkeää, että sinulla on rajat sille, mitä olet valmis sietämään, mutta et suvaitse. Kunnioituksen puute, sanallinen pahoinpitely, sinulle tai sisaruksille kiusaaminen ei ole koskaan OK. Ja vanhempana osoita kunnioitusta ja ystävällisyyttä teiniäsi kohtaan – olet heidän paras opettajansa ja roolimallinsa.

3. Anna teini-ikäisen saada itsenäisyyttä, luottamusta ja etuoikeuksia.

Osa kasvamisen kehitysprosessia on siirtyminen perhejärjestelmästä enemmän itsenäisyyteen, ja sosiaaliset suhteet ovat etusijalla. Vaikka tämä voi olla vaikeaa vanhemmille tai vaikuttaa torjuvalta, se on täysin normaalia. Kannusta kehityksen kannalta tarkoituksenmukaisia ​​autonomian vaiheita selkein säännöin ja odotuksin.

4. Ole käytettävissä ja läsnä.

Teini-ikäiset ovat monimutkaisia. Vaikka he eivät ehkä näytä tarvitsevan meitä, he tarvitsevat – se vain ilmenee odottamattomilla tavoilla. Oletko koskaan huomannut, kuinka voit yrittää keskustella teini-ikäisen kanssa saadaksesi muutaman lyhyen vastauksen, kuten 'Öh-huh', 'Kyllä' tai 'Ei', mutta he puhuvat lakkaamatta kuin sinä ajaa heidät harjoituksiin tai kun valmistat illallista tai peset kasvosi? Teini-ikäiset tarvitsevat usein asioiden olevan heidän ehdoillaan, kun he ovat valmiita, eikä se välttämättä aina ole paras ajoitus tai ihanteellinen hetki. Mutta jos voit rullata odottamattomien kanssa, ota rohkeasti vastaan ​​odottamattomat yhteyden hetket.

5. Pidä huolta itsestäsi.

Tiedän, että olet kuullut sanonnan: 'Et voi antaa muille, ellet anna itsellesi.' Äitiydellä tämä sanonta on niin totta. Annamme paljon itsestämme perheelle, työlle ja yhteisölle. Jatkuva muille antaminen voi olla väsyttävää. Keskittyminen itsestäsi huolehtimiseen on tärkeää äitiydessä ja niin tärkeää, kun olet teini-iän äiti. Kolmesta terveyden pilarista – unesta, ravinnosta ja liikunnasta – huolehtiminen on elintärkeää vanhemmille. Muista varata aikaa itsehoidolle, sillä itsestäsi huolehtimisen lisähyöty vähentää stressiä, jaksamisen parantaminen ja lisää onnellisuutta.

6. Keskity myötätuntoon.

Ajattele sitä, kun olit teini. Mitä sinä muistat? Voitko muistaa ne turvattomuuden, hankaluuden tunteet, ettet halua olla tekemisissä perheesi kanssa ja kaipaat aikaa ystävien kanssa? Muistatko tunteita, joita sinulla oli kehoasi, aknea, hormoneja ja itsesi vertaamista muihin kohtaan? Se on kovaa aikaa. Ja vaikka aikuistumiseen liittyy monia merkittäviä puolia, se ei ole ilman stressiä, rasitusta ja muutoksia kaikilla osa-alueilla ja suhteissa. Ole myötätuntoinen teini-ikäisellesi, kuvittele, millaista se on heidän näkökulmastaan, ja hengitä syvään. He tekevät parhaansa käsillä olevien taitojen ja kehityksen kanssa.

Muista, että teini-ikäinen on teini-ikäinen lapsi ja tarvitsee sinulta rakkautta, tukea ja myötätuntoa.

Aivan kuten he tekivät vuosia sitten.

Ja muista, että olet heille tärkeämpi kuin miltä se saattaa näyttää, ja todellakin enemmän kuin ilmaistaan.

Jaa Ystäviesi Kanssa: