Ajatuksia yöpymisestä kotona äiti

Leah Olsonin luvalla

Eräänä kauniina perjantaina maaliskuussa 2020 sain kiireellisen tekstiviestihälytyksen kahden ja puolen vuotiaan (O) lasten päiväkodista, jossa ilmoitettiin, että se suljetaan toistaiseksi koronaviruksen vuoksi.

Mielenkiintoista, ajattelin. Joten maanantaina joudun yhtäkkiä viettämään seitsemän täyttä peräkkäistä päivää (aina ja uudelleen) O:n kanssa ensimmäistä kertaa sen jälkeen, kun hän oli neljä kuukautta vanha.

Mutta tämä on kaunista! Silloin ajattelin. Minulla on vielä kuukausi äitiyslomaa jäljellä N:n (kahden kuukauden ikäisen) kanssa. Minulla on nyt tilaisuus, vaikkakin äkillinen ja odottamaton ja valitettavasti maailmanlaajuisen pandemian ansiosta – kuten suuri LeBron sanoisi – viedä kykyni SAHM-maailmaan kahden alle kolmivuotiaan lapseni kanssa. Ja aion naulata tämän! Tarkoitan, pääsin läpi Harvard Law Schoolin ja sitten kaksi erilaista lakitoimistoa. Tiedän kuinka mennä suureksi. Anna minulle viikko ja katso; Hemmottelen Internetiä internetin historian parhaalla SAHM-vinkkiblogilla. Olette tervetulleita etukäteen, naiset.

No, en luonut mainittua blogia. Ei helvetissä. Minulla oli tuskin aikaa kirjoittaa epätoivoisesti päivittäisiä tekstiviestejä äidilleni, joka itse oli elinikäinen SAHM, ja pyytäen häntä pelastamaan minut kotoaan 3000 mailin päässä. Onnistuin kuitenkin pitämään päässäni juoksevaa ajatuslokia sen vuoden mittaisen kuukauden aikana, jolloin olin kokopäiväinen SAHM. Ja haluaisin jakaa joitain näistä ajatuksista vinkkien sijaan:

lmnt elektrolyyttien arvostelu

…..

Hmm. O ei ole niin kiinnostunut leikkimään kotitekoisella leikkitaikinalla, joka maksoi minulle kattilan pohjan, koska poltin siihen vetisiä suolattuja jauhoja noin neljänkymmenen minuutin ajan, koska ajattelin, että voisin muuttaa suhteita ja piti lisätä kaikkea lisää, jotta se olisi kiinteä. Hän on kiinnostunut paljon enemmän syöminen se. Se on törkeää.

Hän ei myöskään ole kovin kiinnostunut postimerkkipakkauksesta, joka sai 4,5 tähteä ja 3 497 arvostelua Amazonissa.

Tai pallokuppi, jossa SAHM-naapurini vannoi lastensa leikkivän tuntikausia, kun hän lahjoitti sen minulle eilen. Hitto, ymmärrän, että nämä asiat tuntuvat jotenkin kammottavalta (ja lapseni ei ole vielä edes käynyt McDonalds Play Placessa!), mutta jospa olisin vain yrittänyt lysoida kaksisataa muovipalloa turhaan. Tiedätkö mitä, kyllä, nostan O:n ja pudotan hänet potkimaan ja huutamaan. Hän selviää siitä.

OMG. Taitin vain pyykin ennen kuin kolme neljäsosaa siitä oli mennyt takaisin likaiseen pinoon; tyhjensi astianpesukoneen; ateria valmistettu vähintään huomiseksi; JA sai N:n ottamaan viidentoista minuutin nokoset swingissään lukiessaan kirjaa O:lle! Kenelle muulle voin kertoa tämän?? Jos puu kaatuu metsässä, eikä kukaan kuule sitä… voi perkele, mikä oli se kova kolaus yläkerrasta?!?

Lyönnän nyrkkisiä kultakalaa ruokakomero oven takana, koska en halua O:n näkevän minua sen jälkeen, kun kerroin hänelle, ettei hän voi syödä toista välipalaa. Koko päiväni on pohjimmiltaan sitä, että hän pyytää toista välipalaa. en jaksa välipalojen kanssa!!!

Olen yksi eksyksissä oleva raapustus huonekaluun, kaukana romahduksesta.

Kenelle muulle voin lähettää tämän suloisen kuvan O:sta ja N:stä kuin äidilleni ja MIL:lle? Heillä ei sinänsä ole päivittäistä kiintiötä vauvakuville, mutta mielestäni olen saavuttanut epävirallisen rajan.

Leah Olsonin luvalla

N ja O ovat – ja tuskin uskon tätä itsekään – vihdoinkin alas nukkumaan samaan aikaan… ja nyt Hubs puhuu Zoom-puheluunsa saarnaajan äänenvoimakkuudella megakirkossa. Nyt Hubs on hieman järkyttynyt siitä, että en ole kiinnostunut kuulemaan hänen tieteellistä analyysiään siitä, kuinka valkoisen kohinan kone yhdistää laajan taajuusspektrin ääniaaltoja kumotakseen ihmisäänen desibelitason. En vakavasti välitä. Herätät heidät, otat ne, Boo. Ai niin, et ota niitä, koska olen SAHP juuri nyt. Joten ole hiljaa!!!

ajattomia eteläisiä poikien nimiä

Myös maalatut pastakaulakorut epäonnistuivat. Olen juuri puhdistanut maalin ihmiskehon paikoista, joita en olisi koskaan voinut kuvitellakaan.

Miksi istun täällä hikoilemassa ja yritän saada N's Musical Counting Koalan akkulokeron auki kuusiokoloavaimella, koska ruuvimeisselimme on herra tietää missä? Tiedän mitä tapahtuu, jos onnistun. Tämä muovipala herää henkiin, ja sitten päädyn salaa lähettämään sen kaatopaikalle Speak-and-Learn-pentujen joukkoon, koska tuo tinainen, kammottava robottiääni soi silmukassa. päässäni.

Viime yönä näin unta, että luulin olevani valmis siivoamaan kotini, mutta löysin vain uusia kasoja pyykkiä joka puolelta. Tämä oli laillinen unelma. Useimmiten se on vain tänään.

Miten taaperon kanssa oikeasti leikitään? Pitäisikö minun tyhmyttää itseni? Mielestäni O:n mielestä se on outoa. Minä en tiedä. Se on hankalaa. Ja hän on määrätietoinen AF.

Puhelimeni kertoo, että on lauantai. Sen pointti?

Osoittautuu, että syvästi alennettujen kanarianruokien ostaminen Amazonista ei ole hyvä korvike lintujen ruokintalle, jota en halua luoda, koska lapseni ovat olleet historiallisesti vastenmielisiä askarteluprojekteja kohtaan. Mutta nyt koko takaterassollamme on kanarialintua, johon yksikään pihamme villilintu ei koske ja joka minun on nyt siivottava.

Helvetti, jos näen, että silmä-emoji ponnahtaa puhelimessani vielä kerran ja käskee minua tarkistamaan tämän Pinterestistä, napsahdan. SAHM-ystäväni, myönnän. Olen poseeraaja. En voi tehdä Pinterestiä. En voi tehdä mitään näistä!!

Onko huono tunne, että tämä lasillinen viiniä on todellinen ystäväni?

pampers vs vaipat

Ystävistä puheen ollen, tavallaan. Luulen, että jaoin vain liikaa puistossa tuntemattoman kanssa. Luulen, ettemme tunteneet toisiamme tarpeeksi hyvin tietääksemme, etten ole sydämetön hirviö, joka säännöllisesti laittaa huutavan lapsensa Pack-N-Playen toiseen huoneeseen, jotta hän voisi kerrankin käydä riittävän pitkään GODFORSAKEN SUIHKULLA. jotta hän ajelee JUMALAN hylkäämät jalkansa. Se oli vain kerran (hyvä, ehkä kahdesti), ja rakastan vauvaani niin syvästi, todella rakastan!

Ehkä kysyminen Hubsilta, kaipaisiko joku talosta minua, jos kuolisin, oli hieman dramaattista. Olisin ainakin voinut valita sopivamman ajankohdan, koska hän oli kirjautumassa Zoom-kokoukseen pomonsa kanssa.

Harrastanko enää koskaan ilman lapsiani tai tuntematta syyllisyyttä siitä, että olen ilman lapsiani, tai murehtimatta siitä, mihin paskaohjelmaan palaan, koska olen ilman lapsiani?

Sama kuin yllä, mutta myös: suihkussa, lukea kirjaa, kirjoittaa, kokata, leipoa, käydä kaupassa.

Miten ihmeessä kello on vasta yhdeksän?

SAHM:na oleminen on vaikeaa. epäonnistun.

………

Ja tässä ollaan, kuusi kuukautta myöhemmin. Palasin töihin (etä) huhtikuussa. Heinäkuussa palkkasimme osa-aikaisen hoitajan, koska olin oikeutetusti huolissani irtisanomisesta. Elokuussa lähetin O:n esikoulun aamuohjelmaan. Mutta teen silti enemmän SAHMingia kuin esipandemiaa. Ja kyllä, SAHWMing on aivan eri taso hulluutta.

Kuitenkin. Samoin kokopäiväinen SAHMing. Viime viikolla luin juuri SAHM:n avoimen kirjeen SAHWM:lle (kirjoitettu syyskuussa 2020). Vau. Tunsin itseni niin nähdyksi. Olin niin kiitollinen siitä, että toinen äiti oli käyttänyt hetkiä hyvin rajallisesta minä-ajasta tunnustaakseen työmme, jota me työssäkäyvät äidit teemme samalla kun hoidamme lapsiamme kotona.

Ja sitten mietin kaikkea yllä olevaa - maaliskuun ajatuslokini, jos haluatte - ja tajusin, että halusin kirjoittaa avoimen vastauksen tälle nimenomaiselle SAHM:lle ja kaikille muille:

Olette kaikki uskomattomia. Teet työtä, joka on uuvuttavaa. Olet kulutettu äitiydestä ja vanhemmuudesta ja lapsista, askareista ja kodistasi. Joku aina tarvitsee sinua. Tunnet aina syvän tunteen. Olipa se hyvä tai huono, se menee suoraan ytimellesi, joten se on uuvuttavaa kummallakin tavalla. Voit mennä tuntikausia peräkkäin ilman, että olet vuorovaikutuksessa aikuisen kanssa. Muu maailma ei koskaan näe neljännestä kaikesta tekemästäsi, ja silti jatkat sen tekemistä. Olen pahoillani, että olen koskaan ajatellut, että voisin vain liukua toimeentuloosi ja hallita. Olen pahoillani, että pidin sitä alunperinkin kilpailuna, mutta se on tavallaan se, mitä minua on valmisteltu tekemään siellä kultaista tähtiä jahtaavassa uramaailmassani. Olen pahoillani, että olen luonnehtinut huonoja päiviäni epäonnistuneiksi. He eivät ole. Nuo päivät ovat arvokasta aikaa, jonka vietän lasteni kanssa, heistä huolehtien ja muistojen luomista.

maanläheisiä tyttöjen nimiä

Mutta okei, joo, jotkut niistä ovat eeppisiä epäonnistumisia.

Joka tapauksessa kunnioitan teitä kaikkia ja olen ylpeä saadessani kävellä kengissäsi (vaikka TBH:ssa minulla oli enimmäkseen tossut jalassa). Jos olet kuin minä ja sinulla on tällä hetkellä lasillinen äitimehua kädessäsi, niin SoCalista tsemppiä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: