Tie vanhemmuuden helvettiin on kivetty myöhäisillan Google-hauilla
Vihaan sitä, että todellisuuteni ei vastaa sitä, mitä internet minulle kertoo.
Ennen kuin minusta tuli vanhempi, ihmiset pitivät minua eräänlaisena vanhemmuuden auktoriteettina. Olin muutaman vuoden johtamassa Montessori-koulua Brooklynissa ennen kuin sain ensimmäisen lapseni. Vanhemmuus osoitti, että mikään varhaislapsuuden kehitysharjoittelu ei voinut valmistaa minua perhe-elämän monimutkaisuuteen. Mutta juuri kun lähestyin ammattiani, olin varma, että voisin täyttää tietämykseni aukot tiukan opiskelun avulla.
Myöhään yöllä puhelimeni lepääessä kasvavalla vatsallani käytin tietoa Pohjantähtenäni, kun kehoni työnsi minut syvemmälle kartoittamattomalle alueelle. Googlettaisin: Milloin sikiön sydän alkaa lyödä? Kuinka monta viikkoa raskaana ennen kuin tunnet vauvasi liikkeen? Miksi en voi syödä sushia raskaana?
Tämä jatkui aina synnytykseen saakka: Mitkä ovat ensimmäiset synnytyksen merkit? Kuinka pitkä on tyypillinen ensimmäinen synnytys? Kuinka lähellä supistukseni pitäisi olla ennen kuin menen sairaalaan?
Ja se ei lopu, kun toimme tyttäremme kotiin: Kuinka monta tuntia vauvan pitäisi nukkua vuorokaudessa? Milloin vauva voi ottaa pullon? Kuinka paljon vatsa-aikaa kahden kuukauden ikäisellä pitäisi olla?
Vastaukset näihin kysymyksiin tuntuivat monimutkaisilta. Loppujen lopuksi ne olivat luonteeltaan teknisiä. Heidän vastauksensa tulivat numeron tai lukualueen muodossa, kyllä tai ei. Harmaata aluetta ei ollut. Tämä varmuus sai minut uskomaan, että vanhemmuus voisi olla suoraviivaista, hallittavissa olevaa, ennustettavaa.
Kun tyttäreni tuli vanhemmaksi ja meillä oli enemmän lapsia, lopulta neljävuotiaiksi, asiat alkoivat tuntua vähemmän suoraviivaisilta, villisti hallitsemattomilta ja ennustettavilta vain arvaamattomuudessaan.
Yksi tytär ei nukkunut lähelläkään yleisesti hyväksyttyä vaihteluväliä. Hän oli valveillaoloaikana sellainen, jota Google-haku saattaisi eufemistisesti kutsua 'korkeatarpeiseksi vauvaksi'. Ymmärtääkseni tämä oli termi sellaiselle vauvalle, joka aiheutti vanhemmille sellaista uupumusta, jota uni ei voi korjata.
Hän oli melkein kolme, kun hänen veljensä syntyi. Kahden ja puolen viikon ikäisenä hän alkoi itkeä jatkuvasti ja pääosin loppui vasta noin yhdeksän kuukauden ikäisenä. Google kertoo, että koliikki ei kestä viimeisten kuuden kuukauden aikana. Kokemuksemme kertoi meille intensiivisesti ja hellittämättä toisin.
Lapseni eivät sopineet niille siisteille sarjoille, joihin olin tullut luottamaan – enkä minäkään. Tässä minä olin, varhaislapsuuden asiantuntija, ja tunsin tuskallisen kohtaavani sen mahdottomuuden hoitaa suuria tarpeita tarvitsevasta taaperostani ja kolkkiisesta vauvastani. säilyttää minkäänlaisen kuvan vanhemmasta, jonka ajattelin olevani. Google-haut osoittivat minulle nyt jatkuvasti laajenevan kuilun rauhallisen, resurssoidun, luovan välipaloja valmistavan fantasiani vanhemmuuden ja aistinvaraisesti ylikuormitetun, lyhytaikaisen maapähkinävoin kekseliäiseni vanhemmuuden välillä.
Silti se, että etsisin refleksisesti ulkopuoleltani tietoa, joka voisi helpottaa ahdistustani, kuten tein varhaisen vanhemmuuden aikana, näytti vain pahentavan asioita. Eräänä päivänä huomasin, että hammaslääkärit suosittelevat nyt vauvoja tulemaan ensimmäiselle vastaanotolle kuuden kuukauden sisällä ensimmäisen hampaan saamisesta (toisin sanoen täydet kaksi vuotta ennen kuin otin lapseni mukaan). Olin järkyttynyt artikkelista, joka sisälsi tutkimusta sen tueksi, että lapsille huutaminen on yhtä haitallista kuin heidän lyöminen, ja lopulta panin puhelimeni pois, kun olin laskeutunut Sokraattiseen käsikirjoitukseen, jossa kerrottiin kuinka kysyä lapsilta heidän koulupäivästään. Kolme minuuttia sitten ajattelin itseäni hygieniatietoisena, loukkaamattomana, uteliaana vanhempana. Mitä tapahtui?
Ei vain sitä, vaan kaikesta 'tutkimuksestani' päätin, että minun oli tarkoitus olla leikkikaveri, paras ystävä, kokki, syvyyspsykologi, autonkuljettaja, totuuden kertoja, kehuja, välipalojen tarjoaja, roolimalli, rajojen asettaja. , koulun ulkopuolinen koordinaattori, joista kaikki halusin, mutta joista suurinta en yksinkertaisesti voinut. Lopulta aloin ihmetellä, kuka tämän riman asettaa?
Itse asiassa kukaan ei ole. Kaikki nämä kestämättömät standardit ovat yksinkertaisesti yhdistelmä vanhemmuuden ihanteita, jotka syötettiin meille algoritmin kautta noiden myöhäisillan haavoittuvien tuomiorullien aikana. Vanhemmuuden ihanteita mainostetaan tyhjiöstä, ja ne on poistettu kaikesta sen todellisuuden kontekstista, jossa meidän on vanhemmuttava.
Ongelmana on, että kontekstilla on väliä. Vanhemmuuden todellisuus edellyttää työn ja muiden velvollisuuksien tasapainottamista lasten kasvatuksen alati läsnä olevien, näkyvien ja näkymättömien vaatimusten kanssa. Kodissa, jossa on useita lapsia, se sisältää lähes jatkuvan sisarusten välisen kiistan. Useimmille vanhemmille se on
sitä korostavat myrskyisät tunteet päivästä toiseen, minuutista minuuttiin. Lyhyesti sanottuna, lapseni erityispiirteistä, kyvystäni ja jatkuvasti vaihtelevasta kärsivällisyydestäni väistämättä erotettu hakukoneen kehottomat neuvot voivat viedä minut vain niin pitkälle.
Voin katsoa taaksepäin nyt ja nähdä, että olisin voinut paremmin lopettaa googlaamisen sillä hetkellä, kun se sai minut tuntemaan enemmän huolta ja epäilyksiä kuin luottamusta ja varmuutta.
Onneksi on käynyt ilmi, että lasteni hampaat ovat kunnossa, eivätkä ne näytä kovinkaan vahingoittuneilta satunnaisten turhautumiseni takia. Ja kuten kaikki kokeneet vanhemmat kertovat sinulle, jos haluat lapsesi jakavan kaikki sisäiset ajatuksensa, et tarvitse sokraattista käsikirjoitusta, sinun on vain otettava tärkeä puhelu hänen läsnä ollessaan.
muistele pehmusteella
Christine Carrig , M.S.Ed., on yrityksen perustajajohtaja Carrig Montessori -koulu Williamsburgissa, Brooklynissa. Hän on Columbian yliopiston Teachers Collegen Khora: Maternal Reproductive and Psychology Labin kirjailija, jossa hän kirjoittaa (vakavammin) äidin kehityksen ja lapsen kehityksen risteyksestä. Voit tilata hänet Alapino tai seuraa häntä Instagramissa @christine.m.carrig . Hän asuu Queensissa, NY:ssä miehensä ja heidän neljän lapsensa kanssa.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
