Toisen lapsesi nimen antamisen tragedia

Tuntuu jotenkin pahalta tyttäreni puolesta. Ei siksi, että hänessä olisi jotain vikaa, vaan vain siksi, että hän on toinen lapsi ja hän on saanut lyhyitä keppejä jo ennen syntymäänsä.

Otetaan esimerkiksi tarina siitä, kuinka valitsimme hänen nimensä.

Kun olet raskaana ensimmäisen lapsesi kanssa, sinulla on koko maailman aika makaamassa puolisosi kanssa keskustelemassa jokaisen nimen ansioista New Jewish Baby Names -kirjassa.

Chris: Entä Xander?

Minä: Päiväkodin luokassani oli Xander, joka poimi nenänsä ja söi sen. Entä Zeke?

Chris: Kaikki hänen luokkansa lapset kutsuvat häntä vain 'Nörtti Zeke'. Asher?

Minä: Ei. Ex-poikaystävä. Pieni penis.

Chris: Bodhi?

Minä: esim. Ei niin pieni penis.

hei yumi arvostelut

Chris: Ethan?

Minä: Ei-

Chris: Ei toista exä?

Minä: En koskaan nukkuisi Ethan-nimisen kanssa. Mikä on ongelma.

… ja niin se meni, kunnes lopulta sovimme Noasta. Kun sikiömme oli raskausviikolla 25, hänellä oli nimi. Ei exiä, ei huonoja assosiaatioita, ja kuten käy ilmi, ei pieni penis.

Pikku Ladyn kanssa emme sen sijaan ehtineet lukea vauvan nimikirjaa. Ei ollut rauhallista keskustelua nimistä; ei jännittäviä iltoja, jotka viettäisivät kuvitellen sitä hämmästyttävää elämää, jota syntymätön lapsemme epäilemättä viettäisi. Joskus toinen meistä lähetti toiselle satunnaisen tekstiviestin ja heitti nimiidean.

Noudettaessa Italian take out:

Tätä jatkui yhdeksän kuukautta. Kun aloitin synnytyksen, emme olleet lähempänä nimen valintaa kuin olimme olleet ennen tyttäremme kypsymistä pois tsygoottivaiheesta. Kun ihmiset kysyivät meiltä, ​​onko meillä nimeä, sanoimme, että meillä oli ideoita, mutta ei mitään konkreettista. Aioimme odottaa ja katsoa varmana, että heti kun hän tulee ulos, katsoisimme häntä ja tiedämme heti, mikä nimi olisi sopivin.

Se oli hieno suunnitelma. Paitsi että se ei toiminut.

Tiedätkö miltä vastasyntyneet vauvat näyttävät? Pienet, kuihtuneet vanhukset, joilla on siro silmät. Vauva ei näytä Zacharylta, Clairelta tai Naomilta, eikä tällä penistä ollut – pientä tai suurta – Bodhia tai Asheria varten.

Olisimme luultavasti jatkaneet pohdiskelua siitä, millä nimeksi antaisimme toiselle syntyneellemme, jos sairaalan henkilökunta ei olisi muistuttanut meitä 20 minuutin välein, että meidän on valittava nimi hänen syntymätodistukselleen ennen kuin voimme mennä kotiin. Totta kai, laillisesti voit viedä nimettömän lapsesi kotiin, mutta sitten sinun täytyy käydä läpi kaikki tämä naurettava byrokratia, kun lopulta saat nimen. Kenelläkään ei ole aikaa sellaiseen. Varsinkin toisen kerran vanhemmat.

Näin päädyin viettämään sen ajan, jonka minun olisi pitänyt levätä ja toipua, sen sijaan googlaamalla 'juutalaisten tyttöjen nimiä'. Lopulta, kun koko päivä oli kulunut hukkaan keskustellessani Sadien ja Saran ansioista, uupumus sai minusta parhaan. Tuolloin en todellakaan välittänyt siitä, millä nimeksi annoimme lapselle, kunhan pääsin seuraavana päivänä kotiin, nukkumaan omassa sängyssäni ja hyödyntämään anoppini tarjoamaa ilmaista lastenhoitoa.

Muistaakseni lopullinen päätös tehtiin näin:

Minä: VALITSE JO VITTU NIMI! (itkeen) Olen liian väsynyt välittämään!

Chris: Rose on mukava.

Minä: Hienoa, hyvä, mitä tahansa. Ainakin se on helppo kirjoittaa. Anna nyt minulle ne hemmetin paperit, jotta voin mennä nukkumaan.

En ole täysin varma, näyttääkö hän todella ruusulta. Mutta se on helppo kirjoittaa, ja olen edelleen liian väsynyt keksimään jotain luovampaa.

Liittyvä postaus: Kuinka (ei) nimetä vauvallesi

Jaa Ystäviesi Kanssa: