Tapahtumaton maanantai-ilta, joka sai minut lopettamaan juomisen

Alfonso Scarpa / Unsplash

en juo. Kyllä, jopa COVID-aikana. Siellä minä sen sanoin.

laktoositon orgaaninen kaava

Jos ensimmäinen vaistosi on kysyä kysymyksiä, rakastan sinua. Jos se tuijottaa minua kuin peura ajovaloissa tai päättää, että en ole hauska, se on sinun.

Tämä on hankalaa minulle. En tunnista itseäni alkoholistiksi. Itse asiassa, kun kerroin muille, että lähden alkoholittomaksi, suurin osa ihmisistäni järkyttyi. Monet kysyivät, kuinka kauan kestäisin tätä pientä elämänkokeilua. Jotkut olivat suoraan pettyneitä ja ilmoittivat sen. Ja viimeksi COVID-19-pandemian aikana olen saanut paljon siitä, että et vieläkään juo – vieläkään?!

Asia on, että olen menestyvä ja erittäin motivoitunut liikenainen, vaimo ja äiti. Mieheni ja minulla on vahva, kiinteä ja rakastava kumppanuus. Lapseni ovat onnellisia, älykkäitä, hyvin sopeutuneita ihmisiä. Meillä on kotitekoinen illallinen pöydällä useimpina iltoina. Lapsiltani ei lopu koskaan puhtaat vaatteet, ja teen viikonloppuisin joitain hienoja aamiaisia. Leirit ja kesäaikataulut suunnitellaan tammikuussa ja laitan kiitospäivän pöytämaisemani kolme yötä ennen suurta tapahtumaa. Asioita, joista A-tyypin unelmat on tehty, olenko oikeassa, äidit? Kaikki lautaset pyörivät, ja minä pidän ne pyörimässä tasaisesti.

Mitään ei tapahtunut. Ei kiusallisia tarinoita.

Joten enkö voisi vain leikata tai pitää taukoa, kysyt?

Minä tein. Hetkisen. Mutta se oli ärsyttävää. Liian paljon ajateltavaa, ja asiat häiritsivät: juon viiniä vain viikonloppuisin (paitsi kun minulla on perjantai vapaana, jolloin torstai alkaa viikonloppuna). Tai juon vain lasillisen viiniä tai kaksi sen jälkeen, kun lapseni ovat menneet nukkumaan (paitsi kun he vanhenevat, heidän nukkumaanmenoaikansa piti. Ei hyvä, pienet ihmiset). Vuoden 2016 roskakoripalo, joka oli presidentinvaalikautemme. Ja suosikkini - lomalla olemista, kesäaikaa tai kiitospäivän ja uudenvuoden välistä ikkunaa ei tietenkään lasketa (tarkoitan, että puhumme pitkästä, jäsentymättömästä ajasta suurperheen kanssa - tarvitseeko minun sanoa enemmän?).

Ja sitten eräänä tapahtumattomana maanantai-iltana nelivuotiaani tuli patteroimassa keittiöön jalkapyjamassaan, ja minä siirsin niin vähän viinilasillista kahvinkeittimen taakse. Se oli lujaa. Tämä oli hetkeni.

Me kaikki luulemme hidastavamme vauhtia, kun menemme naimisiin, asettumme asumaan ja saamme lapsia. Minun 20- ja 30-vuotiaisiini kuului hienostunut sosiaalinen juominen. Sunnuntaibrunssit, juomat töiden jälkeen, viininmaistajaiset, matkat Napa Valleyyn ja viikoittaiset työmatkat ja/tai verkostoitumistapahtumat. Kiiltävää ja hauskaa tavaraa. Joten luonnollinen asettuminen burbissa elämään merkitsisi vähemmän juomista, eikö niin? Paitsi, ettei se ollut – se vain näytti erilaiselta. Toki siellä oli vielä paljon sosiaalista toimintaa ja mahdollisuuksia imeytyä – suuri osa siitä koski lapsia. Mutta suurimmaksi osaksi se koski Netflixiä ja viiniä. Kotona. Sohvalla.

freemie liberty pumppu

Mene harmaalle alueelle juomaan.

Kukaan ei todellakaan puhu aikuistuneen, harmaasta ylläpitojuomisen alueesta, joka vaihtelee vastuullisen ja vastuuttoman välillä. Olenko minä vai enkö ole? Kuinka paljon on todella liikaa? Olen ansainnut tämän! Onko rintasyövän ja naisten kohtalaisen alkoholinkäytön välisen yhteyden takana totuutta? spoilerihälytys: on , ja siitä pitää puhua enemmän)?

Tämä olen minä. Ei fyysistä riippuvuutta. Ei varsinaisia ​​ulkoisia seurauksia, paitsi että mielenterveyteni kärsi. Maailmani ei ollut niin kirkas kuin sen olisi pitänyt olla. En voinut laittaa sormeani siihen, mutta tiesin muutaman asian. Iltaisin, jolloin en juonut kahta, kolmea tai neljää lasillista viiniä, en herännyt ahdistukseen ilman syytä kello 3 aamulla. Iltaisin söin viiniä, seuraavana päivänä tunsin A-pelini poissa; yleensä blaa, vähemmän keskittynyt ja vähemmän läsnä. Aloin myös huomata itseni suuttuvan, kun jokin tai joku häiritsi itse määräämää itsehoitoa (ystävät, viinin juominen lähes joka ilta viikossa EI ole itsehoitoa). Ja päälle kirsikka - se on ehkä pahin salaisuus, että sukupuuni lehdet ovat alkoholismin kastuneet.

Joten ilman suurta loistoa tai olosuhdetta huuhtelin lasini pois, laitoin sen pesualtaaseen ja lupasin näyttää itseni, josta olen syvästi ylpeä joka päivä.

Tänään on kulunut 2,5 vuotta siitä hiljaisesta maanantai-illasta, ja maailmani on äärettömän parempi ja kirkkaampi ilman viiniä. Kaipaanko sitä joskus? Totta kai hetkeksi. Mutta ilman sitä elämä on minulle paljon suurempaa ja rikkaampaa. Elämässä on enemmän väriä. Minulla on enemmän kärsivällisyyttä. Suhteeni ovat syviä ja rikkaita ja perustuvat sisältöön. Ja mikä parasta, voin ja haluan puhua lapsilleni riippuvuuskirjeestä avoimesti, rehellisesti ja kokevasti – ja nuo keskustelut eivät perustu häpeään, vaan rakkauteen ja empatiaan.

Kuvittele kulttuuria, jossa sen sijaan, että normalisoisimme ja kannustaisimme juomisen häiriintymisestä tai, mikä vielä pahempaa, opetamme lapsillemme, että juomme heidän takiaan (puhun teille, alkoholimarkkinoijat), me juhlimme ja kannustamme kaikkia äitejä, jotka haluavat enemmän. itselleen ja haluat lähettää lapsillemme erilaisen, terveellisemmän viestin? Näen sen ja haluan elää siinä maailmassa.

Jaa Ystäviesi Kanssa: