Vanhemman menettämisen ainutlaatuinen helvetti, kun lapsesi ovat pieniä

Kun äitini kuoli, muistan kertoneeni myötätuntoisille ystäville: 'Me kaikki käymme tämän läpi. Satun vain olemaan ensimmäinen.'

Minusta tuli välittömästi ainoa jäsen, jonka tunsin klubissa, johon en halunnut kuulua: vanhemman menettäneiden pienten lasten äidit (ja isät). Tyttäreni olivat 4 ja 9 kuukauden ikäisiä, joten olin enemmän kuin pätevä. Se oli yksinäistä, eristävää. En vähättele muiden kokemuksia, mutta hänen kuolemansa ja jälkiseurausten läpi eläminen pienten kanssa, joista on huolehdittava, oli omaa helvettiään. Helvetissä kukaan ei ymmärrä, jos ei ole jäsen. Samalla tavalla ihmiset ilman lapsia eivät vain ymmärrä, millaista on saada lapsia, ennen kuin heillä on lapsia.

Tämän päivän standardien mukaan äitini oli nuori: 67. Suorita nopea lasku, niin huomaat, että vanhemman menettäminen tässä elämänvaiheessa tarkoittaa, että heidän kuolemansa on ennenaikainen ja todennäköisesti traaginen. Minulla oli kolme viikkoa aikaa nähdä hänen kuolemansa - lomien aikana. Ilman omaa syytään lapsillani oli edelleen aikataulu, joka oli ehdottomasti täytettävä, sekä perinteinen joulun tuoma ilo.

Keksejä oli tehtävä ja lahjoja käärittävä. Siellä oli juhlakonsertteja ja joulupukin vierailuja. Heidän elämänsä pitoon asettaminen ei ollut vaihtoehto, ja koska olen heidän ensisijainen kiintymyksen, huomion, mukavuuden ja turvallisuuden lähde, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin jatkaa samalla antamistasolla, johon he olivat tottuneet.

Suoraan sanottuna halusin sen tuolla tavalla. Osittain siksi, että jos pysyin positiivisena, se tarkoitti, että äitini kääntyisi ihmeen kautta kotiin ja osittain siksi, että äideinä, halusimme sitä tai emme, me luomme kotimme sävyn. Jos olen järkyttynyt, he ovat järkyttyneitä. Jos minä panikoin, he panikoivat. Jos olen poissa, he ovat hukassa. Halusin heidän huolehtivan vain siitä, tulisiko joulupukki. Niin raskasta kuin se olikin, laitoin rohkeat kasvoni ja tein mitä minun piti tehdä kotona. Sitten laitoin rohkeat kasvoni ja tein sen, mitä minun piti tehdä sairaalassa, eivätkä he olleet sen viisaampia.

Mutta niin paljon kuin tarpeeni puristettiin yhtälöstä kolmen viikon aikana, hänen kuolemansa jälkeen sain nopeasti tietää, että niitä ei lisätä takaisin. Jos on yksi ehdoton totuus, se on, että kuolema ja suru ja pienet lapset eivät sovi yhteen . Elämä sellaisena kuin sen tiesin, muuttui ikuisesti, mutta tilanteeni ja vastuuni eivät. Olin vyötärölle asti päiväunissa, aterioiden valmistelussa, peppujen pyyhkimisessä, taideprojekteissa, flunssassa, laskujen maksamisessa, pyykinpesussa. Jos minulla oli vähän tilaa edellisen päivän loppuun mennessä, se oli kuivunut kokonaan nyt, kun kirjoitin kymmeniä kiitoskirjeitä, lajittelin saajan papereita, siivosin äitini kotia ja suljin hänen oviaan. elämää.

Ihmiset kysyivät, olenko kunnossa, ja minä sanoin aina: 'Minun täytyy olla. Ei ole muuta vaihtoehtoa.' Se oli totuus. Elämä jatkui. Sävy asetettiin. Lapseni eivät yrittäneet saada minua ulos suruprosessista. He olivat vain lapsia, joiden viattomuutta yritin epätoivoisesti suojella.

Mitä en selventänyt, kun minulta kysyttiin, olenko kunnossa, oli kuinka julma hänen kuolemansa todellisuus oli koska Minulla oli lapsia. En tuntenut yhtään sielua, joka oli klubissa ja joka ymmärtäisi. Ihmiset sanoivat usein: 'Toivottavasti lapsesi ovat positiivinen harhautus.' Tietysti he olivat. Tyttäreni toivat minulle iloa, joka oli ja on edelleen äärettömän syvää. Ainoa asia, joka on muuttunut, on kasvava arvostukseni heitä kohtaan. Vaalin heidän pieniä käsivarsiaan kaulani ympärillä ja nautin jokaisesta käpertelystä ja vatsan naurusta.

Samalla tavalla kuin äitini teki.

Äitini sai minut hulluksi vanhempana (tiedättekö, kuten teemme lapsillemme), mutta isoäitinä hän hämmästytti minua. Hän leikki - lattialla - lasteni kanssa tuntikausia tarvitsematta kahvitaukoa. Hän luki saman tarinan 167 kertaa samalla innostuksella, koska hän sai niistä potkua sanomalla: 'Taas!'

perus toiset nimet

Hän aidosti nauroi jokaiselle käsittämättömälle vitsille, jonka he kertoivat. Jos he olisivat liian nuoria ymmärtämään, hän lähettäisi silti ystävänpäiväkortin. Hän lähetti minulle vaatelaatikoita, jotka olivat kaksi kokoa liian suuria, koska hän tiesi, että heidän kasvupyrähdyksensä joutuisin vartioon. Jos hän jäisi taloomme, hän pyysi heitä herättämään hänet aamulla. Hän roikkui jokaisessa huudahduksessa, nauraessa ja melussa, jota he tekivät. Hän käytti puhelinta tallentaakseen vanhimman itkuni vastasyntyneenä, koska hän halusi kuulla hänen menessään kotiin.

Hän teki kaiken tämän, koska ne toivat hänelle niin paljon iloa.

Nyt kun näen lasteni kävelevän ensimmäistä kertaa tai menettävän ensimmäisen hampaan tai keksivän typerän kappaleen tai sanovan uuden sanan, joka kuulostaa 'vittuun' tai käytän hänen ostamiaan aurinkolaseja, kurotan puhelimeni luokse lähettääkseni hänet. kuva tai teksti tai FaceTime. enkä voi. Ja tuska siitä, että hän ei näe näitä asioita, melkein kumoaa 'positiivisen poikkeaman' lasteni kasvamisen katsomisesta.

Tällaisten onnellisten hetkien aikana muistutan hänen poissaolostaan ​​niistä. Jopa unohtumattomina hetkinä minua muistutetaan. Ne ilmestyvät kaikkialle, missä käännyn. Huomaan säästäväni turhia vauvan leluja vain siksi, että hän osti ne, sanon hiljaa 'ei' joka kerta, kun puhelimeni soi ja tyttäreni kysyy, soittaako Grammie, itken kun vanhin laittaa reiän äidin valitsemiin housuihin häntä varten. Melkein kuolin itseni, kun kurjotin kaappiin ja vedin sieltä viimeisen laatikon liian suuria vaatteita.

Ajan myötä muistutukset vain pinoutuvat ylöspäin ja ylöspäin.

Tästä syystä minua järkyttää, kun ihmiset sanovat: 'Aika parantaa kipusi.' Aika pahentaa kipua. Aika on julma muistutus siitä, kuinka monta asiaa äidiltäni puuttuu. Aika pitää kalenteria kaikista asioista, joita hän ei ole vielä missannut. Lista pitenee päivä päivältä.

Ei, aika parantaa päinvastoin. Paraneminen merkitsee toipumista, mutta haavani mätänee. Paraneminen merkitsee surun lopettamista, mutta ei ole olemassa 'toista puolta', josta nousta esiin. Ironista kyllä, ei ole aikaa yrittää korjata sitä osaani, joka on pysyvästi rikki.

Sen sijaan, voimakkaat surun aallot pysäyttävät minut ajoittain , pidätä hengitystäni ja pakota minut istumaan alas ja sanomaan itselleni: 'Voi vittu, että tapahtui.” Ne aallot törmäävät loppuelämäni aikana, ja jos aika pystyy tekemään jotain puolestani, se antaa minulle pidempiä jaksoja jokaisen välillä.

Eräänä päivänä törmäsin mustavalkoisiin kuviin äidistäni pienenä tyttönä. Selasin läpi enkä voinut lopettaa itkua. Vanhin käveli sisään ja kysyi, miksi itken.

'Katson Grammien kuvia.'

Pitkän tauon jälkeen hän sanoi: 'Minulla on ikävä häntä.'

Katsoin ylös häneen. 'Minä myös.'

Sillä hetkellä tajusin, että tämä ei ollut vain minun kipuni. Äitini kuolemasta tuli myös osa lasteni elämäntarinaa. Kaikki vaivannäkö, jonka tein suojellakseni heitä tapahtuvalta, oli turhaa, kun hän oli poissa. Se on nuori ikä, jonka täytyy kutoa tuo todellisuus heidän pieneen tietoisuuteensa, mutta se on osa elämää, joka ei ole täysin minun hallinnassani. En saa valita, milloin he oppivat tämän.

Katsoessani kuvia pienestä tytöstä, joka oli suunnilleen samanikäinen kuin edessäni seisova pikkutyttö, tunsin oman kuolevaisuuden painon myös tyttäreni. Ajatus siitä, että tyttäreni tiesivät helvetin, jonka olin käynyt läpi, sai vatsaani kuopan, mutta rukoilin itsekkäästi Jumalaa ottamaan minut ensin. Vaihtoehtoa en varmasti selviäisi. Tunnen äitini tarpeeksi hyvin tietääkseni, että hänkin rukoili sen puolesta, ja hän piti itseään onnekkaana saatuaan hänen toiveensa.

osta halpoja pampereita

Äitini kuoleman jälkeen kaksi ystävääni on liittynyt minuun tähän kurjaan klubiin. Sydämeni särkyy heidän puolestaan ​​tulevina kuukausina. Minulla ei ole hyviä selviytymisohjeita. Voin vain katsoa lapsiani, miestäni ja itseäni ja muistaa, että olemme edelleen elävien maassa. Pala minusta kuoli, joka ei koskaan tule takaisin, mutta kastelen sitä, mikä on vielä elossa. Nojaudun lasteni säteilemään auringonpaisteeseen. Minun on ehkä muistettava tehdä tämä harjoitus joka päivä, mutta äitini olisi samaa mieltä siitä, että lapseni ansaitsevat parhaan, mitä minusta on jäljellä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: