Vauvani itki 24/7 seitsemän kuukautta putkeen, ja se oli kauheaa
En nauttinut vauvoistani vastasyntyneet . Sen sanominen on tabu, mutta todellisuus on, että minulla oli hirveän vaikeaa ensimmäisen vauvani kanssa, koska koliikki (termi selittämättömälle, jatkuvalle, parantumattomalle itkulle). Siitä ei usein puhuta, se on traumaattista ja se oli kaikki, jonka tiesin normaalina vauvaan 2 asti.
Kun vanhin tyttäreni oli vauva, hän itki ensimmäisestä päivästä alkaen. Eikä se ollut tavallista itkua, se oli täysi huuto huutaa , se saattoi jatkua koko päivän/yön ja jatkui enemmän tai vähemmän seitsemän kuukautta. Sille ei ollut syytä, ja se oli (ja on edelleen) ahdistavaa. Pitkien päivien päätteeksi ajoin Targetiin (mieheni tyttäreni kanssa) ja itkin parkkipaikalla vain paeta melua ja saada tauon.
Se sai minut tuntemaan, että olin pettänyt hänet. 'Minä teen varmaan jotain väärin. Tämä ei ole normaalia.' Kokeilin KAIKKEA, uppouduin kaikkien temppuihin ja vinkkeihin, luin kaikki asiat, testasin kaikkia teorioita. Ja joka kerta kun jokin, mikä toimi jollekin toiselle, ei toiminut meillä, tunsin itseni vielä enemmän epäonnistumiselta.
Hyvää tarkoittavat läheiset ehdottivat avun yrittämistä, mutta se ruokki lopulta epäilystäni, koska koliikkiin ei yksinkertaisesti ole riimiä tai syytä. 'Maitosi ei riitä, kokeile korviketta' (mutta hän lihoa ja lääkäri sanoo, että hänen kasvunsa on mahtavaa). 'Et ole tarpeeksi tiukka hänen rutiineistaan, kokeile XYZ-aikataulua' (Olen googlettanut ja kokeillut jokaista julkaistua aikataulua, mutta hänen itkunsa on arvaamatonta, joten kaksi samanlaista päivää ei ole eikä rutiini merkitse hänelle mitään). 'Vie hänet nukkumaan aikaisemmin' (aloitamme nukkumaanmenoajan jo klo 17 ja saimme hänet rauhoittumaan vasta keskiyöllä). 'Vauvat itkevät vain, kun he tarvitsevat jotain, oletko varma, että mikään ei ole vialla' (vein hänet monta kertaa lääkäriin toivoen, että jotain olisi vialla, jotta ainakin minulla olisi selitys, mutta he tarkistavat hänet, eivätkä löytäneet mitään).
vauvan riisimurojen muistaminen
njekaterina/Getty
En halunnut edes puhua siitä, koska sitä oli niin vaikea selittää, ja se teki siitä entistä yksinäisemmän. Tunsin myös itseni hulluksi, kun hän ei itkenyt muiden ihmisten edessä, ja näytti siltä, että keksin koko kokemuksen. Silloin en haluaisi ihmisten luokse, koska minusta tuntui, että minusta jäi kaikki 'huonot' hetket ja muut saivat tyttäreni muutamat 'hyvät' hetket. Se oli psykologinen mieli F.
Huolimatta siitä, että tiesimme loogisesti, että se oli satunnaista ja selittämätöntä, tuo itseluottamus syveni. Kun hän alkoi nukkua, se oli aivan uusi maailma, mutta kokemus jäi meille. Hänellä oli ilmeisesti edelleen (normaalia, odotettua) rankkoja öitä, ja ällistyisin luullen, että se kaikki oli tulossa takaisin. Se tuntui PTSD:ltä. Vasta nyt, kolme kuukautta toisen vauvani elämän jälkeen, pelko on poistunut. En edes tajunnut kantavani sitä niin syvästi mukanani. Mutta nyt näen, että lähestyin nuorempaa tytärtäni sillä pelolla; Vietin hänen elämänsä kaksi ensimmäistä kuukautta sekaisin joka kerta, kun hän itki, kauhuissani, että kaikki toistui, vaikka hän oli vain 'normaali' vauva. En pystynyt erottamaan normaalia äärimmäisyydestä, enkä taaskaan voinut nauttia vauvastani.
Mutta kolmantena kuukautena se alkoi vajota – toisella tyttärelläni ei ole koliikkia, ja kaikki oli pelkkää arvonnan onnea. Ruokin häntä samalla tavalla, lähen nukkumaan samoin, teen kaiken samalla tavalla ja minulla on täysin erilainen vauva. Tiesin tämän teoriassa, jopa saarnasin 'jokainen vauva on erilainen', mikä oli tärkein opetusni äidiksi tulemisen jälkeen. Nyt tiedän sen kuitenkin käytännössä.
En pettänyt vanhinta tytärtäni. Selvisin. Jopa tätä lukiessani se kaikki kuulostaa dramaattiselta ja aivan kuin liioittelisin sitä, mutta niin tapahtui ja käsitin sen parhaani mukaan.
3-tavuinen pojan nimi
Kuten useimmissa elämän äärimmäisissä asioissa, on vaikea selittää, ja vielä vaikeampaa todella ymmärtää, millaista on saada 'vaikea' (re: kolikoiva) vauva, ellet ole elänyt sitä. Ihmiset sanoivat nauttivani jokaisesta vanhemmuuden minuutista, ja minä itkin, koska tunsin syyllisyyttä siitä, etten nauttinut siitä. Halusin epätoivoisesti puhua jonkun kanssa, joka koki tämän ja voisi valmentaa minut toiselle puolelle. Joten laitan tämän esille siltä varalta, että sinä tai joku tuntemasi käy läpi sitä: Et tehnyt mitään väärää. Et voi 'korjata' sitä. Sinun ei tarvitse nauttia joka hetkestä. Se ei kestä ikuisesti, vaikka se tuntuu ikuiselta. Sinä selviät, ja on okei itkeä. Eniten minua auttoivat ystävät ja perhe (ja lastenlääkäri), jotka sanoivat vain: ”Olen pahoillani. Teet hienoa työtä.' Joten jos sinun täytyy kuulla tämä: olen pahoillani. Teet hienoa työtä.
Ja vaikka hän on edelleen vaikea toisinaan, kolikkisesta vauvastani kasvoi mitä erikoisin taapero.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
