Vittu, olen lihava ja anna painoni hallita elämääni

Näin tänään meemin, joka sai minut nauramaan, koska tajusin, millainen se oli. Se oli lihava kaveri surffilaudalla, ja se sanoi jotain: 'Kun luovut ruokavaliostasi ja sanot vain 'vittuun, olen lihava'.' He olisivat voineet käyttää kuvaa minusta - se on niin minä.

Nyt tiedän kuinka olen oletettu tuntea. Minun pitäisi olla surullinen, että olen lihava. Minun pitäisi istua ja näyttää tylyltä, kun tyttäreni juoksee ja leikkii, vaikka en pysy perässä. Minun pitäisi olla Safewayn kassajonossa, kun näen Urheilu kuvitettu Uimapukuversio ja saada inspiraatiota 'tekemään itselleni paremmin', liittymään kuntosalille, laihduttamaan ja sitten kirjoittamaan kokemuksistani blogiin, jotta voin olla 'ohentaja' muille.

Asia on, että minua nykii, kun yhteiskunta alkaa luomaan sitä, mitä olen Pitäisi tehdä päälläni. Sitten minulla alkaa olla tämä ongelma, jossa en vain näytä pystyvän pitämään keskisormeani alhaalla.

Joten sen sijaan voin olla jonkun FATspiration. Tässä on minun 'matkani itserakkauteen' tai miksi tahansa itseavuksi, jota haluat kutsua.

En ole aina tuntenut samalla tavalla kuin nyt. Ensimmäisen kerran, kun minulle tuli mieleen, että olen lihava, olin kolmannella luokalla. en muista miksi se tuli mieleeni. Ehkä joku koululainen sanoi jotain. Ehkä joku vanhempi sukulainen kommentoi asiaa. Olin melko tarkkaavainen lapsi, joten ehkä katsoin ympärilleni muita luokkani tyttöjä ja tajusin sen. Minä en tiedä. Mutta tiedän, että siitä kaikki alkoi.

Siitä hetkestä lähtien koko peruskoulun ajan muistan ajatelleeni 'kasvani siitä ulos'. Ja tavallaan teinkin. Yläasteella olin laihempi, mutta en tarpeeksi laiha. Minulla oli edelleen pökillinen vatsa ja heiluvat osat. Olin yhtä pitkä kuin nyt (5 jalkaa-2) ja painoin noin 135 kiloa, mikä tarkoittaa, että minulla oli normaali BMI ja kaikkea muuta. Mutta se ei ollut normaalia verrattuna koulun 'kuumiin tyttöihin'. Ja se pirun vatsa – en voinut näyttää sitä. Silloin aloin kokeilla paastoamista. Ja silloin sisäinen ilkeä tyttöni alkoi kiusata minua.

Koko lukion ajan painoni nousi ja laski. En ollut tyytyväinen ulkonäkööni ollenkaan , mutta päätin vain, että bikinit eivät koskaan olisi minulle kortteja, ja rullasin sillä, mitä minulla oli. Olin onnekas osallistuessani pieneen kouluun, jossa kiusaaminen, vaikka ei ollutkaan, ei todellakaan ollut niin pahaa. Minulla oli kuitenkin superälykäs suu ja itseään halventava huumorintaju, mikä ei luultavasti tehnyt minusta kovin hauskaa kohdetta. Ja vaikka kiusaajia olisi ollut, ne eivät olisi voineet olla pahempia kuin oma sisäinen dialogini.

Valmistuttuani olin suhteessa miehen kanssa, joka olisi ensimmäinen aviomieheni, ja painoin 165 kiloa. Muistan ajatukseni, että olin riistänyt hallinnan ja minun piti tehdä jotain. Paastoin ja otin pillereitä - noidankehä.

Koko ensimmäisen avioliittoni ajan painoni oli jatkuva epävarmuuden lähde. En voinut ymmärtää, miksi mieheni halusi olla fyysisesti kanssani missään tekemisissä. Se vaikutti siihen, että kaikki seksiin liittyvä hylkäsi minut. Harjoittelin hetken, nopeasti, menetän vähän, saisin kaiken takaisin. Olin kietoutunut siihen pisteeseen, jossa se oli vain minä ja lihava – ei ollut varaa ajatella paljon muuta. Mikään ei näyttänyt toimivan.

Sitten lääkäri huomasi, että minulla oli kilpirauhasen vajaatoiminta – ei ollut ihme, ettei paino pudonnut. Luulisi, että asiat olisivat parantuneet sieltä, mutta ei. Murtuin nilkkani (tuhoutunut on luultavasti parempi sana kuin rikki) ja olin liikkumaton melkein neljä kuukautta. Sinä aikana lihoin ihan helvetisti. Kun erosin, painoin 250.

Vaikka se ei ollut ainoa syy, miksi erosimme, syytin enimmäkseen painoani erosta. Olin niin masentunut, että pystyin hädin tuskin poistumaan kotoa, mutta laitoin iloiset kasvot kaikkien muiden puolesta ja jatkoin sotilaita. Olin niin vihainen itselleni, että pääsin siihen pisteeseen, ja minulla ei ollut muuta kuin puhdasta vihaa ja halveksuntaa itsekurin puutteestani.

Vuoden erottuani ryhdyin törkeimmälle pikadieetille ja pudotin melkein lukiopainoni. Sain paljon kohteliaisuuksia ja aloin saada huomiota miehiltä. Se oli mahtavaa. Heidän ei tarvinnut tietää, että olin käytännössä nälkäinen, söin vain 500 kaloria päivässä. Aloin juhlia persettäni, minulla oli hauskaa. Mutta…

Olinko todella onnellinen? Olin vihdoin laihempi, joten enkö minun pitänyt olla yhtä riemukas kuin ne ihmiset, jotka pitelevät jättimäisiä housuja laihdutusmainoksista? Kaikki tuo vanha itseviha, se ei ollut poissa. Se oli juuri siirtynyt muille ongelma-alueille: 'Et vieläkään ole laiha, eikä mikään ruokavalio tee sinusta kaunista.' 'Olet edelleen yksin.' 'Se kaveri ei koskaan soita sinulle takaisin. Olet liian outo.' 'Sinä tulet olemaan räjähdysmäinen kissarouva koko elämäsi.' Kuinka voisin koskaan voittaa?

Sitten tapasin nykyisen mieheni. Rakastuin häneen ja hänen lapsiinsa, ja menimme naimisiin melko nopeasti. Minulla oli tyttäreni. Tämän lapsen syntymä oli elämäni suurin yksittäinen katalysaattori. Kun sain hänet, äänenvoimakkuus käännettiin alas kaikesta muusta paskasta, joka vei tilaa päässäni. Lihavalla ei ollut enää niin väliä. Ratkaisevaa oli vain huolehtia tästä tekemästäni pienestä ihmisestä ja pienestä perheestäni. Se sai minut arvioimaan uudelleen onnellisuutta ja sitä, mitä yhteiskuntamme kertoo meille sen saamisesta. Tajusin, että jatkuvaa autuutta ei ole olemassa – ongelmia ja paskaa tulee aina olemaan riippumatta siitä, mitä.

Joten miksi halusin mutkistaa asioita entisestään toteuttamalla tätä jatkuvaa itsevihakampanjaa, jota olin pyörittänyt päässäni koko aikuisikäni? Mietin mitä tällainen asenne tekisi tyttärelleni kun hän katseli minua. Halusinko vaivata häntä tällä 'ei koskaan tarpeeksi hyvällä' paskalla? Hän aikoi jo saada sen kirjaimellisesti kaikkialta muualta, enkä minäkään halunnut osallistua siihen. Joten lopetin.

Lakkasin murehtimasta dieettejä ja löytämään aikaa harjoitella jossain. Lakkaa murehtimasta typerästä farkkuni koosta. Lakkaa murehtimasta mitä ihmiset minusta ajattelevat. Lakkaa tuntemasta syyllisyyttä syömisestä. Älä vertaa kokoani, olinko hyvä ihminen vai en. Lakkaa ajattelemasta, että rasva on pahin mahdollinen asia, jonka voin olla.

eteerinen öljy myrkkymuratti

Onko itseviha hävinnyt kokonaan? Ei tietenkään. Olenko 100% onnellinen? Jälleen kerran, ei tietenkään. Mutta nyt ymmärrän, ettei kukaan ole, olipa hän miltä tahansa. Pääsin yli itsestäni, pääsin pois omasta päästäni ja aloin arvostaa kaikkea hyvää, mitä elämässä on se on vielä siellä riippumatta siitä, mitä vaaka sanoo . Tarkoittaako tämä sitä, etten koskaan enää yritä laihduttaa? Ei, saatan haluta jonain päivänä. Mutta juuri nyt se taistelu ei vain ole tehtävälistallani.

Tiedän, että monet ihmiset pitävät minua laiskana ja kurittomana. He luulevat, että nostan heidän terveydenhuoltokulujaan, koska olen niin 'epäterveellinen' (haluaisin verrata lääkärikäyntejä viime vuonna näihin ihmisiin; veikkaan, että olen ollut siellä vähemmän kuin he). He ajattelevat, että olen yhteiskunnan tyhjentäjä. Oli aika, jolloin olin samaa mieltä heidän kanssaan. Mutta nyt? Nyt toivon vain, että lihavan perseeni näkeminen saa heidät suuttumaan niin kovasti, että se tuhoaa heidän typerän pienen päivänsä. Ja sitten voin nauraa ja syödä juustohampurilaiseni.

Jaa Ystäviesi Kanssa: