Miksi aseistaudun itseni - ja teini-ikäiset tytöt elämässäni - itsepuolustusaseilla
Pelottava äiti ja LittleCityLifestylePhotography/Getty
Viime vuoden lomalahjojemme vaihtoon eräs tyttöystävästäni antoi kahviryhmällemme Bombas ja pinkin pippurisumute avaimenperät. Tänä vuonna annan veljentyttäreilleni jotain vastaavaa huulipunan taserit tai taktiset kynät .Nämä huomaamattomat, tyylikkäät aseita ovat täydellinen lahja ja sopivat hyvin jokaisen naisen joulusukkahousuihin!
Mitä paskaa. Eikä paskapuheessa ole kyse rajoitetun sukkatilan luovuttamisesta pienelle Itsepuolustus ase; paskapuhetta on se ruma mutta realistinen tosiasia, että meidän naisten on ylipäätään aseistauduttava aseilla. Ja miksi meidän pitää? Koska olemme naisia.
Brittiläinen asianajaja Harriet Johnson, joka reagoi Lontoon äskettäiseen katoamiseen Sarah Everard , oli tämä sanottavaa viraalissaan 10. maaliskuuta twiitti :
Jokainen tuntemasi nainen on valinnut pidemmän reitin.
Tuplannut itsensä takaisin.
On teeskennellyt vaeltavansa näyteikkunan ääressä.
Hän on pitänyt avaimia kädessään.
On tehnyt väärennetyn puhelun.
On kiertänyt kulman ja paennut.tehdä liikaa oletuksiaJokainen tuntemasi nainen on kävellyt kotiin peloissaan.
Jokainen tuntemasi nainen.
- Harriet Johnson (@HarrietEJohnson) 10. maaliskuuta 2021
Johnson ei liioittele. Siitä lähtien, kun olin tarpeeksi vanha lähtemään kaupunkibussilla kouluun, äitini neuvoi minua etsimään silmät ja nostamaan ne ulos kuin oliiveja, jos minua hyökätään. Tyttöystävilleni ja minulle näytettiin kuinka pitää avaimia puolustaaksemme itseämme. (Älä liu'uta niitä sormiesi välissä; sulje nyrkkisi yhden tai kahden ympärille, jotta niitä voidaan käyttää puhkaisuun. Ajattele suihkukohtausta Psychossa.) Ja kaikki tiesivät, että jos sinua pahoinpidellään, huuda tulta – koska jos huusit. raiskaus ei tule kukaan.
Olen yrittänyt kantaa pippurisumutetta mukanaan, mutta valitettava tapaus laittoi kiihkon siihen. Osoittautuu, että kun lapsi varastaa opettajan avaimet ja lähtee suihkuun lukion siipeä pitkin – jolloin yli 300 hakkerointia ja paniikkiin joutunutta oppilasta ja opettajaa evakuoidaan – joku maksaa sen. (Tässä tapauksessa kyseessä oli onneksi pian kotikoulun aloittava fuksi tekijä. Katuvan anteeksipyynnön ja opettajien ammattiliiton nopean väliintulon jälkeen tämän opettajan annettiin pitää työpaikkani, niin kauan kuin en koskaan tuonut paprikaa takaisin kouluun. Ja onneksi kukaan ei kärsinyt pippurisuihkeen jälkeisistä viipyvistä vaikutuksista.)
Olen myös yrittänyt miehittää itseni a Kitty Kat , loistava metallinen itsepuolustusavaimenperä, joka on kissan pään ääriviivat. Valitettavasti valtiosihteerin toimiston poliisi takavarikoi sen. Näin se meni alas:
Poliisi: Tämä voi aiheuttaa melkoista vahinkoa.
Minä: Todellako?! Sitä olin hakemassa!
Poliisi: Näiden ainoa tarkoitus on vahingoittaa jotakuta...
Minä: Tiedän!
Poliisi: - ja siksi ne ovat laittomia.
Yksi asia, josta todella pidin rakkaassa Kitty Katissani, on tapa, jolla voit pistää sormesi silmänreikien läpi ja pitää sitä kuin paria. nyrkkiraudat . Liian usein kuulet pippurisumutetta käännettynä vastaan uhri - ja luulen, että se on suunnilleen sama kaikille itsepuolustustyökaluille, taserille, taskuveitsille, ruuvimeisselille jne. Hyökkääjä voi helposti lyödä mitä tahansa näistä tärisevästä, hikoilusta tai jäätyneestä otteen. Mutta yritä irrottaa Kitty Kattani rystysistäni, niin aion kaivaa silmäsi ulos ( kuin oliiveja! ) suloisilla korvillaan.
Daria Kulkova / Getty
Jos meidän naisten pitää aseistaa itsemme, se on paskapuhetta, että meidän on metsästettävä hyväksyttäviä itsepuolustusaseita. Jos etsit vaihtoehtojamme, tulet hämmentämään itseäsi. Sisään Rhode Island , tainnutusaseet ovat laittomia; sisään Pohjois-Carolina , ne ovat laillisia, mutta et voi salata ja viedä omaisuuttasi. Sisään Michigan , pippurisumutetta on laillista niin kauan kuin se on alle 1,2 unssia. ja se ei sisällä enempää kuin 18 % oleohartsipaprikaa; sisään New Jerseyssä , voit saada sen jos olet 18 etkä rikollinen. Ja 21 osavaltiossa Kitty Kats on täysin pihalla laitonta . Kaikki 50 osavaltiota ovat yhtä mieltä siitä, että Q-kärjet ja styroksi, ilman rajoituksia, ovat laillisia, joten voimme yhtä hyvin kantaa niitä hallussaan saalistajamme.
Hänen artikkelissaan Äidillinen , Jamie Orsini väittää vihaisesti, että keskustelu siitä, kuinka naisten pitäisi suojella itseään, on harhaanjohtavaa; taakan on oltava miehillä. Hänen mukaansa meidän pitäisi opettaa pojillemme olemaan raiskaamatta sen sijaan, että antaisimme raiskauspillejä.
En voisi olla enempää samaa mieltä Orsinin kanssa. Tässä vaiheessa liian monet pojistamme näkevät raiskauksen mahdollisena lyöntinä, jolle he voivat haukkua ja nauraa. Texasin öljymies Clayton Williams kertoi kerran ryhmälle, mukaan lukien toimittajille, että Raiskaus on vähän kuin sää. Jos se on väistämätöntä, rentoudu ja nauti siitä. (Hän selitti myöhemmin, että hän vitsaili. Hassua, Clay, todella hilpeä.) Heartthrob Jason Momoa julkisesti vitsaili: Rakastan scifiä ja fantasiaa, koska voin raiskata kauniita naisia. (Hän pyysi myöhemmin anteeksi omaansa todella mauton kommentti [lisää silmämäärä tähän].) Ja Valtti ? Ketä edes pitäisi muistuttaa hänen nappauksestaan p*ssy-hymnillä – jonka suuri osa yleisöstä on kirjoittanut pukuhuoneen pilailuksi?
Nämä ovat vain pieni valikoima ei-yleisesti herjattuja raiskaushuumoria -ja se on valitettavasti heijastus paskasta yhteiskunnasta. Kamalasti perseestä. Olemmeko edistyneet vuoden 1990 jälkeen, jolloin Williams esitti ihanan raiskaussää-analoginsa? Onko meidän aika ottaa pois tyttäremme itsepuolustus raiskaus pillit ?
Ilmeisesti ei vielä. Ja siksi tänä joulukuussa käärin jokaiselle veljentytölle kauniisti rakkaan ja mahdollisesti tappavan Kitty Katin. Laitonta tai ei, laitan sellaisen myös omaan sukkiini.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
