Miksi pelkään ensimmäistä syntymäpäiväni ilman äitiäni
JGI / Getty
Menetin äitini lokakuussa 2018. Se oli tuhoisa isku maailmalleni, josta en usko, että koskaan toipun. Mutta minun piti jatkaa liikkumista perheeni vuoksi, ja ensimmäinen tehtäväni oli käydä läpi pelätyt loma ensimmäistä kertaa elämässäni ilman äitiäni. Surullista, ensimmäinen voittama loma tuli muutama tunti sen jälkeen, kun näin äitini viimeisen hengityksen.
Heräsin punaisilla, turvotetuilla silmillä varhain seuraavana aamuna juhlimaan ensimmäisen syntymän syntymää. Hän oli täyttänyt neljä ja minun piti olla innoissaan. Sitten Halloween tuli ja halusin vain näyttää äidilleni kuinka söpöjä lapsiani olivat supersankaripukuissaan. Ja kiitospäivällä äitini oli huomattavasti poissa tavallisen perheemme kokoontumisesta, ja tavallinen nauru ja ilo oli minimissä. Joulu oli seuraava ja odotetusti oli uskomattoman tuskallista . Jokainen koru, jonka laitoin puuhun, ja jokainen laulamasi joululaulu oli kuin lyönti äitittömälle suolelleni.
eteerinen öljy ripuli
Mutta päivä, josta pelkään eniten, on täällä muutamassa lyhyessä päivässä. On syntymäpäiväni.
Vietin ensimmäiset 30 syntymäpäivääni innoissaan juhlimaan itseäni. Odotin aina innolla onnellisia syntymäpäiviä, ylimääräisiä aterioita ja juomia sekä hemmottelua keltaisella kakulla, jossa on suklaajäätelöä, jonka isoäitini tekee minulle joka vuosi. Syntymäpäivät olivat kaikki minusta. Toisin sanoen, kunnes minulla oli vauva. 19. lokakuuta 2014 syntymäpäivät saivat aivan uuden merkityksen. Sinä kauniina syksynä Washington DC: ssä heilutin sairaalaan ilman todellista käsitystä siitä, mitä tapahtui.
Älä ymmärrä minua väärin, tiedän kuinka vauvat syntyvät. Mutta en ole koskaan tehnyt sitä ennen, en tiennyt, kuinka paljon tuo hetki muuttaisi minua. Kokemus toisen ihmisen tuomisesta tähän maailmaan ei ole mikään muu. Sinun ei tarvitse olla uskonnollinen tai hengellinen tietäessäsi, että juuri tapahtunut oli maailmallista. Olen varma, että sama tunne tarkoittaa lapsia, jotka ovat syntyneet korvikkeilla tai kun adoptiovanhemmat näkevät lapsensa ensimmäistä kertaa.
Ja juuri tällä hetkellä tajusin, että syntymäpäiväni ei ollut vain minua. Syntymäpäiväni koskee minua ja äitiäni. Toki, myös isäni oli siellä ja hänellä oli tietysti erittäin tärkeä rooli koko vauvanvalmistusprosessissa. Ja hän oli äitini vieressä sillä hetkellä, kun synnyin, ja hän oli meidän puolellamme siitä lähtien. Mutta tulin tähän maailmaan äitini kautta. Hän koki fyysisen tuskan ja trauman saadakseen minut tähän maailmaan ja koki euforian, kun saavuin vihdoin samalla tavalla kuin omien lasteni kanssa.
Joten 31. syntymäpäivänäni olin kiireinen hoitamaan neljän kuukauden ikäistä vauvaa, enkä välittänyt enää onnellisista syntymäpäivistä tai ylimmistä aterioista ja juomista (vaikka ehdottomasti nautin tuosta kakusta). Kiitin äitini 31. syntymäpäivänäni. Tiesin silloin, että kaikki ne vuodet, joita juhlin itse, hän juhli meille . Hän juhli sitä, että jaoimme tämän erityisen erikoisen, elämää muuttavan päivän yhdessä. Hänellä oli luultavasti sekavia tunteita päivää ennen jokaista syntymäpäivääni, aivan kuten minäkin päivä tyttäreni syntymäpäivää ja poikani syntymäpäivää edeltävänä päivänä.
orgaaniset pikkulasten probiootit
Mieheni nauraa, koska tulen alas portaita itkien, kun olen pannut heidät nukkumaan viimeisen kerran ikävuotena. Itken, koska toinen vuosi käpertyisiä on kulunut. Itken, koska he ovat vuosi lähempänä itsenäisiä aikuisia, jotka eivät enää tarvitse äitiään. Itken, koska vanhempana oleminen on vaikeaa, ja ihmettelen, teenkö sen oikein. Itken, koska olen ylpeä heistä ja olen innoissani nähdessäni heidän kasvavan. Lapseni eivät todennäköisesti koskaan tiedä tunteita, joita tunnen syntymäpäivänään, ennen kuin he ovat itse vanhempia.
enfamil a2 vs enspire
Joten muutamassa päivässä olen tehnyt sen vielä yhden vuoden ympäri aurinkoa. Isäni soittaa minulle aikaisin tietäen, että kaipaan jo äitiäni. Veljeni lähettää minulle ylimääräisiä hauskoja meemejä koko päivän, koska teemme niin. Mieheni ja lapseni suihkuttavat minua suudelmilla ja halauksilla. Ja poikani ja tyttäreni ovat niin innoissaan puhaltamalla keltaisen kakkuni kynttilät isoäitini tekemällä suklaajäätelöllä. Olen kiitollinen toisesta vuodesta tällä planeetalla.
Mutta kaipaan äitiäni. Koska sinä päivänä 35 vuotta sitten hän ja minä kokimme jotain yhdessä, mitä vain me pystyimme.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
