Miksi tämä äiti haluaa lopettaa joulun?

Tiedän mitä ajattelet, hän haluaa LOPETA joulun? Neljän lapsen äiti? JOULU? Kuten Jeesus on syntynyt, iloa maailmalle, rauhaa maan päällä… TÄnä jouluna?

Jep. Tuo se on.

Ei enää NO-EL:ää minulle. Olen D-O-N-E, ja tekemällä tarkoitan, että olen lopettanut tapaa, jolla me äidit vietämme joulua.

Se ei enää juhli Vapahtajamme syntymää. Ei ole hiljaisia ​​öitä, ei keskiyön kirkkautta, ei lepoa iloisille herroille. Odota sen sijaan, että seuraavat 30 päivääsi täyttyvät ihanasta 'Ilosta' ja 'Joulusta' näin...

1. Joulukorttivalokuvaus. Ehkä se on vain meidän perhe, mutta paras ja menestynein lomaperhekuva, jonka otin kortillemme, oli se, jossa kaikki lapseni NUKUVAT. Ei ole fyysisesti tai henkisesti mahdollista saada neljää poikaa ja yhtä aikuista miestä pukeutumaan muodollisesti, hymyilemään iloisesti ja seisomaan paikallaan kauemmin kuin 0,3 nanosekuntia. Luota minuun tässä. Se EI VOI tapahtua. Vaatii pullon rauhoittavia lääkkeitä (ei minulle, lapsille) saadakseen heidät todella hymyilemään yhdessä, samaan aikaan valokuvausistunnon aikana.

Itse asiassa onnistuin nappaamaan puoliksi kunnollisen laukauksen muutama vuosi sitten. Sinä vuonna pystyin vielä löytämään yhteensopivia joulupyjamoja kaikissa koossa. Rivoin ne joulukuusen alle ja nappasin yli 60 kuvaa. Kuvia, joissa kielet työntyvät ulos, sormet poimivat boogeja, sormet poimivat housuja, kädet alas housujaan, kädet vetelevät toisiaan hiuksista, itkevä neljän kuukauden ikäinen… ymmärrätte idean. Se oli tilannekuvassa nro 59, kun minusta tuli hysteerinen ja nyyhkyttäen sanoin heille, että Kaikki äiti haluaa joululahjaksi on yksi HITU KUVA! Yhden sekunnin he olivat kaikki shokissa ja inertissä, napsautin ja alttoviulu! Tappava kuva. Ajattelen, että tänä vuonna otan heidän yleisen lompakkokokoisen koulukuvansa, liimaan sen punaiselle ja vihreälle rakennuspaperille ja kutsun sitä päiväksi. Muutaman vuoden kuluttua skannaan vain heidän ajokorttikuvansa ja lähetän sen. Sen he saavat vuosien ilman valokuvayhteistyötä. (Oohhh, osa kostosta, jonka olen suunnitellut heidän aikuisuuteensa, on niin herkullista.)

2. Joulukirje. Jokainen saa ainakin YHDEN näistä kaunottareista. Viisi sivua pitkä, tyhjentävä, karkean yksityiskohtainen kertomus vuodesta 2014 XYZ-perheelle. Se sisältää yleensä myös lehden kannen arvoisen valokuvan XYZ:stä. Jos kirjoitat jonkin näistä, siirry seuraavaan aiheeseen. Jos et, vaan pidät siitä, että postilaatikkoosi saapuu sellainen, jotta sinä ja puolisosi voitte nauraa itsellenne, tiedät TASOLLA, mistä puhun. Johnny sai vihreän vyönsä! Katie ui altaan yli yksin! Pikku Max kakkasi pottiin! Lapsemme ovat ALL STARSia, kapteeneja ja luokkapresidenttejä! Aviomies oli vuoden myyjä! Vietimme kesän Afrikassa kouluja rakentaen! Loma Havaijilla! Uusia autoja kaikille! Olen planeetan onnellisin naimisissa oleva nainen!

nimi tarkoittaa tappajaa

Minulla on houkutus, joka ikinen vuosi, niin houkutus kirjoittaa sellainen. Todellinen sellainen. Fentonin vuosi 2014. Rakkaat ystävät ja perhe, tänä vuonna ketään ei ylennetty. Ei superbonuksia, ei vuoden työntekijää. Mieheni hoitaa perseensä. Matkustaa jatkuvasti. Mutta hän ei ole siitä kiukkuinen. Hän on se kaveri koneessa, joka auttaa äitiä vauvan kanssa. Työntää rattaita suihkureittejä alas, lataa yläpuolisen roskakorinsa. Neljä poikaani ovat rikkoneet KAIKEN mukavan tavaramme, jonka omistamme. Ne väsyttävät minua kyyneliin asti. Kuten päivittäin. Otan likaiset alusvaatteet. Tunneittain. Likaiset astiat. Puolen tunnin välein. Huutaa tai huutaa. Viiden minuutin välein. Mutta he eivät koskaan eroa urheilujoukkueesta. He ovat kohteliaita tuntemattomia kohtaan. Nuorinni on lihaksi tullut paholainen, jolla on tarttuva nauru ja parhaat halaukset koskaan. Kolmas, hänen huuliltaan ei koskaan jätä valitusta, vain hauskoja vitsejä. Toinen poikani hoitaa yrttitarhaani ja rakastaa ruoanlaitosta. He ovat terveitä. KAUSI. Ja he kestivät minua. MINÄ. Ja se tekee niistä hämmästyttäviä. Minä? Työskentelen tällä hetkellä noin 48 työssä, enkä saa palkkaa mistään. Otan edelleen kuvia leivomistani asioista ilman syytä, paitsi luulen, että siellä on toinen hullu nainen, joka haluaa nähdä leivän nousevan työtasollani. Juoksin tänä vuonna toisen maratonin, jotta voin jatkaa munkkien hengittämistä jumalattoman vauhdilla, ja se auttaa myös hallitsemaan raivoani, jotta en päädy profiloitumaan Datelinen jaksoon. Tänä vuonna perheeni nauroi kovasti, taisteli lujasti, itki kovasti (enimmäkseen MINÄ) ja rakasti kovasti. Rakasti kovasti. Silloinkin kun kukaan meistä ei halunnut. Hyvää joulua, Fenton's.

3. Sisustus. Yksi sana; Pinterest. Kiroan sinua ja loputonta rullailevia sivujasi hassuista, talvisista ja upeasta lomasisustusmateriaalista. Anteeksi, mutta se ei tule tapahtumaan. Ei koskaan. Ei varmaan koskaan. Luovuin itse joulukuusen koristelusta vuosia sitten.

Oli vuosi, jolloin vietin koko päivän hienovaraisesti asetellen jokaista vaaleaa säiettä ja koristetta, mutta lapsi joko ajoi sen yli ajaessaan Little Tykes Cosy Coupea talon läpi tai otti siihen yhdeksän raudan, itse asiassa melko hyvällä golf swing jos muistan. en muista. Olen varmaan estänyt sen. Minulla on tapana tehdä niin traumaattisten poikien kotitalouksien katastrofien kanssa. Joka tapauksessa, se oli vuosi, jolloin lopetin puun tekemisen. Sen jälkeen laitoin sen ylös, raahasin valo- ja koristelaatikon ja sanoin, että on hyvä pojat! Ensimmäiset pari vuotta tein tämän, vain puun alaosa leikattiin. Hei, lapset ovat lyhyitä. Vasta äskettäin koristeet ovat päässeet puun latvaan. Viime vuonna se ei ollut puoliksi huono. Myöhään eräänä iltana, kun olin mennyt nukkumaan, rentouduin sohvalla kuuman nallen kanssa, nostin jalat ylös ja olin valmis ihailemaan tuikkivia valoja. Ja ikään kuin vihjeestä, kun ihailin kauneutta ja kiitin Jumalaa kaikista joulusiunauksistani, koko puu kaatui. Crash. Pamaus. Eeppinen romahdus. Koristeet särkyivät kaikkialla, hehkulamput halkeilevat, hopealanka rypistyi. Kävi ilmi, että lapset pääsivät ylös puuhun, mutta eivät sen ympärille. en hätkähtänyt. en edes haukkunut. Pojat tekevät tämän sinulle. Sinusta tulee äärimmäisen tyyni katastrofin edessä. Uskon, että Jumala tekee tämän poikien äideille, joten emme tapa heitä. Hymyilin, nousin ylös, vedin valot pistorasiasta ja menin nukkumaan. Seuraavana aamuna minä, köysi, ilmastointiteippi ja S-koukku, jonka juutsin suoraan kipsilevyyn, herätin henkiin tuomitun Frasier Furin. Tänä vuonna siton sen tikun seinään ENNEN kuin vedän koristeet esiin.

4. Lomajuhlat. Ota mukaan peitetty astia jaettavaksi! Koriste vaihdettavaksi! 10 dollarin lahja vaihdettavaksi! Mistä nämä juhlat tulevat? OK, syyllistyn siihen, että jätän osani joulujuhlista. Järjestin evästeiden vaihtoa joka vuosi. Se karkasi käsistä ja stressasi kaikkia ystäviäni niin paljon, että lopetin sen tekemisen. Ja silti käyn muiden ihmisten lomabileissä. Olen täynnä syyllisyyttä sanoessani ei kiitos. Meillä on kiire sinä yönä. Tiedän kuinka paljon vaivaa emännät panevat niihin. Haluan olla hyvä ystävä, hyvä seurakuntalainen, hyvä koulun vapaaehtoinen, hyvä naapuri, hyvä seuran jäsen, hyvä työkaveri. Kalenteri täyttyy nopeasti ja lähden. Ja mietin itseäni siitä, mitä ruokaa otan mukaan, minkä lahjan vaihtaisin ja minkä koristeen vaihtaisin. Sitten se, minkä pitäisi tuntua iloiselta yhdessäololta, päätyy TYÖKSI. Lisää töitä. Lisää tekemistä. Ostaa. Leipoa. Kääriä. Peruutan kaikki lomajuhlat vuodelle 2014. Kokoonnutaan muutaman viikon kuluttua ja vaihdetaan ystävänpäivää.

5. Joulunäytelmät. Minun BC:ssäni (ennen lapsia) päivinä ajattelin, kuinka söpöä ja hauskaa tulee olemaan, kun minulla on lapsia, jotka voivat olla joulunäytelmissä. Ohhh!! Minulla olisi pieni Maria, ehkä muutama enkeli pörröisissä valkoisissa siivissä, joilla on ruusuiset posket, ja sitten ehkä yksi poikavauva, joka syntyisi juuri ajoissa näyttelemään Jeesusta näytelmässä.

Joo, se ei mennyt niin hyvin. Osoittautuu, että loin oman paimenlaumani. Joka tapauksessa, kun kaksi ensimmäistä poikaani olivat riittävän vanhoja, ja kun en vieläkään kyennyt sanomaan ei kenellekään papistoksi pukeutuneelle, tarjouduin vapaaehtoisesti kokoamaan joulun syntymänäytelmän kirkkoomme. Kirjoitin näytelmän, hoitin harjoitukset ja jopa auttelin pukujen kanssa. Kuinka iloista ja iloista siitä tuleekaan! Ja sitten huomaat hereillä ja ompelemassa pukua kello 3 aamulla ihmetellen, miksi yksinkertaisen ompelukuvion juurisanaa 'yksinkertainen' käytetään, ja helvetissä ei ole mahdollista, että tuhansia vuosia sitten eräs nainen ajatteli lisätä edessä tikka kaapussa miehelle, joka tarkkailee lampaita. Ja rauha on hirveän maan päällä, kun keksin, kuinka tästä violetista Rubbermaid-laatikosta tehdään seime! Ja miksi nuo pienet @#$%ers eivät muista sanoja Joy to the Worldille? Tarkoitan, vakavasti, taivas ja luonto laulaa, taivas ja luonto laulaa… aina uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan. SE SIITÄ! Siinä koko DAMN-biisi! Serenity NYT! Muutaman viime vuoden ajan (oikeastaan ​​siitä lähtien, kun #four syntyi ja räjähdin täysin) olen hymyillyt varovasti ja sanonut helposti Ei auttamiselle kirkon joulunäytelmän tekemisessä.

Sen sijaan olen tehnyt kaikki poikani näyttelijöiksi siinä, tiedäthän, sotkemaan rivit, pudottamaan paimensauvan alterille, pukemaan Burger Kingin kruunua ja pitämään kenkälaatikkoa ja mutisemaan, toin fuurrrrrr. Mutta he eivät tehneet. He menestyivät tietysti täydellisesti, koska heidän äitinsä ei ollut mukana. Ota selvää. Tänä vuonna katson kolme eri näytelmää, kaksi kouluissa ja yksi kirkossa. Hymyilen ja tunnen iloa.

halvimmat vaipat netistä

Lupaan.

6. Lelut. Taidan olla puolisoni kanssa viimeistä vuotta tai paria osallistumassa jouluaaton lelukokoonpanoon, joka tunnetaan avioerotuomioistuimissa muuten nimellä Clamshell Packaging Conflicts ja Little Tykes Vendetta.

Tämä ilahduttaa minua suuresti, sillä menneet vuodet ovat nähneet meidät toistemme kurkussa autotallissa, jokaisella sähkötyökalua kädessään, eikä meillä kummallakaan ollut tuolloin näkyjä sokeriluumuista. Pikemminkin visioihini kuuluivat C-paristot ja kuusiokoloavain ja niiden työntäminen ylös... no, tiedäthän missä.

Katsos, riippumatta siitä, kuinka aikaisin ostan ja piilotan lelut, mieheni odottaa jouluaattoon asti, errrr, tekee sen jouluaamuna, noin klo 2.00, kootakseen ne yhteen. Joten tässä olemme uupuneena ja sumeissa silmissä yrittämässä kääntää saksankielisiä ohjeita (vakavasti, miksi kaikki hienot lelut tulevat Saksasta?) ja tehdä se ennen auringonnousua. Sitten siitä tulee rumaa.

Kenelle nämä kaikki lelut ovat? Mitä tämä tekee? Miksi hän tarvitsee tätä? Kuka tämän ostaisi?

Kreikkalainen mytologia nimeää naisia

Tämä mieheltä, joka ei kävellyt yhdessä kaupassa koko ostoskauden ajan. Mutta nyt, NYT, kello 3 aamulla, hänellä on mielipide. Et voi olla tosissasi.

Ne ovat SINUN pojillesi. POJAT! Kaikki kolme… sinä, sinä… ei-X-kromosomia tekevä ääliö! Olemme valmiita! Ei enää vauvoja! Älä koskaan koske minuun enää! Mikään orgasmi ei ole tämän arvoinen! Ja arvaa mitä? Barbie-nukkeja ei tarvitse koota yhteen. Hyvää F-ing-joulua huppari!

Jos minulla on joskus mahdollisuus opettaa esiavioliittoa edeltävällä neuvontatunnilla, aion viedä onnellisilta parilta viikoksi unta, syöttää heille vain karkkiruippoja, antaa heille ruuvimeisselin ja 25 kokoamatonta lelua ja kertoa heille, että he ovat 45 minuuttia aikaa koota, kääriä ja puun alle. Ai, ja tässä on nukkuva neljän kuukauden ikäinen vauva, joka tämän kokoamismaratonin aikana herää huutaen ja ottaa räjähdysmäisen paskan sinuun ja miehesi päälle, ja sitten täytyy pomppia ympäriinsä kolme tuntia. Rivissä.

Muistan nyt, miksi olin emotionaalinen romahdus sinä jouluaattona, kiroin väkivaltaisesti ja itkin ja kutsuin miestäni ääliöksi, kun hän kokosi leluja lapsillemme. Olin raskaana, enkä tiennyt sitä vielä. Ja seuraavana jouluna meillä oli neljän kuukauden ikäinen huutava paska autotallissa kello 3 aamulla.

Kaikki on sen arvoista. Tottakai se on. Kun ne loppuvat hurmioituneen jouluaamuna, unohdat maagisesti edelliset neljä tuntia. Kuten synnytys. Ja aamupahoinvointi.

Aiheeseen liittyvä viesti: 13 asiaa, joita en tee tänä jouluna

Jaa Ystäviesi Kanssa: