Peniksesi ei pudota ja muita asioita, joita pojien tulisi tietää

Yleinen
poika leikkii itsensä kanssa

Rakkaat pojat,

Tiedätkö rypistyneen liitteen, joka vie ajatuksesi ja / tai kätesi suuren osan päivästä? Huolestuneena äidinä minusta on velvollisuuteni valaista sinua peniksesi aiheesta.

Nyt, koska minulla ei ole koskaan ollut yhtä hallussani, minua ei voida pitää suorana asiantuntija, mutta haluaisin ajatella, että kokemukseni kasvattaa sinua merkitsee jotain. Loppujen lopuksi olen nähnyt tarpeeksi alastomuutta tämän teoksen ympärillä kilpailemaan mistä tahansa alastomasta lomakeskuksesta. Joten sinulle ja muille pikkupojille, tässä on yhdeksän asiaa, jotka sinun pitäisi tietää peniksestäsi.

1. Rentoudu ... peniksesi ei putoa. Se pysyy siellä housuissasi (edellyttäen, että sinulla on sellaisia), joten voit lopettaa sen tarttumisen katsellessasi televisiota ja nukahtaa sormissasi. Itse asiassa se on kanssasi koko loppuelämäsi, joten ehkä sinun pitäisi miettiä olla hieman vähemmän karkea sen kanssa.

2. Yksi poikkeus: Wc: n pitämistä kannustetaan tiukasti - ja se on suositeltavaa - WC: tä käytettäessä. Se on levyke, ja kun sitä ei ole hallinnassa, suihkutat kuin vuotava letku.

3. Säilytä sitä laatikoissasi, okei? (Tämä on neuvo, jolla on erilainen, mutta yhtä merkittävä merkitys teini-ikäisinä - joten älä unohda sitä.) Ei todellakaan tarvitse asettaa sitä veljesi käsivarteen. Tai kastaa se suklaamaitoon. Tai pistää sen DVD-aukon läpi. Tai kääri se ruokailuvälineidesi ympärille. Tai kynäsi. Tai sinun veljet lyijykynä.

4. Se ei ehkä satuta sinä kun venytät sen kymmenen mailin pituiseksi kuin kumista, mutta se sattuu Minä vain katsomalla sitä, joten lopeta. Se ei voi olla millään tavalla hyödyllistä.

5. Harvinaisissa tapauksissa sinä saattaa tosiasiallisesti päästää irti siitä ymmärtääksesi jotain muuta. Kuten voileipä tai veljesi kasvot. Tällaisissa tilanteissa käsinpesu ennen kosketat mitään muuta on kohtelias (ja terveys) tehtävä.

6. Se ei ole maailman loppu, kun se on väärällä tavalla tai niputettu alusvaatteisiisi. Ei tarvitse eeppistä sulamista.

7. Se on kätevä ja kannettava ja kaikki muu, mutta vain koska sinä voi pissata missä tahansa ei tarkoita sinua pitäisi.

8. Jos aiot venyttää / ripustaa / vetää / kiertää / kietoa tai muuten käsitellä sitä (eikö, poika-kahva?), Tee niin omassa huoneessasi ja säästää meille kaikille hieman hankaluutta. Ole kiltti.

9. Olen nähnyt sen miljoona kertaa, joten sitä ei tarvitse heiluttaa omaan suuntaan kylvynne jälkeen, eikä sitä saa tanssia ja hypätä ympäriinsä työntämällä kuin Elvis hula-vanteella. (Tämä koskee myös isääsi, joten välitä se.

Toivon, että tämä kirje toimii kätevänä viitteenä oikeaan peniksen etikettiin ja että sinulla alkaa olla pieni ding-dong-ihmisarvo.

Kiität myöhemmin ... tai ainakin puolisosi tulee.

Paljon rakkautta,
Äiti

Liittyvä postaus: 10 asiaa, joita ei saa koskaan sanoa äidille odottaen toista poikaa

yhden tavun yksilölliset nimet

Jaa Ystäviesi Kanssa: