10 inhottavaa asiaa, joita toivot, että lapsesi eivät tee (mutta he todennäköisesti tekevät)
Totta puhuen, lapset ovat tyhmiä. Ei ole mikään salaisuus, että alueen mukana tulevat rumat vaipat, ammus sylkeä ja räkä. Se on kuin jokainen lemmikkipiina olet herännyt henkiin.
Kaikki muut pienten ihmisten tekemät ilkeät asiat saavat minut haluamaan varata munanjohdinsidonta gynekologilleni.
Käsittämättömiä asioita. Epähygieenisiä asioita. Mainitsemattomia asioita.
Ja kuitenkin, olen valmis mainitsemaan ne täällä. Nimettömyyden vuoksi haluan todeta, että en voi vahvistaa enkä kiistää, että jälkeläiseni tekivät nämä törkeät teot. Jotkut ovat saattaneet suorittaa muut lapset. Tai ei. en osaa sanoa.
1. Tee muita asioita heidän boogersin kanssa kuin syö niitä.
Siinä pienessä välipalassa, jonka he ovat kaivaneet esiin, on oikea pureskeluisen ja suolaisen yhdistelmä, joka tyydyttää esikouluikäisen paletin. Mutta tiesitkö, että boogers tekevät myös ihanan taustakuvan? Etkö löydä liimaa? Boogers tarjoaa fantastisen (ja halvan!) vaihtoehdon.
2. Kakkaa julkiseen uima-altaaseen.
Ah kyllä, hämmennyksen isoäiti. Vaikka lapsesi meni pottalle ennen kuin pääsit uima-altaaseen, hän päättää vain paskaa uimapukunsa sen sijaan, että menisi vessaan vain 10 metrin päähän. Jos olet onnekas, numero 2 on itsenäinen eikä tuota kelluketta. Sitten voit saattaa pyyhkeeseen käärittysi haisejasi kylpyhuoneeseen, hävittää lian ja varoittaa henkilökuntaa huomaamattomasti. Jos ei? Katsot Def Con 5:tä ja täydellistä ja kiireistä evakuointia.
3. Piddle ympäriinsä heidän anatomiansa kanssa. Illallisen aikana.
Mitä On se yksityisten kanssa, jotka kutsuvat tutkimaan? Lapset tekevät pelleillä heidän roskansa kanssa , vetävät sitten kätensä ulos nappatakseen porkkanavauvan kuin se ei olisi mitään. Toivottavasti tämä tapa väistyy ennen murrosikää.
4. Kaiva vanha ruoka autosi lattialaudan halkeamista esiin ja niele ne.
Avaat oven nähdäksesi, että taaperosi pursuaa iloisesti jotain ja pyydät nähdä sen. Kun hän avaa suunsa, huomaat, että se on viime pääsiäisen suklaapupun jäänteitä.
5. Tee inhottavia keitoksia heidän ruoastaan.
Kutsu sitä kulinaariseksi uteliaisuudeksi. Ehkä se on mehuitsemurha. Ehkä he haluavat vain nähdä, mitä tapahtuu, kun kaadat jauhelihan maitokuppiin ja nielet sen. Eikö sinulla ole koskaan ollut voimakasta tarvetta selvittää, kuinka herkullisia omenat ovat ketsuppilla tukahdutettuina?
6. Käytä lautasliinana mitä tahansa muuta kuin lautasliinaa.
Paidan hihat, huonekalut, muut ruoat. Kaikki on reilua peliä! Luolamiesten tavoin pienet lapset pyyhkivät mieluummin ripaus johonkin, jota he tarvitsevat koko päivän, kuin kurkottavat ylhäältä ja käyttävät lautasliinaa.
poikien nimet tarkoittavat pelotonta
7. Vietä koko viikko vaihtamatta alushousujaan.
Jotenkin on helpompi pukea vanhat alusvaatteet päälle suihkun jälkeen sen sijaan, että nappaisit uudet alusvaatteet. Se istuu aivan heidän uuden asunsa vieressä. Vasta pesupäivänä, kun ripustat seitsemän paria housuja ja laitat pois yhden bokserin, teet laskelman ja oksennat suuhusi.
8. Säilytä ruokaa suussaan pidempään kuin karhu nukkuu talviunissa.
Ilmeisesti on järkevämpää pureskella samaa lihapalaa, josta et pidä, ja varastoida se poskillesi kuin niellä se ja olla valmis. Kun lapseni vihdoin alkaa nielemään kalkkunaa, se on jauhettu soseeksi, mikä saa heinärefleksini valppaaseen.
9. Lapsesi ottavat juoman juomasta, joka on jo ylivoimainen.
Ymmärrän sen, lapsilla on jano. Mutta olisiko niin vaikeaa kysyä, kuinka kauan tuo maitokupillinen on ollut takapenkillä ennen kuin juon? En tiedä teistä, mutta en ole suuri amebisen punataudin ystävä.
10. Käytä wc-paperina jotain vessapaperin lisäksi.
Kun he vanhenevat ja saavat itsenäisyyden, he haluavat pyyhkiä oman perseensä. Kuka voi syyttää heitä? Mutta varoita, että jos sinulla on wc-paperi loppu, voit yhtä hyvin suudella sitä mukavaa käsipyyhkettä hyvästit. Kun olet onnitellut heitä niin hienosta työstä, muista välttää High Five -arvoa jälkeenpäin. Saatat vain löytää itsesi turhan iskun vastaanottajaksi.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
