10 urheilujoukkueiden äitityyppiä, joita me kaikki tiedämme ja rakastamme (ehkä)

1Olen ollut urheiluäiti yli vuosikymmenen ajan. Mukaan lukien jalkapallo, pesäpallo, softball, lentopallo, uinti, paini, koripallo, lippujalkapallo, tackle-jalkapallo ja kauden lopun all stars, lapseni ovat olleet 27 eri joukkueessa. (Mutta se on vain pallokenttähahmo. Ah, anteeksi.) Riippumatta siitä, mikä urheilulaji se on, missä valtiossa elämme tai minkä ikäisiä lapsemme ovat, jokaisessa joukkueessa on vähintään yksi tai kaksi 10 urheilujoukkueen äidistä alla luetellut tyypit. Jotkut niistä ovat mahtavia ja tärkeitä koko ryhmälle. Toiset ovat… no, he tekevät hyvää bloggaamista.

LIITTYVÄT : Olenko jalkapalloäiti?

tyttöjen nimet idiootti

1. Pitkä linssi äiti

Hän on se jolla on kamera. Ei kuitenkaan mikä tahansa kamera. Tässä on zoom-objektiivi, joka on tarpeeksi vahva ottamaan lähikuvan oikean kenttäpelaajan etusormesta hänen nenässään… baseball-ottelussa kolmen läänin päässä. Kun me istumme takanamme, tuulettelemme hyttysiä ja arvostelemme valmentajia, hän viettää aikaansa ammattilaatuisten kuvien ottamiseksi, ei vain omasta lapsestaan, vaan kaikista pelaajista. Hän vangitsee nuo uskomattomat, kynsiä purevat näytelmät ja lapsesi ilmeen heti, kun hän tekee maalin. Ja sitten tämä naisen jalokivi julkaisee kaikki 533 897 valokuvaa Facebookissa vanhempien ladattavaksi muutaman tunnin kuluttua. Jos tiimissäsi on tällainen äiti, ole hänelle erityisen mukava. Tuo hänelle suklaata ja pakastejuomia. Hän on ehdottomasti vartija.

2. Howler äiti

Tai saatat tuntea hänet 'Wish She Had a Mute Button' -äitiksi. Jossain syvällä tämän naisen kurkunpään mekaniikassa on sisäänrakennettu mikrofoni, jossa on täysin ladatut akut. Sen sanominen, että hän on hieman äänekäs, on kauden aliarviointi. Ihmiset kilometrien päähän voivat kuulla hänen huutavan pojalleen, pojallesi, erotuomareille, valmentajille, toimilupaosaston työntekijöille, kenttämiehistölle ja toisinaan Jumalalle. Ei ihme, että hänen miehensä on yleensä humalassa. Hänen laulunsa ei rajoitu sanoihin. Hän laulaa, huutaa, huutaa ja huutaa – usein käsittämättömästi – pelin tuloksesta riippuen. Joskus huomaat itsesi miettivän, käyttääkö hänen miehensä korvatulppia seksin aikana. Hän kokee myös tarpeen valmentaa jokaista joukkueen lasta, haukkuen ohjeita tarpeeksi kovaa hukuttaakseen valmentajan ja hämmentäen huonot pelaajat.

3. Hämmentynyt äiti

Hän ilmestyy vääränä päivänä harjoituksiin tai unohtaa sen kokonaan. Hän vie lapsensa väärälle kentälle, pukee hänet väärään univormuun, unohtaa juomat ja välipalat ja on yleensä puhelimessa ilmoitusten aikana. Pelien aikana jonkun on työnnettävä hänet pois hänen syvästä keskustelustaan ​​TJ Maxxin kenkäosastosta osoittaakseen, että hänen lapsellaan on pallo. Aluksi tunnet sääliä häntä kohtaan, koska hänellä on niin paljon lautasellaan ja hän näyttää niin piristyneeltä. Mutta kun olet ollut 2 vuotta tuota paskaa ja tajunnut, ettei hän ole kiireisempi kuin me muut, hyväksyt hänet sellaisena kuin hän on ja tuot ylimääräisiä juomia ja välipaloja hänen lapsilleen.

4. Bag O’ Everything Mom

Onko lapsesi unohtanut kypäränsä? Hänellä on yksi. Tarvitsetko juotosraudan? Joo, hänelläkin on se. Ylimääräinen lasisilmä? Varma! Itse asiassa tämän naisen kantama laukku on tarpeeksi suuri toimimaan autokatoksena. Hän pystyi suorittamaan avohoitoleikkauksen ensiapulaukkunsa laajalla sisällöllä. Jos hän olisi ollut Jeesuksen kanssa Matteuksen evankeliumin luvussa 14, hänen ei olisi tarvinnut moninkertaistaa leipiä ja kaloja ruokkiakseen 5 000 ihmistä, koska hän olisi jo kantanut tarpeeksi kaikille. Jumala siunatkoon tätä äitiä, vaikka emme voi muuta kuin olla hieman järkyttynyt siitä, kuinka valmistautunut hän aina On.

5. 'Hitto jos teet. Helvetti jos et.' Äiti

Kyllä, hänellä on ongelma sen kanssa, olipa mikä tahansa se On. Jos lapset käyttävät harmaita univormuja, hän valittaa, että heidän pitäisi pukeutua valkoisiin. Jos turnaus on lähellä, hän kommentoi, että joukkueen täytyy matkustaa kohdatakseen parempaa kilpailua. Hän ei ole koskaan tyytyväinen valmentajien ja vanhempien ideoihin, mutta kieltäytyy tarjoamasta vaihtoehtoja. Ironista kyllä, hän rakastaa puhua urheilusta ja erityisesti lasten joukkueesta. Hänellä on yllin kyllin salaliittoteorioita. Jos tämä tiimiäiti tekee elämästäsi kurjaa, älä huoli. Hän suuttuu ja siirtää lapsensa uuteen joukkueeseen pian.

6. Tri Jekyll ja rouva Hyde äiti

Rakastamme tätä äitiä 90 prosenttia ajasta. Hän on viehättävä, hiljainen, lempeä ja maanläheinen. Ja hän tekee mitä tahansa auttaakseen sinua. Mutta riippumatta siitä, kuinka kauan olet tuntenut hänet, sinusta silti tuntuu, ettet tunne häntä täysin. Aina silloin tällöin pelin aikana tämä äiti luopuu suloisuudestaan ​​ja muuttuu raivokkaaksi, liian kilpailevaksi psykopaatiksi, joka huutaa tappouhkauksia vastustajajoukkueen köyhille 9-vuotiaille. Seitsemän sekuntia myöhemmin rouva Hyde palaa jälleen tohtori Jekyllin luo ja jatkaa valkaisukeskusteluaan baptistikirkon rukoushuivipalveluksesta, kun taas muut vanhemmat ovat edelleen hämmästyneitä hänen 'jaksostaan'.

boppy lounger hyvitys

7. Never There Mom

Et ole varma, tunnistaisitko häntä, koska hän ei ole juuri koskaan lähellä. Ja kun hän ilmestyy, se ei koskaan koske koko peliä. Hän ei tunne ketään muista vanhemmista eikä välitä. Yhtiön korkea-arvoinen varapääjohtaja, joka työskentelee lentäjän lupakirjan parissa ja harjoittelee Iron Girl -kilpailuun, tämä elämä on vain hänestä. Hänen köyhän lapsensa urheilutapahtumat putoavat prioriteettilistalla jonnekin pappitestien ja kiinteistöjen suunnittelun väliin.

8. Pinterest äiti

Rakastan tätä äitiä, koska olen niin epäonnistunut leipurina ja käsityöläisenä. Hän suunnittelee erityisiä t-paitoja vanhemmille ja nuoremmille sisaruksille. Hän leipoo kakkuja pelaajien syntymäpäiville ja tuo ne peleihin erityisten syntymäpäivälautasten ja lautasliinojen kanssa. Jokaisena pelipäivänä hän oli luultavasti hereillä edellisenä iltana kello kahteen asti ja teki erityisiä herkkuja jokaiselle joukkueen jäsenelle. Haluat tavallaan inhota hänestä, koska hän saa sinut tuntemaan olosi laiskaksi. Mutta sitten hän on niin helvetin aidosti mukava! Miten kukaan ei voi pitää hänestä?

9. Ohjaa Freak Mom

Kukaan ei ole varma, kuka teki hänestä kuningattaren, mutta älä erehdy, tämä nainen on vastuussa! Jersey-logoista Gatorade-makuihin, se on hänen tapansa tai valtatie. Älä uskalla olla eri mieltä hänen tai sinun kanssasi. Tahtoa. Pahoittelut. Se. On myös erittäin huono idea olla myötätuntoinen toisen äidin kanssa siitä, mikä kiusaaja tämä nainen on. Hänellä on hyvin palkattu myyräporukka. Tule hänen hyvälle puolelleen ja pysy siellä. Ja rehellisesti sanottuna, hänen ideansa osoittautuvat yleensä parhaiksi joka tapauksessa, niin paljon kuin emme halua myöntää sitä.

10. Kauneuskilpailu äiti

Hän on sinua nuorempi, kauniimpi kuin sinä, laihempi kuin sinä, hänellä on isommat tissit kuin sinä ja söpömpiä vaatteita kuin sinä. Haluat vihata häntä, mutta kauneutensa lisäksi hän on mukava ja maanläheinen ja hauska ja itsekäs… ja loistava äiti. Antaisit vasemman kätesi löytääksesi vain yhden asian viassa. Mutta et voi. Koska mikään ei ole.

Jaa Ystäviesi Kanssa: