3 tapaa estää teiniäsi vihaamasta sinua

Hyvin yleinen konfliktin lähde välillä teini-ikäiset ja vanhemmat vanhemmat 'sulkevat portit' teini-ikäisiltä, ​​jotka haluaisivat sen mieluummin vapaata kantamaa esteetön.

Ensisijainen, sisäelinten tarve

Teini-ikäiset janoavat kahta pääasiaa —seikkailua ja validointia.

vauvan taipuvainen nukkujan muistaminen

Seikkailu, sillä se vahvistaisi heidän tahdonvapauttaan ylitse itsensä ja antaisi heille mahdollisuuden testata (ja rakentaa) omaa harkintakykyään — lihasta, jota heidän on ehdottomasti harjoitettava aikuistuessaan.

Validointi, koska he eivät ole kokeneet tarpeeksi yhteiskuntaa kodin ulkopuolella, ja heidän on vahvistettava epäilyksensä syntymässä olevasta itsetunteestaan ​​verrattuna vanhempien näkemään ja heijastamaan itseensä — yleensä vanhentunut itse, jota teini kokee tuntevansa. kasvanut ulos.

Joten, seikkailu ja validointi.

Tämä johtaa teini-ikäiset suoraan vaaran avoimiin maihin. Villit juhlat. Juominen. Huumeet. Auktoriteettia uhmaa. Kyseenalaisia ​​ystävyyssuhteita. Huolimatta henkilökohtaisesta turvallisuudesta. Kaikki nämä ovat osa samoja tarpeita.

Yhdistä tämä lujaan uskoon omaan tuhoutumattomuuteensa, kuolemattomuuteensa.

Vanhemmat näkevät vaarat ja 'leikkaavat teinin siivet'. Mitkä märät peitot! Mitä juhlapoikareita! Tai vielä pahempaa, 'Olet etsimässä minua', 'et halua minun olevan onnellinen', 'sinä vihaat minua' joka riittävän pian kääntyy 'vihaan sinua'.

Lapsi ei vihaa sinua, mutta he tehdä vihaa kiusaamista, pidättymistä, pidättämistä. Heidän tarpeensa vaeltaa on synnynnäistä, alkukantaista ja sisäelinten sisäistä. Taistelet itse luontoa vastaan.

Ne ovat siis suuressa määrin taukoja. Se on sinulle vanhempana olemista. Mutta myös…

Vanhemmat sotkevat tämän usein. Vanhemmat kohtelevat joskus 12-vuotiasta kuin lapsi olisi vielä yhdeksänvuotias. Ja 15-vuotiaat kuin he olisivat vielä 12-vuotiaita. (Lapset kasvavat huimaa vauhtia, eikö niin? On vaikea pysyä perässä.)

Joskus vanhempien havaitsemat vaarat ovat liioiteltuja. Unibileet ystävän luona voivat olla vaarattomia. Jopa meluisat teinibileet voivat olla vaarattomia, jos ne hoidetaan hyvin.

Ja joskus vaarat tai ainakin riskit ovat aivan todellisia. Joskus lapsella ei ole aavistustakaan, mihin hän on ryhtymässä. Lapsilla on vain vähän käsitystä tiikereistä. Seksuaaliset saalistajat. Kulttijohtajat. Huumeiden työntäjät. Kiinnittäjät, manipulaattorit, hyväksikäyttäjät.

Joskus sinun on sanottava teini-ikäiselle EI.

Nyt on kolme äärimmäisen tärkeää asiaa, jotka kehotan sinua välittämään teini-ikäisellesi – kolme asiaa, jotka toivottavasti pehmentävät EI:n pistoa ja saavat heidät vihaamaan sinua vähemmän: olen puolellasi, olen vastuussa sinusta, ja vaara on todellinen.

'Olen sinun puolellasi.'

Muutoskohta suhteessani teini-ikäiseen poikani tuli päivänä, kun kerroin hänelle tämän.

Kontekstiksi haluan ensin sanoa, että isälläni ja minulla oli äärimmäisen vihamielinen, myrkyllinen suhde koko teini-iäni. Kun katson taaksepäin, hänen silmissään olin vain ongelmalapsi. Mutta teini-ikäiseni silmissäni hän itse asiassa yritti tarkoituksella aiheuttaa minulle onnea. Uskoin todella, että hän halusi saada minut, että hän nautti kurjuudestani. Tunsin, että hän oli kiusaaja ja tyranni, ja hän sorsi minua henkilökohtaisen nautinnon vuoksi. En ole vieläkään 100% varma siitä ei ollut osa tässä pelissä, mutta suuri osa siitä johtui vain siitä, että hän yritti vanhentaa minua parhaansa mukaan - täysin huonosti varustautuneena työhön.

Argentiinassa on 'myöhään pysymisen' kulttuuri. Illallinen tarjoillaan klo 21. useimpina öinä. Klubit alkavat surinaa vasta klo 1.00, lauantaisin klo 2.00. Aamunkoitteessa kotiinpaluu on nuorille normaali asia. Sanon tämän, jotta et järkytyisi siitä, että ulkonaliikkumiskieltoni oli 15-vuotiaana kello yksi yöllä ja että olin positiivinen vihainen siitäkin.

Palasin aina hetkessä tai muutaman minuutin myöhässä – löytääkseni isäni istumassa portaissa odottamassa minua. Vihasin tätä. Vihasin tätä niin paljon. Tunsin, että hän oli kuin joku korppikotka. Se oli super kammottavaa.

Vihasin myös kello 1:n rajoitusta. Usein asiat olivat vasta alkamassa juhlissa, joissa olin, kun keskiyön merkki vierähti. Ja aikainen lähtö oli kaikille selvä merkki siitä, että olen vauva, että minulla oli määrätty aika olla kotona, etten ollut oma persoonani.

Monia vuosia myöhemmin, kun odotin oman poikani kotiin tulevaa huolestuneena ja kiukkuisena, kunnes hän käveli ovesta sisään, se yhtäkkiä osui minuun kuin tonni tiiliä – isäni. oli pysyä hereillä ja odottaa minua. Hän vain teki työtään isänä. Hän ei voinut kovin hyvin mennä nukkumaan, kun yksi hänen lapsistaan ​​oli siellä.

Ja luultavasti ulkonaliikkumiskiellon tarkoituksena ei ollut estää minua huvittamasta, vaan yksinkertaisesti siksi, että hän voisi nukkua ennen töihin menoa seuraavana aamuna.

Isäni epäonnistuminen oli synnytyksessä. Hän oli todella huono välittämään minkäänlaista rakkautta minua kohtaan, ja hänestä tuli täysin jättimäinen kusipää.

Tässä yhteydessä haluan palata poikaani. Hän oli kolmetoista tai ehkä neljätoista (he todella kasvavat niin nopeasti!). Hän oli pyytänyt vapautta – unohdan mitä – ja olin kieltänyt häneltä sen vapauden. Hän oli ryntänyt huoneeseensa vihaten minua. Ja olin olohuoneessa, oloni oli kauhea. Ja palasin noihin yhteenotoihin isäni kanssa (äitini oli hyvin passiivinen ja jätti kurinpidon hänelle). Ja onneksi ajattelin jotain aivan loistavaa sanottavaa. (Kiinnitätkö huomiota? Tämä on helmi, jonka annan sinulle.)

Menin poikani luo ja sanoin hänelle hyvin lempeästi: 'Kuule, haluan vain sinun tietävän, etten nauti tästä.'

Hän nousi istumaan.

'En ihaile. en nauti itsestäni. Ymmärrätkö?'

Hän nyökkäsi.

'Buddy, olen suuri fani sinua. Haluan onnea sinulle. En saa mitään tyydytystä siitä, että olet kurja. Minun tehtäväni vanhempana on pitää sinusta huolta. Ja osa tätä on käyttää parasta harkintaa ja päättää, milloin suunnitelmasi on hyvä idea ja milloin sen ei mielestäni pitäisi tapahtua. Ja joskus tähän kuuluu, että sanon EI. Ja tietysti EI tulee perseestä. Tietenkään et tule rakastamaan sitä. Minusta on ikävää nähdä sinut järkyttyneenä ja pettyneenä. Toivon todella, että voisin vain antaa sinulle kaiken, mitä sydämesi kaipaa. Joskus minun on kuitenkin sanottava EI. Ymmärrätkö? Ja en tee tätä tehdäkseni sinut onnettavaksi. Minua ei kiinnosta katsoa sinun olevan surullinen.'

Hän nyökkäsi uudelleen. Käskin hänen närästää niin paljon kuin tarvitsee ja sitten liittyä kanssani alakertaan, jos hän siltä tuntuu. Hän tuli alakertaan pian sen jälkeen. Hän oli kunnossa. Pelasimme videopelejä yhdessä. Asia oli takanamme.

'Olen vastuussa sinusta.'

Vanhin tyttäreni ja minä riitelimme takista. Hän väitti jatkuvasti, ettei hän tarvinnut takkia, minä vaadin häntä tuomaan sellaisen. Siitä tuli vastakkainasettelua. Ja sitten astuin taaksepäin.

'Luulen, että näen mitä täällä tapahtuu', sanoin hänelle. ”Luuletko, että tämä on kilpailu – kumpi meistä on älykkäämpi, kumpi meistä on arvioinut tilanteen paremmin. Mutta se ei ole.'

Voisin kertoa, että sain hänen huomionsa nyt.

'Katso, kaikesta mitä tiedämme, olette paljon älykkäämpiä kuin minä. Tietääkseni opimme myöhemmin tänään, että takki oli täysin tarpeeton. Tietääkseni älykkyysosamääräsi jättää omani pölyyn. Mutta siitä ei ole kysymys. Asia on siinä, että meillä on täällä tällä hetkellä vain yksi aikuinen ja yksi alaikäinen. Mikä jättää minut vastuuseen. Eli minä olisin se joka on pulassa, jos sairastut. Olen vastuussa sinusta. Ymmärrätkö?'

Näin hänen rentoutuvan, hänen leukansa puristavan.

'Joten juuri nyt aiomme tehdä sen, mitä sanon - ei siksi, että olen oikeassa, vaan koska olen vastuullinen aikuinen huoneessa. Ja jonain päivänä olet vanhempi ja olet vastuullinen aikuinen - mikä tarkoittaa, että jos sairastut, olet se, jonka täytyy käsitellä sitä. Ja sitten sinä tulet päättää mitä takin kanssa tapahtuu. Onko siinä järkeä?'

En sano, että hän rakasti sitä, mutta jännitys lähti huoneesta. Ja se on avainasia – päästä eroon oppositiodynamiikasta, 'minä vastaan ​​sinä' -rakenteesta.

'Vaara on todellinen.'

Lapsen troppi, joka haluaa testata rajoja ja uhmata rajoja, tulee usein esiin. Ariel haluaa mennä 'ulos, missä he leikkivät koko päivän hiekalla'. Nemo lähtee avomerelle isänsä kehotuksia vastaan.

Lapset eivät tiedä mitä siellä on. Lapset eivät ymmärrä, että heidän nuoruutensa on arvokas resurssi, jota monet saalistajat haluavat käyttää hyväkseen – seksipetoeläimistä kulttijohtajista sotilaslaitokseen. Lapset ovat täynnä naiivia itseluottamusta ja yliarvioivat hurjasti tahdonvapauden, joka heillä voi olla missä tahansa tilanteessa.

Ajattele sitä – melkein jokainen aikuinen, jonka kanssa teini on koskaan ollut tekemisissä, on ollut paikalla auttamassa heitä. Heidän vanhempansa. Heidän opettajansa. Lounas nainen. Kaveri tiskin takana teatterikongressiosastolla. Jotkut näistä aikuisista antavat apuaan vastahakoisesti, mutta silti heidän tehtävänsä on auttaa teiniä.

Tämä saa teini-ikäisen ymmärtämään väärin aikuisten laajuuden ja luonteen.

Useimmat TV-ohjelmat ja elokuvat esittävät 'konnaa' sellaisella sarjakuvallisella tavalla. Se tekee meille kaikille karhunpalveluksen. Keisari Star Warsissa. Darth Vader. Sellaisia ​​selvästi ilmeisiä roistoja. Paha noita - vihreä, ruma ja kumartuva. Teini-ikäiset eivät ymmärrä, että konna voi näyttää luokan siistiltä lapselta. Pahis voi näyttää hauskalta aikuiselta, jolla on uima-allas ja joka järjestää juhlia. Pahis voi näyttää kauniilta nuorelta naiselta tai komealta nuorelta mieheltä. Pahis voi olla viehättävä ja kaunis.

paras vauvankorvikevalmistaja

Ja joskus vaara ei ole konnassa. Kyse on yksinkertaisesti menemisestä syviin vesiin, kun et ole niin hyvä uimari. Romanssi sinua paljon vanhemman kanssa, juhlat, joissa ihmiset käyttävät sinulle tuntemattomia huumeita, etkä ole valmis ilmaisemaan rajojasi selkeästi ja pitämään niistä kiinni. Reissu ystävien kanssa.

Queer Kids

Outoille lapsille vaarat ovat suuremmat. Vaarat ovat yleisempiä. Homofobinen kiusaaja teinijuhlissa. Juoru, joka välittää sinut koko luokalle. Suora ystävä, joka suutelee sinua vain ollakseen 'mielenkiintoinen' ja saattaa jättää sinut hämmentyneeseen, kun hän kieltäytyy edistymisestäsi.

Elokuvassa 'Rocketman' näemme nuoren ja vaikutuksellisen Elton Johnin joutuvan hyväksi opportunistisen miehen toimesta, josta tulee hänen svengalinsa. Hän hallitsee hänen elämäänsä, särkee hänen sydämensä ja vie rahansa pois.

Homo-, lesbo- ja biseksuaaliteini-ikäiset saattavat usein venyttää mukavuutensa rajoja etsiessään ensimmäisiä seksuaalisia kokemuksiaan, koska deittailupooli on niin niukka. Samalla kun heidän suorat ystävänsä muodostavat parisuhteen, ovat tekemisissä ja ystävystyvät, he huomaavat olevansa outo ankka.

Tämä tapahtuu homofobisessa koulussa tai kaupungissa.

Nämä omituiset lapset saattavat löytää paikan esiin nouseville seksuaalisille tarpeilleen vain paikoista, joissa riskitekijä on suurempi – 17-vuotias poika lataa Grindrin ja tapaa vieraan miehen autossa, 16-vuotias tyttö menee lesbon luo. baarissa kertoessaan vanhemmilleen olevansa yöpymässä. Ei mitään vikaa hänen tarvitse olla muiden lesbojen läheisyydessä, mutta paljon vikaa voi olla siinä, että hän on paikassa, jossa tarjoillaan alkoholia, kaukana vanhempien valvonnasta ja alttiina häntä paljon vanhemmille naisille.

Teini-ikäiset tytöt ovat äärimmäisen haavoittuvia, koska heillä ei useinkaan ole aavistustakaan saalisttajien nuoruuden, kauneuden ja kukoistavan seksuaalisuuden arvosta.

Transsukupuoliset teinitytöt ovat yhä haavoittuvampia – koska he usein tuntevat, että heillä on jotain todistettavaa. Tarve vakuuttaa itselleen, että he ovat seksuaalisesti elinkelpoisia – että heidän sukupuolivaihtelunsa ei tee heistä seksuaalisia paria. Tämä voi johtaa heidät joihinkin järjettömiin valintoihin ja pimeisiin käytäviin etsiessään vahvistusta ja hyväksyntää.

kuuluisia sotureiden nimiä

Jos olet omituisen lapsen vanhempi, puhu avoimesti teini-ikäisellesi tällaisista vaaroista. Keskustele heidän kanssaan rehellisesti. Keskustele heidän kohtaamistaan ​​haasteista ja haavoittuvuuksista, joita he voivat kohdata. Varmista, että he ymmärtävät, että tämä ei tarkoita sitä, että asetat kyseenalaiseksi lapsen kunnon ihmiseksi, vaan asetat kyseenalaiseksi muukalaisten hyvän tahdon yhteiskunnassa.

Seksuaalikasvatuksen perusmerkitys

Mikä tärkeintä, puhu lapsillesi seksistä. Anna heidän ymmärtää, että sitä ei tarvitse hävetä. Pyydä heitä ymmärtämään, että jotkut ihmisten halut ovat erittäin vahvoja ja voivat johtaa meidät ongelmiin. Rakkaus on ihanaa – mutta voi aiheuttaa sydänsuruja. Seksi on ihanaa, mutta siinä on myös riskejä.

Opeta lapsillesi rajoja – opeta heitä kunnioittamaan, kunnioittamaan ja olemaan taitavia määrittämään ja ylläpitämään omia rajojaan. Opeta heille itsekunnioitusta. Kerro heille, että he ovat arvokkaita, tärkeitä ja ansaittuja, ja että heidän ei koskaan pitäisi tuntea olevansa pakotettuja tinkimään omasta itsetunnostaan ​​etsiessään vahvistusta. Kerro heille, että he ovat ihania juuri sellaisena kuin ovat, ja että seksin tulee olla molemminpuolinen kokemus jonkun kanssa, josta he todella pitävät, eikä koskaan pelottava yritys vaihtaa seksiä hyväksynnän vuoksi.

Kuunnella.

Ja kuuntele lapsiasi. Tee tiedoksi, että kuuntelet. Rakenna mainetta ja mainetta suurena kuuntelijana. Kuuntele heidän jokapäiväisiä tarinoitaan. Kuuntele, kuinka teini selittää sinulle, kuinka hän voitti videopelin tai mitä hän oppi TikTok-opetusohjelmasta tai mitä Marciella oli yllään koulussa. Näytä aktiivinen kuuntelu. Jopa vähäpätöisissä asioissa. Koska jos rakennat mainetta kuuntelijana, he tuntevat voivansa tulla luoksesi ja kertoa sinulle suuria asioita – pelottavia asioita.

Ole haavoittuvainen.

Älä pelkää näyttää haavoittuvaa puoltasi. Ei vastakkainasettelulla, ei syyllistämällä, sormella osoittamalla, 'sinä pilasit koko elämäni!' fiilis. Mutta ole tunteellinen, jos tunnet olosi tunteelliseksi. Näytä teini-ikäiselle haavoittuvuutesi. Kerro teinille, että tämä on vaikeaa sinullekin.

Isäni oli tehty kivestä. Sanoin mitä tahansa, en voinut tavoittaa häntä emotionaalisesti – en voinut vaikuttaa häneen. Tämä sai minut sanomaan hänelle todella kauheita, inhottavia asioita – hänestä; todella kauheita asioita. 'Olet tyranni', 'Olet ogre', 'Olet huono isä', 'Vihaan sinua.' Asioita, jotka jos joku lapsistani koskaan sanoisi minulle, jättäisivät minut raajarikoituneeksi ja emotionaalisesti verta. Isäni ei koskaan reagoinut - ja ymmärsin sen niin, ettei hän välittänyt.

Kerran pojallani oli vaikeaa toisen äitinsä (toverivanhempani) kanssa. Sanoin hänelle: 'Kuule, ymmärrän, että tämä on haastavaa sinulle. Tämä kaikki on sinulle uutta. Et ole koskaan ennen ollut teini. Mutta arvaa mitä? Tämä kaikki on hänellekin uutta. Hän ei ole koskaan ollut teinin vanhempi. Ja tämä on kova juttu. Hän tekee parhaansa ja oppii samalla. Hämmästyisit, kuinka suuri osa elämästä on sellaista – parhaasi tekeminen ja oppiminen samalla tavalla.”

Se näytti auttavan.

Mielestäni on tärkeää, että teini-ikäiset ymmärtävät, että teini-ikäisen kasvattaminen on haastavaa – EI sen takia, keitä he ovat, et siksi, ettet rakasta heitä, ei siksi, että tekisit mieluummin jotain muuta. Yksinkertaisesti siksi, että teini-ikäisten kasvattaminen on haastavaa. Voit verrata sitä videopeliin. ”Tiedätkö, kun pääset World 8:een Mario Worldissä, ja kaikkialla on liekeissä olevia luoteja ja kuoppia ja liikkuvia laattoja? Tällaista teini-ikäisen kasvattaminen on joskus. Ja pelaan edelleen peliä – koska pidän siitä ja nautin siitä. Mutta se on vain kova taso pelissä.'

Vaikeuden tunnustaminen auttaa. 'Minä vs. sinä' -paradigman muokkaaminen muotoon 'sinä ja minä pelin kovaa tasoa vastaan' auttaa.

Se, että kerrot heille, että rakastat heitä, auttaa aina.

Kerro heille aina, että rakastat heitä. Aina.

Jaa Ystäviesi Kanssa: