40-jotain on uutta 20-jotain - mutta ei niistä syistä, joita saatat ajatella

Ihmiset sanovat sen koko ajan. 50 on uusi 40. 40 on uusi 30 . 30 on uusi… 30? On tullut kliseeksi kommentoida miten vanheta ei tarkoita sitä mitä se ennen. Me, tämä nykyinen sukupolvi millä tahansa vuosikymmenellä, olemme niin paljon raikkaempia ja raikkaampia ja 'nuorempia' kuin edellinen sukupolvi oli tässä vaiheessa.

Eikö?

meh. En ole niin varma siitä.

Asia on siinä, että minä todella ajattelen, että 40-vuotias on 'uusi' 20-vuotias, mutta en niistä syistä, joita luulet. En todellakaan tunne itseäni nuoremmaksi tai tuoreemmiksi kuin 20-vuotiaana. Ja voin vakuuttaa teille, että en ole läheskään yhtä lonkka. Rehellisesti sanottuna en ole edes varma, onko 'lonkka' sana, jota ihmiset käyttävät enää (muuten kuin korvaamisen yhteydessä), jonka pitäisi kertoa paljon siitä, kuinka 'harhainen' olen.

Mutta tässä olen vakaasti asettunut 40-vuotiaana, ja monella tapaa tunnen olevani 20-vuotias.

Mutta se ei johdu siitä, että tunnen itseni nuoreksi ja huolettomaksi. Se ei johdu siitä, että rokkaan samaa DMB-konsertti-t-paitaa tai bootcut-farkkuja kuin 20-vuotiaana. Syy siihen, että 40-vuotiaat ovat uusia 20-vuotiaat ovat erilaisia. Tunnen samanlaista ahdistusta ja hämmennystä, mutta kuitenkin oudon optimistista (mitä en ole varma), mitä tunsin 20-vuotiaana. Tunnen oloni innostuneeksi ja kauhuksi samaan aikaan. Aivan kuten silloin. Ja aivan kuten 20-vuotiaana, minulla ei ole mitään käyttöä minkäänlaiselle paskapuheelle.

Sen ja tämän välillä oli jonkin verran aikaa, jolloin tunsin pakkoa pelata peliä. Nyt? Ei niin paljon. Olen aikuinen nainen, enkä ole täällä paskapuheidesi takia.

Kuten 20-vuotiaana, tunnen tämän kummallisen välillisyyden tunteen. Minusta tuntuu, että olen 'seuraavan asian' jyrkänteellä, mikä se sitten onkaan. Tuolloin se oli siirtymä koulusta aikuisen työhön. Nyt on toisenlaisia ​​siirtymiä. Siirtyminen urasta toiseen. Siirtyminen fyysisestä vanhemmuuden vaiheesta emotionaaliseen vaiheeseen. Siirtyminen uupumuksesta, joka aiheutuu huutavien taaperoiden kantamisesta ulos ruokakaupasta, yrittämisestä pysyä jatkuvasti kehittyvien päiväunien aikataulussa ja pohjimmiltaan vain yrittää estää lasta joutumasta liikenteeseen, työntämästä tavaroita valopistorasioihin ja putoamasta puista uupumukseen myöhäisillan keskusteluissa huumeista ja seksistä ja siitä, kuinka vastata, kun ystävä sanoo jotain ilkeää, yrittää pysyä TikTokin jatkuvasti kehittyvien vaarojen tahdissa ja yrittää estää teiniä kaatamasta autoa, epäonnistumasta algebrasta tai tekemästä jotain typerää, joka voi johtaa koulukiellon saamiseen.

Huolimatta pelottavista tuntemattomista, jotka ovat edessä, saan välähdyksiä samanlaisesta 20-vuotiaan, voin-käsitellä-minkä tahansa -luottamuksesta. 20-vuotiaana tuo itseluottamus syntyi naiiviudesta; nyt se on syntynyt kokemuksesta. Se syntyy empatiasta, sydänsuruista, selviytymisestä. En luota ympäröivään maailmaan, mutta tunnen oloni luottavaiseksi itseeni.

Huolimatta siitä pintatason luottamuksesta, vallitsee jatkuva ja lähes tunnistamaton hämmennys, kuten tunsin 20-vuotiaana. Tuon pintatason alapuolella minä-käsittelen-kaiken-asenteen, mistä kukaan ei puhu, on vain miten 40-vuotias voi olla hämmentävää ja hämmentävää . Vaikka en halua myöntää sitä, aivan kuten en halunnut myöntää sitä silloinkaan, minulla on jatkuva tunne, että kaikki muut ovat ymmärtäneet sen ja olen ainoa, joka ei tiedä mitä vittu mitä teen. Joten piiloudun tuon pintatason itseluottamuksen viilun taakse, kuten tein 20-vuotiaana, kun olin niin varma, että minulla oli kaikki selvää. Mutta syvällä sisimmässäni valtaavat kysymykset ja kauhu, että ymmärrän ne väärin. Olenko tarpeeksi hyvä vanhempi? Autanko lapsiani kasvamaan ystävällisiksi, suurisydämisiksi ja vastuullisiksi aikuisiksi? Elänkö merkityksellistä ja tarkoituksellista elämää? Olenko minä iloinen?

Hämmennys on jollain tapaa ymmärrettävää. Meitä vedetään miljooniin eri suuntiin – työvelvollisuudet, lapset, ikääntyvät vanhemmat, ystävyyssuhteet, avioliitto. Tuntuvatko kaikki muut epäonnistuvansa kaikessa? Ihan kuin he eivät tekisi mitään hyvin? Onko kukaan muu hämmentynyt ja liian uupunut edes ajattelemaan miksi?

Olemme joko liian kiireisiä tai liian peloissamme puhuaksemme siitä. 20-vuotiaana jätin huomioimatta kaikki nuo kysymykset vaatiessani vaativaa työtä asianajajana Big Lawissa ja viikonloppuisin juomista baareissa ystävien kanssa. 40-vuotiaana huomaan jättäväni huomiotta nämä kysymykset työvelvollisuuksista, lasteni tarpeista, sosiaalisen median tuomitsemisesta ja uutisten ahmimisesta/raivoamisesta.

Mutta hämmennys, kysymykset, yksinäisyys… se kaikki on edelleen olemassa.

40 on myös uusi 20, koska et enää siedä paskaa minkäänlaista. Ongelmana on suvaitsemattomuus b.s. myös saa sinut tietoiseksi siitä, kuinka yleistä se on. Sen joka paikassa . Minulla ei ehkä ole samoja naiiveja ihanteita, mutta minulla on korkeat odotukset ja heikompi suvaitsevaisuus paskaa kohtaan, mikä tarkoittaa, että olen pettynyt. Paljon. Muissa kyllä, mutta joskus myös itsessäni. olen suuttunut paljon. Kuin vitun raivoa. Mistä tämä tulee? Onko se hormoneja? Ihmisen tilan puutteet? Jyrkät, jotka eivät ota pandemiaa vakavasti, ja kusipäät, jotka ovat johtaneet maata muutaman viime vuoden ajan? (Ihan varma, että kaikki edellä mainitut.)

Niinpä, 40 On uusi 20. Tämä on muutoksen ja siirtymän vuosikymmen, aivan kuten meidän 20-luvullamme. Tämä on IDGAF-luottamuksen vuosikymmen, aivan kuten 20-luvullamme. Epäselvästä, mutta jatkuvasta hämmennystä, innokkaasta optimismista, paskattomasta kärsimättömyydestä… aivan kuten meidän 20-vuotiaillamme.

Ja ai niin, ja tuo vanha DMB-konserttipaita. Aivan kuten meidän 20-luvulla.

Jaa Ystäviesi Kanssa:

harvinainen tytön nimi