Synnytyksen jälkeinen säkki: Ja luulit, että kova osa oli ohi

Kuva Shutterstockin kautta

Kun olet raskaana, olet huolissasi raskauden peräpukamat ja ummetus . Sitten raskauden edetessä tuskailet tyhjentää suolesi kaikkialla synttäripöydässä kauhistuneiden sivullisten edessä. (Olen tehnyt sen. Kaksi kertaa. Ja massa oli tähtimäinen miehelleni on mieluista muistuttaa minua sävyllä, joka on sekä inhottavaa että hämmästyttävää.)

Kun olet ylittänyt kaikki nämä esteet, tunnet helpotusta. Nyt kun suolistossasi ei ole mitään behemoth-vauvaa, luulet pooping-ongelmat ovat ohi - että kaikki palaa autuaan säännöllisyyteen. Luulet voivasi lopettaa ulosteen tuskaamisen.

Olet väärässä.

eteeristen öljyjen vasodilataattorit

Inhoan olla huonojen uutisten haltija, mutta sinun on oltava huonojen poosien kantaja. Siellä ei ole (numero) kahta tapaa: sinun ensimmäinen synnytyksen jälkeinen kakka on todella paska.

Kaikki leikillään, se on asia, jota kaikki eivät mainitse. Toki, heillä on mukava kertoa teille kaikille siitä, mitä tapahtuu vaguksellenne, mutta peränreikä - ja siinä tapahtuvat prosessit - ovat kuin häpeällistä sisarusta satuissa. Kukaan ei halua puhua siitä. Ystävät, puhumme siitä tänään. Koska se ei todellakaan ole oikeudenmukaista. Emättimen on tehtävä vain synnytyksen jälkeen levätä ja parantua. Älä käytä tamponeja, he kertovat sinulle. Älä seksiä. Älä tee mitään, mikä saattaa häiritä köyhän prinsessa Vaginan herkkiä tunteita. Suolistosi odotetaan kuitenkin palaavan päivystykseen heti kun joku katkaisee johdon. Ei koodausta, ei kohdella Butthole hienosti luentoja; vain odotus hypätä takaisin peliin.

ruokailuvälineet vauvalle

Ensimmäinen kakka vauvan jälkeen ei ole koskaan paras kaatopaikka, jonka olet koskaan ottanut, mutta toimintasuunnitelmastasi riippuen sen epämiellyttävyys voi vaihdella lievästä virnistä aina jumalaan, luulen synnyttävän kaksosen. Valitettavasti minulla ei ole aina ollut näitä hyödyllisiä tietoja. Joten kun sain ensimmäisen lapseni, minulla oli sokeus - aivan ruskeasilmässä - ummetustilanteessa.

Vauva repäisi minut niin pahasti tehdessään suurta sisäänkäyntiään, että lääkäri oli kuin, älä edes tule takaisin kahdeksan viikon tarkastukseen ... parantuminen kestää vähintään kymmenen viikkoa. Näin ollen minua kivitti ajatella kakkaamisesta, jotta en kompromisoi entisestään aluetta, joka näytti siltä, ​​että olisin saanut viimeisen putkileikkurini humalasta Edward Scissorhandsista. Tarkoitan, että vain pissaaminen oli tarpeeksi huono. Ja ruumiilliset mekanismit, jotka estävät sinua lyömästä itseäsi satunnaisina aikoina (kiitos jumalalle), ovat samat, jotka tekevät tarpeelliseksi rasittaa ja työntää työn saamiseksi. Joten kun ajatus istua ilman tyynyä riittää antamaan sinulle painajaisia, ajatus kaikenlaisesta työntämisestä - jälleen - saa sinut puhkeamaan kylmässä hiki. Se saa sinut myös ummetukseen.

Yritin kakata, mutta ruumiini ei vain ollut sitä. Se oli kuin lapsi, joka ei halua mennä uima-altaaseen. He leijuvat arkaisesti reunalla, ehkä kastavat varpaan veteen, mutta kun todella hyppää sisään kuin heidän pitäisi ... fuhgeddaboutit .

Tulee kuitenkin aika, jolloin sinun on tehtävä se, mitä sinun täytyy tehdä. Se oli ollut vähintään viikko synnytyksen jälkeen, ja yhtä kauhuissani kuin minä, tiesin, että minun täytyy saada asiat liikkeelle. Kun lopulta hyväksyin, että kakka ei vain liukene ihmeellisesti sinne, luovutin vauvan vierailevan äitini luo ja nappasin lehden. Menen sisään, kerroin hänelle synkällä päättäväisyydellä kasvoillani ja pyöritin ympärilläni kohdatakseni uutta kaarihermoani: wc: tä. Se kohosi edessäni kuin sähkötuoli. Syvän hengityksen ja hiljaisen pep-puheen jälkeen laskeuduin hermostuneesti sen kylmälle ja toivomattomalle istuimelle valmiiksi taisteluun.

Olin yrittänyt valmistautua itseäni (tai tarkemmin sanottuna kakkoni) pyyhkimällä valtavia vesikannuja ja avaamalla ulosteen pehmentimiä ja laksatiiveja kuin ne olisivat karkkeja. Luulin, että ehkä jos tekisin tarpeeksi, se liukastuu helposti ja kivuttomasti - jotain pehmeää jäätelöä, ehkä hieman pyörteellä päällä. Mutta näin opin tärkeimmän oppituntini kaikista: tee nuo asiat ennen pitämällä sitä paikallaan viikon ajan. Heti vauvan syntymän jälkeen pyydä joitain jakkojen pehmentimiä särkylääkkeillesi. Poop niin pian kuin voit. Koska mitä kauemmin odotat, sitä vaikeampaa tuo paska tulee olemaan. (Kirjaimellisesti. Se tiivistetään kuin pirun tiili.)

Monet sairaalat kertovat sinulle, että et voi mennä kotiin, ennen kuin sinulla on ollut suolisto, mutta kokemukseni mukaan se on enemmän ehdotus kuin sääntö; ei ole kuin he aikovat sulkea oven, kunnes tuotat parin tai useamman murskeen todisteeksi. Kuitenkin. Ei ole huono ajatus odottaa - sillä jos tämä ensimmäinen poo osoittautuu ongelmalliseksi, he voivat auttaa sinua. Etkä päädy kuten tein ensimmäisellä kerralla: nurinaa, ravistamista, kireyttä ja hikoilua, nojaten puolelta toiselle, yrittäen jotenkin helpottaa valtavaa pakattuja paskaa reikän läpi, joka on vähemmän repeytynyt kuin vag, on myös paljon vähemmän joustava.

Noin tunnin kuluttua nousin vihdoin - jousijalkaisena, mutta voittajana - kylpyhuoneesta. Juuri silloin ja siellä lupasin, ettei minulla koskaan enää ole lapsia, koska heitä ei ollut tapa Olin tekemisissä tuon kaliiperin ummetuksen kanssa aina, yhä uudestaan. Mutta kuten korkeakouluikäisetkin lupaan koskaan olla edes Katso enää tequilassa tuo lupa lankesi tien varrelle, kun alkuperäinen pistely oli loppunut. Minulla on ollut vielä kolme lasta sittemmin, mikä tarkoittaa vielä kolme synnytyksen jälkeistä poopia. Ja koska opin ensimmäisestä kokemuksestani, yksikään niistä ei ole ollut läheskään yhtä sietämätöntä.

Mutta sinun on parempi uskoa, että heti kun vauvani saapuvat maailmaan, hiljaisina hetkinä, jolloin suurin osa äideistä katselee rakkaudella kallisarvoisia vastasyntyneitään, tarkistan nopeasti sormet ja varpaat ja merkitsen sitten sairaanhoitajani joillekin Entinen Lax.

vauvan nimi yksi tavu

Jaa Ystäviesi Kanssa: