Olen täällä kertomassa, että C-osan jälkeen törmääminen voi olla julma

GongTo / Shutterstock

Ennen kuin sain lapsia, ystäväni, jotka olivat jo äitejä, rakastivat täyttää pääni kauhutarinoilla synnytyksestä ja elämästä lapsen syntymisen jälkeen.

vauvankestävä ovi

Et koskaan, koskaan enää nuku, he sanoivat.

Seksistä tulee työ, he valittivat.

Et tunnista rintojasi, he huokaisivat.

Mutta kaikista heidän pyytämättömistä neuvoistaan, kaikesta viisaudesta, jonka ystäväni yrittivät antaa minulle, ennen kuin synnyin omat kerubini, kukaan heistä ei maininnut millaista on kakata, kun sinulla on C-osa. Kukaan heistä ei pitänyt tarkoituksenmukaisena käydä läpi miltä tuntuu sen jälkeen, kun suolistasi ei ole liikkunut kahdeksan päivän ajan ja sinulla on itkevä vauva pomppivalla istuimella kanssasi.

Tämä on arvokasta tietoa, joka minun piti saada, ihmiset. En ollut valmis.

Kun poikani syntyi hätä-C-osan jälkeen, tyydyttävän kaatopaikan ottaminen ei ollut tärkein prioriteettini. Kehoni kävi läpi helvetin tuodakseen kyseisen lapsen maailmaan, ja olin enemmän huolissani kipulääkkeistä ja siitä, että voin hoitaa lasta, joka tuhosi vatsalihakseni, kuin suolen liikuttamisesta. Jalkani olivat turvotusti tuntemattomia saatuaan 11 pussia IV-nestettä syrjäisimpään alueeseen, ja olin niin väsynyt, että todella nukahdin illallisellani toisena iltana sairaalassa.

Kun pääsimme kotiin, elämäni oli hämärtynyt kipeistä nänneistä, uupumus syvällä luissani ja kyvyttömyys puhua johdonmukaisesti kolikisen huutavan vauvan takia.

Ennen kuin tajusin, oli kulunut kahdeksan päivää, enkä ollut vielä kakannut.

Ja aloin paniikkia.

Ensimmäisen kerran äitinä soitin luonnollisesti OB: n toimistooni ja vakuutin, että normaalin suoliston toiminnan palautuminen C-osan jälkeen voi kestää jonkin aikaa. Sairaanhoitaja ehdotti, että otan jakkaran huuhteluaineen, yritän rentoutua ja annan luonnon mennä tietysti. Kun katkaisin puhelimen, sairaanhoitaja sanoi salaliittona kuiskaten: Onnea ja Godspeed. Sen olisi pitänyt olla ensimmäinen vihjeeni siitä, että Hershey-moottoritielläni oli tulossa valtava liikenneruuhka.

Kun aloin tuntea jyrinää vatsassani, keräsin vastasyntyneeni, pomppiva istuin, puhelin, vaipat ja pohjimmiltaan vaippapussini koko sisällön ja menin perustamaan leiriä kylpyhuoneeseeni. Oletin oikeutetusti, että taika tapahtui jonkin aikaa, ja halusin olla valmis. Pesin poikani pomppulaan, vedin housuni alas ja asettuin valtaistuimelle paljon vähemmän seremonioita kuin luulen kuningatar Elizabethin istuvan valtaistuimellaan. Hänellä on ainakin kruunu.

Ja sitten tulivat vatsakivut. Nopeasti ja raivoissaan suoleni puristui ja kiertyi, kun he yrittivät rohkeasti työntää kiviä niin kovaa kuin hiili suolen läpi. Tuplasin yli, hikoilen ja rukoilin, että Jumala ottaisi minut nopeasti. Kun vääntelin edestakaisin wc: ssä, olin melko varma, että näin Jumalan ja kaikki hänen enkelinsä nauravan minua, kun huusin. En ole varma, mutta luulen, että olen jopa voinut lautata WC: llä taaksepäin pyrittäessäni vain saamaan kivettynyt tuotsieni rullalle mahdollisimman nopeasti.

Tässä on asia C-osasta toipumisesta: Vatsasi on jaettu auki ja ommeltu takaisin yhteen, mikä aiheuttaa ongelman, kun joudut koventamaan työntämään sitruunan kokoisen kiven ulos aukosta, jonka koko on Ruusukaali. Ponnisteluni eivät kuitenkaan olleet hukkaan menneet. Tapahtumani oli tulon partaalla, ja olin kotiteatterissa. Minun oli pystyttävä työntämään tuo tikkari pois perseeni ja hengittämään toimivan suolen makeaa helpotusta. Mutta joka kerta, kun työnnin, olin melko varma, että viilleni avautui siellä kylpyhuoneessa, ja rehellisesti sanottuna, minulla ei ollut aikaa siihen paskaan.

Kun poikani huudahti himokkaasti pomppulasta, kylpyhuoneen seinät heijastuivat rasitukseni äänistä ja hänen hoitotyön vaatimuksistaan. Hysteriassani huolestuin siitä, että naapurit soittavat poliisiin, koska tajusin liian myöhään, että kylpyhuoneeni ikkuna oli auki, jolloin kaikki saivat todistaa äänekkäästä laskeutumistani helvettiin.

Pyrkiessä hillitsemään tilannetta, tein sen, mitä kukin itseä kunnioittava synnytyksen jälkeinen nainen tekisi: pyyhkin hiki otsaani, kahlasin makuuhuoneeseeni, löysin puoliksi poimuputkistani kirotun ja tartuin heittotyynyn sängystäni . Kun otin paikkani takaisin valtaistuimelleni, halasin sykkääni sillä pienellä palalla Pottery Barn -taivasta ja huusin veristä murhaa, kun vapautin kymmenen tuhannen synnytyksen jälkeisen naisen raivon tuohon wc: hen. Kun kuulin peukalon ja ulosteeni äänen osuvan wc: n pohjaan lyijypallon tavoin, löysin itseni varovasti takaisin ja lepäsin pääni seinälle.

Suloinen julkaisu.

Olin tehnyt sen.

Olin selvinnyt ensimmäisestä kakkapostin C-osasta ja asunut kertomaan tarinan.

Kokeiluni jälkeen liukastuin lattialle, ryömin poikani luo ja kasvoin hänet rintaani. Kun hän imetti nälkäisenä, tajusin, että nyt on pimeää ja kadonnin koko iltapäivän yrittäessäni viedä kaatopaikalle. Ja tämä on äitiys pähkinänkuoressa.

Kun istuin siellä viileässä laatassa, aviomieheni tuli sisään, palattuaan töistä ja otti minut silmiin lattialla. Hän katsoi ympärilleen, arvioi tilanteen hiljaa ja sanoi lempeästi: tilaan noutopöydän illalliseksi. Miltä sinusta tuntuu?

Katsoin häntä, kohotti kulmani ja sanoin, en anna paskaa.

öljy hyvää hilseen

Aiheeseen liittyviä: Totuus C-osan mammista

Jaa Ystäviesi Kanssa: