5 merkkiä siitä, että urheiluäidit ovat hulluja

Olen a futismutsi. Kälyni? Jalkapallon äiti. Naapurini kadun toisella puolella on lacrosse-äiti ja poikani esiopetusopettaja on iloinen äiti.

Tiedätkö mitä yhteistä meillä kaikilla on? Side, joka sitoo tähän, on, että me kaikki olemme lepakko-paskia, ruuvit löysällä, todistetusti hulluja. ME OLEMME WACKO. Olemme menettäneet mielemme. Luultavasti luet tätä istuessasi voimistelutunnilla, joka on erotettu lasiseinällä, ja katsot, kuinka pieni ihana oppii kuperkeerausta. Sinäkin olet hullu. Etkö usko minua? Tässä on viisi merkkiä siitä, että urheiluäidit ovat hulluja.

1. Kustannukset: Ulkopuoliset urheilut ovat KALLISIA. Sinun ei tarvitse maksaa vain valmennuksesta, tunneista, erotuomareista ja turnausmaksuista, vaan saat myös puku- ja varustekulut. 'Mitä tarkoitat, että minun täytyy ostaa 70 dollarin jalkapallokassi joukkueen väreissä, jonka voi ostaa vain yhdeltä myyjältä, joka on kolmen tunnin päässä, ja sitten minun on kirjattava siihen myös pienen Johnnyn nimi?' Paska. Siksi hullu. Koska se on naurettavaa… JA ME TEEMME SITÄ. 'OK Johnny, mene autoon. Jos lähdemme nyt, ehkä pääsemme perille ennen kuin ne sulkeutuvat.'

2. Aikasitoumus: Lapseni joukkue harjoittelee kahdesti viikossa ja pelaa peliä kerran viikossa. Olen viettänyt monta yötä työntämällä eläinkeksejä ja hedelmiä pikkupurtavaa haavaan joutuneelle taaperolle, kun hän hypnotisoi itseään yllätysmunavideoilla jalkapallon kylmillä sivurajoilla. Minuutien tikittyessä ajattelen kaikkia asioita, joita haluaisin mieluummin tehdä (lue: mitä tahansa muuta) tai minun pitäisi tehdä (lue: pyykinpesu).

vanhempien valinta hypoallergeeninen kaava

3. Matka: Ensi viikolla lähdemme kaupungista turnaukseen. Oikein. 5 hengen miehistö, joka ei ole mennyt perhelomalle 10 vuoteen, matkustaa jalkapalloturnauksiin. Se on sinänsä merkki levottomuudesta. Oletko koskaan yrittänyt laittaa kolme lasta nukkumaan samassa huoneessa? Ei? Olet todella jäänyt paitsi.

4. Ihmiset: Nopein tapa paljastaa jonkun sisäinen hulluus on arvostella lastaan. Vaikka kritiikki olisi oikeaa, vaikka kritiikki olisikin tuomarin tai palkallisen virkamiehen muodossa, jotkut ihmiset eivät vain kestä totuutta. Olen nähnyt omakohtaisesti aikuisten miesten tappelevan teini-ikäisten erotuomarien kanssa; aikuiset joutuvat nyrkkitaisteluihin sivussa, kun poliisin osallistuminen on välttämätöntä; jopa kokonainen ryhmä vanhempia, jotka näpertelevät 10-vuotiasta maalivahtia kyyneliin asti. Olen ylpeä siitä, että nämä eivät ole ihmisiä, joiden kanssa olen tekemisissä, mutta he ovat siellä. Näistä vanhemmista puhutaan urheilijoiden yksisarvisena, myyttisenä pedona, joka esiintyy vain satunnaisissa virusvideoissa, mutta ne ovat paljon yleisempiä. Urheiluvanhempana oleminen tarkoittaa, että juot Kool-Aidia, mutta nuo ihmiset pitävät sen myrkkyllä.

5. Loukkaantumiset: Lapset loukkaantuvat vain kotona istumisesta. Vittu, 4-vuotias loukkasi itsensä syödessään vadelmia (hauskoja hedelmiä tuolla). Kun altistat heidät useiden tuntien toistuvalle liikkeelle ja kosketukselle, he saavat vammoja. Lastemme vahingoittaminen yhä uudelleen ja uudelleen todistaa, että olemme puolikypsiä. Miksi? Miksi laittaisimme lapsemme rakenteelliseen vaaraan kerta toisensa jälkeen?

Koska he rakastavat sitä. He todella, koko sydämestään rakastavat sitä. Ja heidän rakkautensa peliä kohtaan aloittaa hulluutemme. Se alkaa söpöillä pikkuhousuilla tai uudella trikoolla kimaltelevilla aksenteilla tai valmentajalla, jonka mielestä Tommy on 'luonnollinen', ja siinä hetkessä meistä tulee Tom Cruise, joka hyppää Oprahin sohvalla. Olemme: mieli, keho, lompakko, aika. Se on helvetin tehty sopimus. Ja et edes näe sitä ennen kuin istut polttavan kuumassa auringossa 4 viikon ikäisen vauvan kanssa, katsot turnausta ja ajattelet: 'Ei kukaan järkevä ihminen tekisi tätä.' Ja olet oikeassa. Urheiluäidit ovat loko-banaaneja.

Anna minulle Kool-Aid.

Liittyvä postaus: Lasten urheilun yksi sääntö: älä ole kusipää

Jaa Ystäviesi Kanssa: