Yli 60 korkeakoulun vitsejä, jotka osoittavat korkea-asteen oppimisen, on hauskaa

Hauskat Pelit

MGM / Getty

Sinun ei tarvitse olla korkeakoulututkinto löytääksesi korkeampaa oppimista hauskaksi. Yliopisto-opiskelijoissa, asuntolan elämässä ja kaikessa muussa on jotain yleisesti suhteellista (ja koomista) perusopetuksen saamiseksi. Sinulla on oma eksentriset opettajat . Kaikki ovat a Ramen-nuudeliruokavalio . Opiskelijat mennä kouluun heidän PJ: eissään. Korkeakoulujen vitsit pohjimmiltaan kirjoittavat itsensä, eikö luulet? Ja hei, on terveellistä, että voimme nauraa sen jälkeen. Muuten opintolainasi voivat vähentää sinua kyyneliin.

Joten, jos olet itse korkeakoulututkinto, seuraavat yli 60 vitsejä ja sanaleikkejä saavat sinut todennäköisesti katsomaan taaksepäin yliopistovuosiasi ja nauramaan päätäsi.

poikavauva-aiheiset huoneet

1. Mistä tiedät, että olet ollut yliopistossa liian kauan?
  Vanhemmillasi on loppumassa rahaa!
2. Miksi aurinko ohitti yliopiston?
  Siinä on jo miljoona astetta.
3. Mitä puhveli sanoi pojalleen, kun hän lähti yliopistoon?
  Bi-poika.
4. Jos pyhiinvaeltajat matkustivat Mayflowerilla, mitä opiskelijat matkustavat?
  Tutkija-alukset.
5. Opiskelija: Hei, isä - Minulla on hienoja uutisia sinulle!
  Isä: Mitä, poika?
  Opiskelija: Muistatko, että 500 dollaria lupasit minulle, jos tekisin dekaanin luettelon?
  Isä: Minä kyllä.
  Opiskelija: No, sinun on pidettävä se!
6. Professori: Miksi näppylät tekevät kammottavia vankeja?
  Koska he puhkeavat jatkuvasti!
7. Uusi opiskelija Harvardissa pysäytti yläluokan ja kysyi: Missä kirjasto on?
  Ylemmän luokan edustaja sanoi: Älä koskaan lopeta lauseita esisanalla. Poliisit tekevät sen televisiossa, mutta se ei ole niin sanottua.
  Uusi opiskelija sanoi: anteeksi. Missä kirjasto on, MORON?
8. Historiaprofessori ja psykologian professori istuivat ulkona nudistikoloniassa. Historiaprofessori kysyi: Oletko lukenut Marxia? Psykologian professori vastasi: Kyllä. Luulen, että se on koripöydistä.
9. Mitä sinä kutsut USA: n retkeilijöille?
  Kävelevä velka.
10. Paikallisella yliopistollani on ohjelma, jonka avulla opiskelijat voivat ansaita opintonsa työskentelemällä kampuksen leipomossa.
  Tilaisuus ei ole avoin kaikille. Se toimii tiukasti vaivatta-tietämyksen perusteella.
11. Luulen, että yliopisto urheilijoiden pitäisi saada palkkaa että urheilla .
  Paitsi Tennessee. He ovat vapaaehtoisia.
12. Kun kerroin perheelleni, että olen valmistunut pelleopistosta…
  He kaikki nauroivat minua.
13. Työnantaja: Unohda kaikki oppimasi yliopistossa. Sinun ei tarvitse sitä työskennellä täällä.
  Potentiaalinen työntekijä: En ole koskaan käynyt yliopistossa.
  Työnantaja: Voi anteeksi. Valitettavasti sinulla ei ole pätevyyttä työskennellä täällä.
14. Kaksi lukion valmistunutta keskustelevat tulevista yliopistosuunnitelmistaan.
  Ensimmäinen sanoo, että aion siirtyä maatalouteen. Se mitä isäni teki, ja se ansaitsee hyvää rahaa.
  Toinen kysyy, minkä tyyppistä maataloutta? Vehnä, maissi, karja?
  En tiedä, mies; valittavissa on niin monta kenttää, kolmas vastaa.
15. Kaveri meni yliopistoon, pääaineenaan eläinlääketiede ja taksidermia. Joko niin saat koirasi takaisin, hän sanoo.
16. Mikä on Gen Z'ersin suosikkiopisto?
  Juuliard.
17. Mitä kutsut koeputkeksi, jolla on korkeakoulututkinto?
  Asteikkoinen sylinteri.
18. Vaimoni oli pettynyt saadessaan selville todellisen syyn, miksi lempinimeni yliopistossa oli The Love Machine.
  Se johtuu siitä, että imin tennistä.
19. Olin yliopistossa niin rikki, etten voinut maksaa sähkölaskua.
  Nuo olivat pimeimmät päivät elämässäni.
20. Vanha tyttöystäväni halusi minun tekevän hänelle yliopiston algebran kotitehtävät.
  Mutta rehellisesti sanottuna en halunnut ratkaista ex.
21. Yliopiston professori oli hyvin huolestunut äskettäisestä maanjäristyksiä koskevasta tutkimuksestaan.
  On käynyt ilmi, että hänen havainnot olivat epävakaalla maalla.
22. Isäni kertoi minulle, että korkeakoulut ryhtyvät toimiin aavemainen esseitä?
  Kysyin, entä muumien kirjoittamat esseet?
23. Miksi nuotti putosi yliopistosta?
  Koska se ei voinut valita pääaineita.
24. Mitä teki Chuck Norris kerro isälleen kun hän lähti yliopistoon?
  Olet nyt talon mies.
25. Yliopiston dekaani kertoi auditoriolle, että naisasuntola on rajojen ulkopuolella kaikille miesopiskelijoille, niin myös miesasuntola naisopiskelijoille. Jokaiselle, joka on kiinni tämän säännön rikkomisesta, määrätään 20 dollarin sakko ensimmäisen kerran. Kuka tahansa, joka on kiinni tämän säännön rikkomisesta toisen kerran, saa 60 dollarin sakon. Kolmannen kerran kiinni jäämisestä seuraa mittava 180 dollarin sakko. Onko kysyttävää? Tässä joukossa eräs opiskelija joukosta nosti kätensä ja kysyi: Er ... kuinka paljon kausilippu?
26. Kuinka monelle jatko-opiskelijalle se kestää vaihda hehkulamppu ?
  Vain yksi, mutta sen tekeminen voi viedä yli viisi vuotta.
  
  KETTU
27. Hakijaa haastateltiin päästäkseen merkittävälle henkilölle lääketieteellinen koulu . Kerro minulle, kysyi haastattelija, missä olet todennäköisesti kymmenen vuoden kuluttua?
  Katsotaanpa, vastasi opiskelija. On keskiviikon iltapäivä. Luulen, että olen jo golfkentällä.
28. Kaikki veljeysveljet lähtivät talosta pitkään viikonloppuun lukuun ottamatta Gradyä, joka päätti jäädä taakseen ja saada opiskelemaan. Eräänä iltana Grady kuuli melua sängynsä alla. Peläten, että se voi olla murtovaras, hän kumartui ja kuiskasi: Ketään siellä?
  Ei, sanoi murtovaras.
  Se on hauskaa, poika sanoi itselleen. Olisin voinut vannoa kuulleeni melua!
29. Nuori mies asetti itsensä yliopistoon tarjoilijana. Kun hän antoi yhdelle ruokailijalle laskun, ruokasali kysyi: Mikä on tavallinen vinkki?
  No, tämä on ensimmäinen päiväni täällä, mutta muut kaverit sanovat, että jos saan neljänneksen sinusta, pärjään hyvin, opiskelija vastasi.
  Onko näin? nyökkäsi ruokasali. No, vain osoittaakseni heille, kuinka väärässä he ovat, tässä on viisi dollaria.
  Kiitos! vastasi opiskelija. Laitan tämän koulurahastooni.
  Mitä opiskelet? kysyi ruokasali.
  Opiskelija hymyili ja sanoi: Soveltava psykologia.
30. Filosofian luokan opiskelija oli suorittamassa ensimmäistä tenttiään. Paperilla oli yksi rivi, jossa vain sanottiin: Onko tämä kysymys? - Keskustella.
  Lyhyen ajan kuluttua hän kirjoitti: Jos tämä on kysymys, niin tämä on vastaus.
  Opiskelija sai kokeen A-arvon.
31. Eräänä päivänä yliopiston professori, kun hän on ärtynyt yliopistoluokassaan, nousee luokan eteen ja kysyy, onko joku luokassa idiootti, ja jos sellaista on, heidän pitäisi nousta.
  Minuutin kuluttua nuori mies nousee seisomaan. Professori kysyy sitten kaverilta, ajatteleeko hän itseään idiootiksi. Poika vastasi: Ei, en vain halunnut nähdä sinun seisovan siellä yksin.
32. Mikä on optimistin määritelmä?
  Opiskelija, joka avaa lompakonsa ja odottaa löytävänsä rahaa.
33. Kielitieteen professori luennoi eräänä päivänä englantilaisille.
  Englanniksi kaksinkertainen negatiivinen muodostaa positiivisen, hän sanoi. Joillakin kielillä, kuten venäjä, kaksoisnegatiivi on silti negatiivinen. Ei ole kuitenkaan kieltä, jossa kaksoispositiivinen voi muodostaa negatiivisen.
  Ääni huoneen takaosasta sanoi: Joo, oikein.
34. Kuinka veljeysveljensä sai kolahtaa päähänsä?
  Hän yritti tynnyrijalustaa.
35. Professorilla on luokkahuone, joka on täynnä filosofian finaaliin tulevia opiskelijoita. Ainoa kysymys testissä on, miksi? Kaikki opiskelijat alkavat kirjoittaa kuumeisesti. Yksi opiskelija kuitenkin kirjoittaa: Miksi ei? ja lähtee. Professori antaa hänelle välittömästi A.
36. Mikä on paras tapa säästää rahaa yliopiston aikana?
  Käytä Happy Hour -ruokaa tärkeimpänä ruokailuvaihtoehtona.
37. Kaksi vanhempaa puhui eräänä päivänä ja kysyi toiselta, mitä heidän poikansa otti yliopistossa. Yksi vastasi: Hän ottaa jokaisen penniä, joka minulla on!
38. Tähtitieteen professori: Mikä aiheuttaa puolikuun?
  Opiskelija: Kun farkut eivät pääse reiden yli.
39. Mikä on ero amerikkalaisen ja englantilaisen opiskelijan välillä?
  Noin 3000 mailia.
40. Mitä saat, jos ristit opiskelijan ja ulkomaalaisen?
  Jotain toisesta maailmankaikkeudesta.
41. Kemian professori: Nyt, luokka, tässä minulla on dekantterilasin H2SO4, ja täällä minulla on kultasormus. Oletetaan, että pudotan renkaan rikkihappoon. Liukenee kulta?
  Opiskelija: Ei.
  Professori: Hyvä. Ja kertoisitko meille miksi ei?
  Opiskelija: Jos se hajoaisi, et laittaisi sitä sisään.
42. Tavallaan korkeakoulut ja hullut asylumit ovat molemmat mielenterveyslaitoksia. Suurin ero on, että sinun on osoitettava parannusta turvapaikan suorittamiseen.
43. Opiskelija palaa asuntolaan ja löytää kämppiksensä lähelle kyyneliä.
  Mikä hätänä, kaveri? hän kysyi.
  Kirjoitin kotiin vanhemmilleni lähettämään rahaa, jotta voisin ostaa kannettavan tietokoneen, ja he lähettivät minulle kannettavan tietokoneen, hän voihki.
44. Isä, joka kävi pojan yliopistokaupungin läpi myöhään yhden yön työmatkalla, ajatteli tekevänsä yllätysvierailun pojalle. Saapuessaan veljeystaloon hän koputti oveen. Useiden minuuttien koputuksen jälkeen uninen ääni ajautui toisen kerroksen ikkunasta.
  Whattya haluaa?
  Asuuko Jimmy Duncan täällä? kysyi isä.
  Joo! vastasi ääni. Tyhjennä hänet etukuistille, ja me hoidamme hänet aamulla.
45. Kuinka kappaleellasi menee? Onko hän yksi kirkkaista nuorista miehistä tällä alueella, joka menee yliopistoon stipendin avulla?
  Ei. Hän menee yliopistoon toisella asuntolainalla.
46. Nainen soitti yliopiston dekaanille, johon hänen fuksi poikansa oli menossa.
  Olen huolissani. En tiedä kenen kanssa poikani voi viettää aikaa. Hänellä ei ole sellaista rahaa kuin muilla opiskelijoilla.
  Dekaani vastasi: No, hän voi sitten viettää aikaa tiedekunnan kanssa.
47. Mitä teki musiikin varas tehdä yliopistossa?
  Tee muistiinpanoja.
48. Mitä kutsut hotdogiksi yliopistossa?
  FRAT-makkara.
49. Mitä kissat opiskelevat yliopistossa?
  Säieteoria!

50. Kuinka monta veljeysveljestä tarvitaan lampun vaihtaminen?
Ei mitään. Tätä varten lupaukset ovat.

51. Haluan laatia kohtauksen uudelleen Viisikymmentä harmaan sävyä . Tiedätkö sen, missä hän saa työpaikan suoraan yliopistosta?

eteeriset öljyt keskittyvät

52. Lukion valmistuneet: Olet juuri istunut tuolissa 4 vuotta. Kuinka haluaisit tehdä sen uudelleen, mutta tällä kertaa maksat siitä?

53. Kun olin yliopistossa, kämppäkaverini käytti siivoamaan huoneeni ja minulla oli tapana puhdistaa hänen huoneensa.
Olimme piika toisillemme.

54. Mikä taidemuoto on erittäin suosittu opiskelijoiden keskuudessa?
Ramen doodles.

55. Opiskelijakaverini oli pakkomielle yrittää löytää suurin tunnettu pääluku.
Ihmettelen, mitä hän tekee nyt.

56. Yliopistossa asuin asuntolaivalla ja aloin nähdä naapurin tyttöä.
Lopulta ajauduimme erilleen.

enfagrow taapero muistaa

57. Kiitos, opiskelulainat, että sain minut läpi yliopiston.
En usko, että voin koskaan maksaa takaisin sinulle.

58. En muista, mihin opiskelin yliopistossa.
Ohitin luokat jossain määrin.

59. Vuonna 2020 käytän vihdoin korkeakoulututkintoni. Mitä se oli?
Naamioyhteydet.

60. Olin niin hajonnut yliopistossa, että jouduin joskus valitsemaan pyykinpesuaineen tai aamiaisen välillä.
Se oli kaikki tai muffinssi.

harvinaisia englanninkielisiä tyttöjen nimiä

61. Miksi naisopiskelijatytöt kävelevät kolmen tai viiden hengen ryhmissä?
Koska he eivät voi edes!

62. Opiskelijana en koskaan ymmärtänyt koko ns
Se on hepreaa minulle.

63. Päätin yllättää vanhempani vierailemalla yliopistosta ilmoittamatta - vain saadakseni selville, että he olivat lomalla eivätkä jättäneet avaimia taakseen. Ei ole ongelma, mutta minun on vain puhuttava oven lukkoa.
He kertoivat minulle aina, että viestintä on avain.

64. Korkeakoulun kämppikseni oli pakkomielle yrittää löytää suurin tunnettu pääluku.
Ihmettelen, mitä hän tekee nyt.

65. Mitä puhveli sanoi, kun hänen poikansa lähti yliopistoon
Bison.

66. Olen ollut ystäviä pienen ryhmän muiden kemian pääaineiden kanssa yliopistosta lähtien.
Luulisi, että voimme kehittää vahvoja siteitä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: