7 tapaa, joilla pikkulapset vaativat% $ reikää
Cameron Whitman / iStock
Tässä on asia lapsista: he ovat kusipää.
He eivät välitä sinusta. Niin kauan kuin täytät heidän lunastusvaatimuksensa, loppuelämäsi ei ole merkitystä.
Ja jos et täytä edellä mainittuja vaatimuksia - sanotaan, että teet keittoa päivälliseksi ja he vihaavat tätä tyhmää keitettä tyhmien porkkanoiden kanssa ja luulevat olevasi todellakin kaikkien keittimien pahin keitin. A. Huutaa, B. Pään päällään keitto, C. saada potkia säären, tai D. Kaikki edellä mainitut, sekä kakkaa.
Ja siellä sinulla on se; Assholery Act # 1: Mealtime Mayhem
Taistelu on todellista.
Assholery Act # 2: Bathtime Shenanigans
2 ja 4-vuotiaalle kylvyn antaminen on kuin uiminen pari sykkivää Loch Ness -hirviötä. Tavallinen kylpy ei vain riitä heille. Tapaus: Yrittäessään pestä aamiaisen - nyt kiinteän - jogurtin 2-vuotiaan hiuksista, 4-vuotias päättää nyt, että olisi hyvä aika testata fysiikan lakeja seisomalla kylpyammeen reunalla, putoamalla täten mainittuun kylpyammeeseen ja sittemmin A. Ampumalla heidän nyt aivovaurioituneen pään kylpyammeen takaosaan ja B. Yritetään hukuttaa 2-vuotias lapsi shunavesi-tsunamissa.
poppinsin palkkalaskelmat
Assholery Act # 3: Ateria-ahdinko
Oletetaan, että kello on 19 torstai-iltana. Ainoa mitä voi ajatella on katselu Greyn anatomia Kausi 8, jakso 1. Koska hei, saako Christina abortin? Ja joo, näyttely on kaudella 12, mutta kestää neljä vuotta päästäksesi kaudesta 6 kaudelle 8.
Olet uupunut, koska kusipää 4-vuotias herätti sinut kello 2 aamulla, koska he halusivat ottaa paitansa pois / pissata / juoda vettä / kertoa sinulle unelmastaan Disneylandista / kysyä sinulta missä aurinko menee yöllä. Ja jopa kello 2: n iskujen jälkeen olet työskennellyt koko päivän ja sitten pestä kaksi kuormaa pyykkiä ja otit molemmat kissanravinteet JA koiran kakut ja keitit ja tarjoit illallisen heille (Bonus Assholery: Kumppanisi ei ole kotona auttamaan; alkuperäiskansat tuntevat heikkoutesi).
Et ole tehnyt mitään muuta kuin saanut ketsuppia / vettä / karjatilaa ja viettänyt tunnin panttivankineuvotteluissa - ruokaa varten.
Assholery Act # 4: Poopus Interruptus
7:30: Kaatut vihdoin tuoliin syömään - nyt jäätyvää - illallista.
Tämä tuntuu erinomaiselta ajalta 3-vuotiaalle aloittaa huutamisen kylpyhuoneesta, minä POOPED, ÄITI. POOOOOPED.
naispuoliset kreikkalaiset jumalanimet
En nyt sano, että he säästävät poopia, kun olet kirjaimellisesti juuri istunut. Sanon vain, ne säästävät ehdottomasti kakkaa, kun olet vain istui . Huomaa myös: he soittavat aina sinulle, jos olet väsynyt kaikista aikuisista.
Assholery Act # 5: Seksuaalinen sabotaasi
Jos voit ohittaa Assholery Act 1: n ja uida ne ja saada heidät nukkumaan - 11 kirjan ja seitsemän juomaveden jälkeen - Ja kumppanisi on kotona (tai ei ole ja sinulla on Hitachi, mitä tahansa). On aika saada me-kuu .
Tässä on todellinen ironia: Sinulla on seksiä saada lapsia (yleisesti ottaen joka tapauksessa) ja sitten he viettävät koko lapsuutensa yrittäessään estää sinua koskaan saamasta sitä enää.
He vihaavat sinua.
He haluavat: Vesi, ruoka, vesi, tarina, välipala, halaus, yövalo päällä, musiikki, vesi, yövalo pois päältä, toinen välipala, tietää mistä vauvat tulevat, halaus, musiikki pois päältä, saadakseen sängyssäsi.
Ja tiedät mitä haluat? ORGASMI.
Ei.
myrkytön lastentarha
Assholery Act # 6: Orgasmin estäminen
Jos olet onnekas rauhoittamaan pieniä tyranneja tarpeeksi kauan päästäksesi alastomaksi ... Luulen, että tiedät minne tämä on menossa.
gracon istuinkorokearvostelut
Viisitoista sekuntia orgasmista he tulevat sisään. Huoneesi. Luultavasti huutaa. Ehdottomasti itku.
Lisäksi he kysyvät A: lta. Miksi äiti on alasti? B. Isä, voinko myös pelata hevosella äidillä? C. Oliko äiti paha? Miksi hän saa selkäsauna? Tai D. Kaikki edellä mainitut.
Ei O sinulle.
Assholery Act # 7: Sisarusten kilpailu
Jos pystyt todella harrastamaan seksiä ja tarpeeksi siitä, että voit todella tehdä vielä yhden pienen kusipää, pidä itsesi kaksinkertaiseksi Assholeryksi.
Joka kerta, kun istut alas hoitamaan vauvaa, tandem-imevä pikkulapsesi repii paitasi pois Hulk-tyylistä, koska se on NÄIDEN BOOBIE, tai jos et ole tandem-hoitotyö, ja siksi ei ole onni saada boobie-viehettä pitääkseen heidät loukussa / hiljaa 15 minuutin ajan, he pudottavat koko jääkaapin sisällön lattialle tai asettavat koko WC-paperirullan wc: hen (eivätkä huuhtele, koska miksi et halua kalastaa märkä TP: tä tyhjästä astiasta WC-vettä).
Tai ehkä he hyppäävät nostetusta huonekalusta, joka on riittävän matala, jotta he eivät kuole, mutta riittävän korkealle, jotta se antaisi lääketieteellisen hoidon.
Tämä päättää Assholeryn ilmeisimmät tekomme. Sinulla kuitenkin on lapsia, koska he ovat vain söpöjä söpöillä pienillä kasvoillaan, makealla tuoksuvilla päänsä ja pienillä sormillaan ja tavoin, jolla he murskaavat unelmasi.
Se viimeinen ei niin paljon.
Jaa Ystäviesi Kanssa:
