Yli 80 sivuhenkistä perhevitsiä piiskaamaan seuraavassa kokouksessa

10'000 tuntia / Getty Images

Huolestunut Stu-setä aikoo nostaa politiikkaa ja järjestää kolmannen maailmansodan seuraavalla perheillallisella? Joskus paras tapa murtaa jännitys on hauskaa. Jos perheesi on jotain meidän kaltaista, he murtavat sinut. Nauraminen, kunnes itket, on vain osa sukulaisten vierailua. Ja joillekin ihmisille se on yksi harvoista paikoista, joissa he voivat todella olla itseään.

Jos haluat olla osapuolen elämä seuraava vauva suihku tai syntymäpäiväjuhlat , pidä nämä vitsit käsillä. Voit jopa sanoa nämä hauskat pikkulasten edessä. Joten lisää näihin vitseihin pieni huumori, jotta koko perhe viihdyttäisi lapset että isovanhemmat .

Perhevitsit, osa 1

1. Hyvät äidit antavat sinun nuolla hakkaajia.
Suuret äidit sammuttavat ne ensin.

2. Kysyin äidiltäni, mitä voisin saada hänelle äitienpäiväksi.
Hän sanoi, että hän haluaisi todella vävyn lääkärin.

3. Helvetissä ei ole raivoa kuin äidillä, joka vain tarttui lapseen kattaakseen ruokapöydän hyvillä astioilla.

4. Äiti: (Substantiivi) Henkilö, joka tekee kahdenkymmenen työn. Ilmaiseksi.

5. Vanhempien totuus
Äidille: Minusta tuntuu hyvältä Missä sukkani on? Teetkö minulle voileivän?
Isälle: Missä äiti on?

6. Miksi tietokone on niin älykäs?
Se kuuntelee emolevyään.

7. Lapsi kysyy isältään, mikä mies on?
Isä sanoo: Mies on joku, joka on vastuussa ja huolehtii perheestään.
Lapsi vastaa, toivon jonain päivänä voivani olla mies kuin äiti!

8. Villapaita: Jotain mitä käytät, kun äitisi kylmyy.

gerber vauvanruoka myrkyllistä

9. Pyhäkoulun opettaja: Kerro minulle. Rukoiletko ennen syömistä?
Kid: Ei, rouva, minun ei tarvitse. Äitini on hyvä kokki.

10. Miksi äiti-kengurut vihaavat sateisia päiviä?
Koska heidän lastensa on pelattava sisällä.

11. Näin äidin kysyvän joulupukilta, miksi hän ei laittanut astiansa astianpesukoneeseen.

12. Äitinä oleminen ei ole helppoa.
Jos se olisi, isät tekisivät sen.

13. Äitilogiikka: Jos putoat puusta ja murtat jalkasi, älä tule juoksemaan luokseni!

14. Mitkä kolme sanaa voivat ratkaista kaikki isän ongelmat?
Kysy äidiltäsi.

15. Tytär: Äiti, millaista on olla maailman suurin tytär?
Äiti: En tiedä. Sinun on kysyttävä mummolta.

Perhevitsit, osa 2

16. Isäni mielestä hänellä on housut talossamme, mutta aina äiti kertoo hänelle, minkä parin pukea!

17. Isäni opetti aina jakamaan leluni sisarusten kanssa.
Hän ei halunnut minun kehittävän sosiaalisia taitoja, vaan siksi, että hän oli halpa ratsastaja, joka halusi käyttää 50% vähemmän rahaa leluihin.

18. Poika: Isä, voitko selittää minulle auringonpimennyksen?
Isä: Ei aurinkoa.

19. Nimeä joku, joka ei koskaan epäröi nolata sinua ystäviesi edessä.
Isä

20. Isä kertoi äidille haluavansa pitää meidät joka toinen viikonloppu.
Äiti muistutti häntä, että he olivat edelleen naimisissa ja hänen täytyi nähdä meidät joka päivä.

21. Kuoroiko isät aina?
Ei. Vasta kun he nukkuvat.

22. Poika: 20 dollaria, olen hyvä.
Isä: Voi, joo? Kun olin sinun ikäsi, olin hyvä turhaan.

23. Kuka ansaitsee eniten rahaa isänpäivästä?
Terapeutit.

24. Isänpäivä on aivan kuten äitienpäivä.
Isänpäivää lukuun ottamatta ostat halvemman lahjan.

25. Isä: Anthony, luuletko minun olevan huono isä?
Poika: Nimeni on Paul.

26. Kuinka isät harjoittavat mennessään rannalle?
Imemällä suolistonsa joka kerta, kun he näkevät bikinit.

27. Isäksi tuleminen on helppoa.
Sellaisena oleminen on vaikeampaa työtä.

naisten kreikkalaisia ​​jumalan nimiä

Giphy

28. Mistä tiedät, että isäsi suunnittelee tulevaisuutta?
Hän ostaa kaksi olutta, yhden sijasta.

29. Kaikki toivovat jatkuvasti hyvää isänpäivää maailman parhaalle isälle.
Toivon, että jokainen toivottaa isälleen myös hyvää isänpäivää.

30. Professorini kysyi kaikilta luokan jäseniltä, ​​mikä kirja auttoi meitä tähän mennessä eniten elämässä.
Valitsin isäni shekkikirjan.

31. Olen kuullut, että isät ovat kuin bumerangit.
Toivon, että se on totta.

32. Miksi vauvan mansikka itki?
Hänen isänsä oli tukossa.

33. Mistä Vader tiesi, mitä hän sai isänpäiväksi?
Hän tunsi Luken lahjat.

Lisää perhevitsit

34. Sisarukset ovat kuin sisäänrakennettuja varastamoita, jotka ottavat aina tavaraa, joka ei kuulu heille.

35. Haluatko kuulla vitsi natriumhypobromiitista?
NaBro.

36. Joskus ihmiset sanovat, että he eivät voi erottaa minua ja sisartani toisistaan. Tässä on vihje, olen kaunis.

37. Mitä Darwinin poika kertoi sisaruksilleen?
Olet sopeutunut!

38. Sisarien saaminen on kuin asuminen Tuhkimoon talossa.
Olen melko ylityöllistetty ja aliarvostettu, ja he ovat pahoja.

39. Lapsena minulla oli sairaus, joka vaati minua syömään likaa kolme kertaa päivässä.
Onneksi isoveli löysi sen ja auttoi minua pysymään kurssilla hoidon kanssa.

40. Vanhin lapsi asettaa aina riman.
Luojan kiitos, että asetit sen matalaksi!

41. Sisarukset: Ihmiset, joiden kanssa aiot joko murhata tai suunnitella murhan.

42. Sisaret ovat kuin psykiatrit.
Heillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin kuunnella valitukseni, sitten kääntyä ympäri ja ryöstää sinut sokeana.

43. Kaksoisveljeni soitti minulle vankilasta eräänä päivänä.
Hän sanoi: Hei, muistatko, kun meillä oli tapana lopettaa toistensa lauseet?

45. Vanhemman veljen saaminen auttoi minua todella oppimaan olemaan parempi ihminen.
Kun hän tekee jotain hyvää, kopioin sen ja kun hän tekee jotain pahaa; Yritän olla nauramatta hänestä.

46. ​​Minusta ei koskaan tullut mieleen, kuinka paljon vanhempani suosivat kaksoisveljeni, ennen kuin he pyysivät minua ottamaan kakun hänen yllätyspäiväjuhlilleen.

47. Minulla on ollut valtava taistelu sisarusten kanssa.
Ystäväni sanoi: Sen on oltava valtava! Todellakin, kaikki on suhteellista.

48. Mitä saksalainen poika sanoi, kun hän työnsi veljensä kalliolta?
Kuule, Ma - Ei Hans!

49. Mitä sinä kutsut kannibaliksi, joka ottaa jatkuvasti puremia sisaruksistaan?
Munchkin.

50. Mitä selli sanoi, kun hänen sisarensa astui hänen jalkaansa?
Mitoosi

51. Kun veljet ja sisaret joutuvat vaikeuksiin, se on kuin katsella kissojen ja koirien taistelua.
He käyvät kauppaa jabeilla, kun heidän tarinansa lentävät ympäri.

52. Mitä sanot sisarellesi, kun hän alkaa itkeä?
Onko sinulla kriisi?

E! / Giphy

53. Sisareni mielestä hän on niin älykäs.
Hän sanoi, että sipulit ovat ainoa ruoka, joka saa sinut itkemään. Heitin hänelle kookospähkinän ja osoitin väärin.

54. En käydä kauppaa sisaruksissani maailmalle.
Minulla ei ole minne laittaa sitä.

55. Jos molemmat identtiset sisarukset ovat kiinnostuneita jostakin, onko heillä kaksoispiikkejä?

56. Veljeni on kumppani rikollisuudessa.
Kunnes jäämme kiinni, hän teki sen!

57. Siskolleni on vaikea syödä.
Hän ei voi lopettaa puhumista tarpeeksi kauan pureskella ruokaa.

havaijin naisten nimet

58. Veljeni on paras ystäväni, kunnes hän kertoo minulle.
Sitten hän on veljeni.

59. Isosisko: Minä teen säännöt.
Keskisisko: Olen syy siihen, että meillä on säännöt.
Pikkusisko: Säännöt eivät koske minua.

60. Pienet veljet ovat kuin bop-laukut, lyöt heitä ja he palaavat takaisin enemmän.

61. Siskoni vihaa sitä, kun tunkeutun hänen yksityisyyttään.
Ainakin niin hän kirjoitti päiväkirjaansa.

62. Pelataan Cinderellaa!
Voit olla ruma sisarpuoli.

63. Onko bionisella miehellä veli?
Ei. Mutta hänellä oli paljon transi-sisaria.

Vielä enemmän perhevitsit

64. Mitä eroa on kaikki syödä -ravintolalla ja illallisella mummon talossa?
Ravintolassa, sinä saat päättää, kun olet saanut tarpeeksi.

65. Mitä kutsutte leijonaksi, joka söi äitisi sisaren?
Syöjä täti

66. Miksi isoäiti pani pyörät keinutuolilleen?
Hän halusi rokata.

67. Mitä sinä kutsut veljesi tyttäriksi supervoimina?
Telekenieces

68. Raskaana oleva nainen putoaa koomaan eikä herää vasta vauvojen syntymän jälkeen. Hän kysyy heti lääkäriltä niistä.
Kaksoset menestyvät hyvin! Sinulla oli poika ja tyttö. Veljesi nimesi heidät puolestasi.
Kuten kaikki sisaret, hän oli melko tyytymätön. Voi ei. Veljeni on idiootti. Mitä hän nimitti heille?
Tyttäresi nimi on Denise, lääkäri aloitti.
Äiti oli tyytyväinen. Se ei ollut niin paha. Ja poika?
Denephew.

69. Kuinka teet pakkasnestettä?
Ota pois hänen huopa.

70. Setäni tapasi sanoa: Kun yksi ovi sulkeutuu, toinen avautuu.
Hän oli kunnollinen filosofi, mutta kurja kalustevalmistaja.

71. Perheeni on perinne lyödä vetoa siitä, kuinka korkealle he voivat nostaa äitini siskon joka joulu perheen kokoontumisen yhteydessä.
Kehotan heitä lopettamaan, koska se loppuu katastrofiin, mutta he vain jatkavat ante vuosittain.

72. Isoäitini oli erittäin kova nainen.
Hän hautasi kolme aviomiehiä, mutta vain kaksi heistä oli kuollut.

73. Setäni oli sirkuspelle. Kun hän kuoli, kaikki ilmestyivät.
Yhdessä autossa.

74. Miksi sitä kutsutaan, kun isoäitisi on pikavalinnassa?
Instagram.

75. Oli erittäin vaikeaa sammuttaa äitini elämäntukijärjestelmä.
Minun oli taisteltava lääkärin, vaimoni ja hänen sisarustensa kanssa, jotta se vihdoin tekisi.

76. Isoäitini tekee parhaat evästeet. Hän tekee ne niin nopeasti.
Näyttää siltä, ​​että hänellä on vain nana-sekuntia.

77. Miksi muurahaiset ovat niin hämmentyneitä?
Koska kaikki heidän setänsä ovat tädit.

Giphy

78. Isoisäni alkoi kävellä viisi mailia päivässä, kun hän täytti 60 vuotta.
Hän on nyt 87-vuotias, eikä meillä ole aavistustakaan missä hän on.

79. Mitä isovanhempamme tekivät ilman televisiota tai Internetiä?
Minä en tiedä. Kysy äidiltäsi ja hänen 16 sisarukselta.

80. Vanhat tädini tulisivat kiusoittamaan minua häissä, No, Sarah? Luuletko olevasi seuraava?
Olemme selvittäneet tämän nopeasti, kun olen alkanut tehdä samoin heille hautajaisissa.

81. Lähes 50 vuoden kuluttua isoäitini on vihdoin saanut isoisäni lopettamaan kynsien puremista.
Hän kätki hänen hampaansa.

82. Mitä kutsutte vihaiseksi ranskalaiseksi tätiksi?
Crossaunt.

Jaa Ystäviesi Kanssa: