Abortti: valinta, jota en koskaan tiennyt joutuvani tekemään

Olen demokraatti, joten kenellekään ei liene yllätys, että olen myös valinnan kannattaja. Et kuitenkaan ehkä tiedä minusta, että vastustan aborttia. Vaikka kunnioitan niitä monia syitä, miksi nainen haluaisi lopettaa raskautensa, minusta tuntui aina vahvasti, että lapseni on minun vauvani ja selvittäisin asiat tavalla tai toisella. Abortti ei koskaan ollut minun valintani – siihen päivään asti, jolloin se oli.

r keskimmäisiä nimiä

Anatomian ultraäänitutkimuksessamme viikolla 19 tekniikka oli oudon hiljaista. Tein kovasti töitä vakuuttaakseni itselleni, että olin vainoharhainen, mutta kävi ilmi, että en ollut. Katsoimme pieniä kasvoja, katselimme pientä sydämen sykkimistä ja saimme tietää, että kallisarvoinen vauvamme oli tyttö. (Toinen tyttö, olimme todella innoissamme!) Sitten lääkäri tuli sisään.

Tyttärellämme Violet Selenellä oli luuston dysplasia. Mieheni puristi kättäni ja hymyili minulle. Meidän tyttövauva oli kääpiö, ja hän oli täydellinen. Se ei ollut mitään, jota emme voineet käsitellä. En voi sanoa, ettenkö olisi vapiseva, mutta kaikki olisi hyvin. Tiesin sen. Ja sitten lääkäri sanoi sanan 'tappava', ja meille valkeni hitaasti, että Violet ei aio elää.

Kääpiövauvat eivät yleensä näytä erilaisilta kuin muut vauvat ultraäänitutkimuksissa ennen kolmannella kolmanneksella, ja joskus tila diagnosoidaan vasta syntymän jälkeen. Se, että Violetin kädet ja jalat olivat niin huomattavan lyhyet 19 viikolla, osoitti, kuinka vakava hänen tilansa oli. Luurankoongelma pahenisi edelleen, ja vaikka minulla oli mahdollisuus kantaa hänet loppuun, kerran ulkona maailmassa, hänen rintakehä estäisi hänen keuhkojaan toimimasta kunnolla ja hän kuolisi muutamassa tunnissa.

Meillä oli kaksi vaihtoehtoa: Voisimme keskeyttää raskauden nyt tai voin viedä hänet loppuun tietäen, että minun on katsottava hänen tukehtuvan kuoliaaksi muutaman tunnin sisällä syntymästään. Meille ei ollut vaihtoehtoa ollenkaan. Sen lisäksi, että meille kaikille (pienet lapsemme mukaan lukien) olisi traumaattista nähdä hänen kasvavan ja sitten sanoa hyvästit, emme voisi kuvitella saavamme häntä läpi väistämättömän kärsimyksen, jonka hän joutuisi kokemaan, jos hän syntyisi. tekisin abortin.

Kukaan ei koskaan ajattele, että hänen lapsessaan voisi olla jotain vikaa. Tajusin toivovani, että hän syntyisi kääpiöksi – mikä siunaus se olisi! Voisimme saada hänet ja rakastaa häntä ja kertoa hänelle, kuinka haluttu ja täydellinen hän todella oli. Mutta en voinut hetkeäkään antaa hänen kärsiä, vaikka se tarkoittaisi, että minun täytyi kärsiä sen sijaan, ja sitä hänen edessään oleva tie piti.

Olin täysin hämmästynyt välittömästä tuesta, jonka saimme ystäviltä ja perheeltä. Monet tuntemamme ihmiset, jotka tunnustavat olevansa pro-life, kertoivat meille, että teemme oikein Violetin suhteen; tämä ei ollut jokapäiväinen aborttitilanteesi, ja vaikka tiesimme sen, yhteiskunta ei yleensä ollut samaa mieltä.

parhaat harjoitusvaipat

Vaikka teimme, mitä tunsimme olevan, parhaan päätöksen pikkutyttöllemme, voimat olivat meitä vastaan. Vakuutus maksaisi kulumme vain, jos kantaisin hänet loppuun ja hän kuolisi luonnollisesti. Olimme jo päättäneet, että kallisarvoisen tyttömme tukehtumisen katsominen kuoliaaksi ei ollut vaihtoehto, joten nyt jouduimme velkaantumaan toimenpiteen suorittamiseksi. Emme vain heittäneet vauvaamme pois, koska emme pitäneet häntä tarpeeksi hyvänä. Halusimme hänet. Haluamme silti hänet, mutta häntä ei ole luotu tähän maailmaan.

Toimenpideni kestäisi kaksi päivää. Ensimmäisenä aamuna olin täysin kivettynyt. Tässä ei ollut mitään tuhoisaa. Itkin koko aamun, mutta en menettänyt sitä kokonaan ennen kuin olin pöydällä. Mieheni laski päänsä vatsalleni ja sanoi: 'Isä rakastaa sinua, Violet', ja menetyksemme syvyys leikkasi läpi kaiken jäljellä olevan voiman. Vaikka toimenpide oli minun yksin kestää, olin vain yksi monista, monista ihmisistä, joihin se vaikutti.

He antoivat minulle lääkettä, joka pitää minut rauhallisena ja vähentää kipua samalla kun he laittoivat laminariaa kohdunkaulaan laajentaakseen sitä; sitten he pistivät Violetiin pysäyttääkseen hänen sydämensä. En tunteisi hänen liikkuvan uudelleen.

Jälkeenpäin olin väsynyt ja kipeä, ja heidän antamansa lääkkeet antoivat minulle hengähdystauon tajuttomuudesta suurimman osan loppupäivästä. Seuraavana aamuna heräsin kouristettuna ja epämukavana ja jo monella tapaa tyhjänä. Muutamassa tunnissa kouristukset muuttuivat täyteen synnytykseen, ja kiirehdimme klinikalle kaksi tuntia etuajassa.

Mielenosoittajat kadulla huusivat meille, kun he pitivät graafisia kuvia toimenpiteiden repeämistä vauvoista, mutta olin täysin järkyttynyt. Tyhmät ihmiset, eivätkö he tienneet, että olin nähnyt tämän jo? Olin tehnyt tutkimukseni, ja vaikka menin täynnä tunteita, en mennyt sokeasti. En ollut mikään typerä pieni tyttö, joka oli tehnyt virheen. Olin täysi-ikäinen nainen ja tiesin mitä olin tekemässä, vaikka se satutti minua.

60 sekunnin sisällä kävellessäni noista ovista, vesi hajosi, ja minuuttia tai kaksi myöhemmin kaikki merilevätikut tulivat ulos nopeasti peräkkäin. He ryntäsivät minut takaisin huoneeseen, asettivat minulle IV:n ja evakuointi alkoi. en enää pelännyt. Violet oli jo kuollut, ja hänen elämänsä oli ainoa asia, jolla oli minulle todella merkitystä.

Viimeinen osa oli epäselvä, mutta se ei ollut painajainen minulle, kuten monet ihmiset kuvailevat sitä. Kun se oli ohi, sairaanhoitaja auttoi minua siivoamaan ja lääkäri toi minulle vauvani. Hänen pienet kasvonsa olivat repeytyneet toimenpiteestä, ja lääkäri ehdotti, että pidän ne peitettynä. Luotin hänen harkintaan ja vietin seuraavat 10 minuuttia hyväillen hänen jalkojaan ja laskeen hänen varpaitaan, kertoen hänelle, että rakastan häntä ja tuijottaen ihmeissäni, kuinka kaunis ja täydellinen hän todella oli.

Päivät sen jälkeen, kun hänet otettiin ruumiistani, ovat olleet omituisia. Huomaan puhuvani hänestä ikään kuin hän olisi täällä muutaman kuukauden kuluttua, kuten olimme alun perin suunnitelleet. Vaikka kävin toimenpiteen läpi ja pidin häntä käsissäni, en silti tunne, että hän olisi poissa.

muffini vauvalle

En kutsu häntä 'sikiöksi' tai sano, että 'keskeytin raskauteni', koska en välitä suorapuheisuudesta. Hänen nimensä on Violet, ja minä lopetin hänen elämänsä. Hän on tyttäreni, ja minulla oli mahdollisuus estää hänen kärsimyksensä. Minä otin sen. Tämä ei ole tilastollinen tai poliittinen ideologia – tämä on minun ja hänen elämäni. Jokaisella on oikeus mielipiteeseensä, mutta kenelläkään ei ole oikeutta vainota minua omani puolesta. Tämä on ollut elämäni kauhistuttavin kokemus, mutta en muuttaisi mitään. Tunnen Violetin menettämisen joka päivä loppuelämäni ajan, mutta hänen ei tarvinnut kärsiä, ja hänen äitinsä on aina lohduttava tiedosta, että hän tuntee vain kohtuni lämpöä ja isänsä käden rakastava painostus.

Tämä artikkeli on alun perin julkaistu

Jaa Ystäviesi Kanssa: