Rakastatko lastasi enemmän kuin vihaat exääsi?

'Äiti, ovatko useimmat eronneet ihmiset kuten sinä ja isä, vai vihaavatko he yleensä toisiaan?'

vauvankorvike herkkä

Poikani Caden ja minä ajamme elokuvaan, vain me kaksi. Jotenkin sekaperheemme viisi muuta lasta ovat muutoin miehitettyinä, ja olemme päätyneet yksin harvinaiselle äiti-poika treffeille. Olemme molemmat iloisia – Caden henkilökohtaisesta huomiosta ja minä mahdollisuudesta kuulla, mikä painaa hänen sydäntään.

'En tiedä', sanon. 'Mitä mieltä sinä olet?'

'Uskon, että suurin osa eronneista vihaa toisiaan.'

Caden jatkaa puhumista ja kertoo minulle iloisesti muista yläkoulunsa lapsista, jotka toimivat vanhempiensa erotuomareina, viestien välittäjinä ja rauhantekijöinä. Hän kertoo minulle aikuisista, jotka tappelevat puheluissa, lapsista, jotka ovat huolissaan huoltajuuden vaihdosta, ja ystävistä, jotka pelkäävät olevansa kliinisesti masentuneita. Hän on seitsemännellä luokalla.

'Mikset sinä ja isä tappele tuolla tavalla?'

Saan tämän kysymyksen usein, mutta en lapsiltani. Yleensä saan sen aikuisilta etsien maagista syytä, miksi ex-mieheni Billy ja minä olemme ystävällisiä. Ehkä meillä oli helppo avioero? Ei? Meissä täytyy olla jotain ainutlaatuista, jotain, joka erottaa meidät muista eronneista pareista. Seurauksena on, että olemme liian ystävällisiä ollaksemme 'todellinen' eronnut pari.

Totuus on, että minun ja Billyn olosuhteissa ei ole mitään eroa. Avioeromme oli tuskallinen. Me kumpikin loukkasimme ja syytimme toista tuskastamme. Tunsimme itsemme yksinäisiksi ja hylätyiksi ja ikään kuin olisimme epäonnistuneet elämän tärkeimmässä tehtävässä – perheen perustamisessa.

Kerron Cadenille totuuden. 'Isä ja minä emme riitele, koska päätimme eromme alussa tehdä avioerosta yhden haavan.'

Ymmärrän sivusilmän katseesta, että hän ampuu minua, ettei hän ymmärrä, joten jatkan. Tween-pojat eivät todennäköisesti kysy lisää tutkivia kysymyksiä, ja haluan hänen ymmärtävän tämän.

”Kun päätimme lopettaa avioliittomme, tiesimme, että se satuttaisi teitä kolmea. Tiesimme, että se olisi erittäin vaikeaa meille kaikille. Tiesimme myös, että voimme satuttaa sinua kerran, ja sitten jokainen siirtyä etsimään omaa onneamme erikseen tai satuttaa sinua monta kertaa. Jotkut vanhemmat satuttavat toisiaan ja lapsiaan monta kertaa pysymällä yhdessä, kun heidän parisuhteensa ei enää palvele heitä. Jotkut vanhemmat satuttavat perhettään eron jälkeen tappelemalla kaikista esiin tulevista aiheista – jokaisessa kodissa vietetystä ajasta, vaatteista, lomista.”

tulinimet tytöille

Hän kuuntelee.

Jatkan ja kerron hänelle ensimmäistä kertaa, että emme puhuneet hänen isänsä kanssa kuukausiin eromme jälkeen. Hän ei muista sitä. Kerron hänelle lyhyesti riidat, joita meillä oli, kun hän ja hänen veljensä ja sisarensa olivat nukahtaneet. Olen samaa mieltä siitä, että hänen isänsä ja minä sovimme yhdestä asiasta: avioero olisi ainoa suuren, tuskallisen vahingon aiheutimme lapsillemme . Olimme yhtenä tiiminä tämän tavoitteen saavuttamiseksi, tehty terapiassa, kun avioliittomme hajosi. Jopa silloin, kun olimme näennäisesti jokaisen spektrin vastakkaisilla päillä, olimme samaa mieltä tästä aiheesta.

”Isä ja minä olemme edelleen joskus eri mieltä. Olemme erilaisia ​​ihmisiä. Tiedät paremmin kuin kukaan muu, koska asut meidän molempien kanssa. Tyylimme ovat erilaisia. Haluamme tehdä erilaisia ​​asioita. Me kuritamme sinua eri tavalla. Isä on vuorovaikutuksessa Stephanien kanssa eri tavalla kuin minä Gaben kanssa. Mutta olemme samaa mieltä tärkeimmästä asiasta: sinusta. Hyväksymme toisen vanhemman, koska se on sinulle parasta.'

'Isä ja minä rakastamme sinua liian paljon, jotta voisimme koskaan vihata toisiamme.'

Muistutan häntä, että hänen isänsä vihaaminen merkitsisi sitä, että vihasin puolta hänen sydämestään. Pääni ja sydämeni täyttäminen vihalla Billyä kohtaan hämärtäisi onnellisia muistoja, joita minulla on avioliitostamme ja äitiyden seikkailujeni alusta. Vihan valitseminen rakkauden sijasta värittäisi lasteni tarinan alun.

Olen ihminen, tietysti. Minulla ei ole vain onnellisia muistoja yhteisestä ajastamme. Olen usein eri mieltä exäni kanssa, vaikka asetan lapset etusijalle ja näytän yhtenäisenä tiiminä. Olen varma, että hän tuntee samoin. Joskus vieläkin saan kiinni hänen sävyynsä, kun hän ajattelee, että painostan jotain liikaa. Historiamme on sotkuinen, täynnä loukkaantumista ja vihaa. Olemme sentään eronneet. Päätimme olla jatkamatta käsi kädessä.

Mutta valitsimme apuvanhemman . Valitsimme jokainen itsenäisesti ja silloinkin, kun emme ilmeisesti päässeet yksimielisyyteen taivaan väristä, jatkaa työskentelyä joukkueena. Vaikka siitä tuli sotkuinen ja monimutkainen ja näytti mahdottomalta, jatkoimme yrittämistä. Katsoimme kolmea ihmistä, joita rakastamme eniten, ja annoimme tämän rakkauden yhdistää meidät. Tiimimme tavoitteemme on sama kuin muillakin perheillä: pitää lapsemme turvassa ja kokonaisina.

Billy ja minä emme epäonnistuneet perheen perustamisessa, kun erosimme. Sitoutumisemme vanhemmuuskumppanuuteen ja lastemme lapsuuteen tarkoittaa, että olemme ikuisesti yhtenäisiä. Valitsimme tien, joka piti lapsemme terveinä ja onnellisimpina pitkällä aikavälillä, ja valitsimme sen yhdessä. Tällä tavalla olemme kuin monet vanhemmat, jotka pysyvät naimisissa. Valintamme olla apuvanhempi yhdistää meidät rauhanomaisesti.

mistä saa vaippoja

Rauhanomainen yhteisvanhemmuus voi tuntua korkealta tavoitteelta. Et ehkä ole siinä paikassa tänään. Kumppanisi saattaa näyttää kilometrien päässä. Ymmärrän; exäni ja minä emme olleet aina siellä. Mutta rauhallinen yhteisvanhemmuus on mahdollista. Jopa pariskunnille, jotka satuttavat eniten. Jopa pariskunnille, jotka ovat kilometrien päässä toisistaan. Aloita pienestä. Rakasta vauvojasi ja aloita tänään.

Jos pidit tästä artikkelista, käy tykkäämässä uudesta Facebook-sivustamme, Se on henkilökohtaista , all-inclusive-tila, jossa keskustellaan avioliitosta, avioerosta, seksistä, treffeistä ja ystävyydestä.

Jaa Ystäviesi Kanssa: