Myönnä se: käyttäisit Sh*t Out of DeliA*s -luettelosta juuri nyt

ValokuvatIntia/Getty

1998: Bill Clintonilla ei ollut seksisuhteita tuon naisen, AKA Monica Lewinskyn, kanssa. Linda Tripp julkaisi nauhoituksia skandaalista. Iso Lebowski kertoi meille, että tämä aggressio ei kestä, mies. Joka keskiviikko joku tappoi Kennyn (ne paskiaiset!). Jotain Marysta ja MTV:stä esitettiin edelleen Korostettu. Eve 6 halusi laittaa herkän sydämensä tehosekoittimeen. Barenaked Ladies katsoi X-Filesia ilman valoja. Ja kuolasit Delian (tai tarkemmin sanottuna dELiA*s) -luettelon yli.

Kohtaa totuus. Kaipaat Alternative Nationia; voit silti laulaa joka sanan Garbagen I Think I'm Paranoidista; ja käyttäisit paskaa vuoden 1998 Delian luettelosta.

Älä edes valehtele skinny-farkuista

Aikoinaan skinny-farkut olivat äitifarkkuja, 80-luvun takaiskuja vain retrojuhliin. Vuonna 1998 käytimme oikeat housut. Muistatko reippaat suoralahkeiset farkut? Muistaa kuinka helvetin mukavaa he olivat? Reisivako ? WTF oli reisiväli? Delia's osoitti meille, että meidän pitäisi hukkua farkkuihimme, aivan kuin olisimme valmiita milloin tahansa luopumaan elämästämme ja:

1. skeittilauta
2. lumilauta
3. katsella poikien lumilautaa tai rullalautaa

Ja jos meillä ei olisi yllään löysät suoralahkeiset farkut, rokkaamme jotain, jota kutsuimme bootcutiksi ja joka oli todella hieman kellopohjainen, mutta jos kutsuisimme niitä niin, olisimme tyhmiä retrohippejä (ei siistiä Dave Matthews Band/ Phish eräänlainen hippi).

Sitten tuli pussimainen vakosametti. Muistat vakosametin: ennen joogahousuja se oli mukavimpia olemassa olevia housuja, varsinkin jos nyörit olivat isoja, paksuja ja sumeita. Nautojen ohella Delia's kertoi meille, että meidän pitäisi rokata pussillisia khakia. Kuolisit tänään puserkoihin khakeihin ja paksuihin luistinkenkiin. Mieluiten Airwalks. Ehkä Vans.

Delia's Pushed The Maxi -hame

Se oli denim. Näytti siltä, ​​että olisit ommellut kaksi paria farkkuja luodaksesi hameen, joka osui nilkoihin. Se oli aika tiukka, tarpeeksi tiukka, ettet ottanut suuria askelia, ja siinä oli taskut. Hameet taskuilla. Viileät taskut. Nämä hameet voisivat ottaa tahroja ja toimia mekkodenimina. Pidin omaani, kunnes se repeytyi yliopiston make-out-istunnon aikana (rakas ex-poikaystävä, tiedät kuka olet ja kaipaan sitä hametta enemmän kuin sinua).

Maxihameet sopivat kaikkeen. Vauvan tee? Viileä. Spagettinauhallinen toppi? Mahtava. Luistinkengät, sandaalit, varvastossut: maxihame teki kaiken. Sinä pystyt osta sellainen Amazonista , jos olet tosissaan. Rehellisesti sanottuna tämä näyttää parhaalta pukeutuneelta äidin hameelta koskaan , ja se näytti tappavalta.

Muistatko The Awesome Winter Wear -vaatteet?

Delia on aina olettanut, että aiomme harrastaa jotain extreme-urheilua, yleensä rullalautailua. Muistatko super-laukkupuserot? Yleensä raita boobulaarisen alueen poikki? Näytimme kaikki siltä kuin olisimme hukkuneet vaatteisiin, jotka varasimme poikaystävältämme, joilla oli valkaisukärkiset hiukset ja jotka olivat valmiita piiskaamaan hakkimainen säkki hetkessä.

Myös tissimme näyttivät melko hyviltä. Ihan sama minkä kokoisia ne olivat.

Sitten niitä oli hatut. Siellä oli pipoja. Siellä oli ne upeat korvaläppäiset talvihatut. Mutta ne eivät olleet rumia ja tyhmiä, kuten ne, joita nyt löydämme. Ne olivat siistejä ja niissä oli upeita kuvioita. Mukana oli myös pöyhkeitä liivejä, jotka näyttivät aina siistiltä ja joita saattoi joskus pukea sesonkiin sopimattomalla tavalla T-paidan kanssa.

Paul Frank Kaikki

Delia myi tonnin Paul Frankia. Muistat sen suloisen pienen sukkaapinan. Hän peitti kukkarot. Hän peitti reput. Hän peitti kaikki asiat ja me rakastimme häntä. minä edelleen on täytetty Paul Frank -sukkaapina. Miksi kaipaamme häntä? Hän oli niin pirun söpö , siksi. Kerro minulle, ettet kantaisi Paul Frankin lompakkoa. Tutki tunteitasi. Tiedät sen olevan totta.

Sitten oli Hello Kitty kaikki. Vittu, siellä saattoi olla Hello Kitty -dildoja. Ja Hello Kittyllä oli kuin kaveriporukka. Mariah ällöttävää Kilpikonnankuori kantoi Hello Kitty -paskaa. Olen aina pitänyt hänen pingviiniystävästään Batz Marusta. Yksi college-BFF:stäni rakasti Chococatia. Haluan hiton Batz Maru -paita . Haluan myös pukea lapseni Paul Frankiin ja Hello, Kittyyn.

Delian myydyt alustat varvastossut

Alusta. Kengät. Platform lenkkarit. Alusta saappaat. Alustan varvastossut. Meillä oli kaikki alustakengät, ja halusimme vain lisää. He tekivät meistä pidempiä; ne saivat jalkamme näyttämään pidemmiltä; ja ne voivat olla preppy- tai punk-tyylejä. Minulla oli pari hihnalliset mustat alustasaappaat, jotka saavuttivat hirveäni polvet. Ja he olivat shiznit.

Teeskentele, etteivät he satuttaisi selkääsi nyt.

Villi meikki

Meikkiä oli kaikissa vitun väreissä ja joka vitun glitterissä. Meillä oli se kaikki päällä. Muistatko ruskean huulipunatrendin? Myönnä, että näytti hyvältä. Tiedät kyllä. Muista kehon glitter ?! Voideemme sisälsivät todellisia kipinöitä, jotta voisimme kimaltaa Iltahämärä vampyyrit (vaikka ei ollutkaan Iltahämärä , joka teki vartalon kimalluksesta typerää).

Järkyttävää ajatella, mitä tämä teki ympäristölle. Myönnä sitten, että kaipaat todella kimaltelevaa poskipunaa.

Sitten oli rokkaavat 90-luvun hiukset, kun Delia sanoi meille, että meidän pitäisi urheilla. Bobit ja otsatukka. Rasvavalkaistu kohokohdat. Pienet vauvanklipsit ja piikit.

nuori elävä poskiontelotulehdus

Delian myydyt luistelijamekot

Ne osuvat jonnekin polven puoliväliin. Ne olivat yleensä tavallaan tiukkoja, tai ehkä hieman pikkuhiljaa. Heillä oli spagettihihnat. Heillä oli s Gut. Niissä oli aina, aina raidat, yleensä edellä mainitut tissiraidat. Mutta suosikkissani oli raidat aina alaspäin, joten poikkeuksiakin oli. Käytit näitä varvastossujen kanssa. Luistelijamekot (miksi kutsuimme niitä sellaisiksi? Ei ole niin, että olisimme skeittineet niissä) pienellä välähdyksellä näyttivät hyvältä kaikkien päällä.

Haluan niin pahasti Delian luistelijamekon, tissiraidan ja kaiken. Ja älä teeskentele, että et tekisi, koska voit heittää sen niskan päälle ja näyttää hyvältä noin kahdessa sekunnissa, ehkä kymmenessä sekunnissa, jos käyttäisit aikaa ruskean huulipunan käyttämiseen.

Haluamme vain 90-luvun muotimme takaisin

Jena Ardell/Getty

Haista vittu. Haluamme vain pukeutua kuin vuonna 1998. Olimme söpöjä, pystyimme kimaltelemaan sitä, ja suoralahkeiset farkut ovat aivan mahtavia. Ne ovat itse asiassa tulossa takaisin tyyliin nyt, koska olemme retroa (kuten 70-luvun talonpoikapuseroiden käyttämistä – muistatko ne?! – vuonna 1998). Ostin viime viikolla Targetista tilauksesta pari stovepipe-farkkuja, joten kaikki ei ole menetetty.

Nyt joku löytää minulle paksuja Airwalkeja ja varvastossuja. Ehkä olemme nyt vanhoja tai jotain. Aivan sama. Tuo ruskea huulipuna päälle, nartut.

Jaa Ystäviesi Kanssa: