Äidin kulkurituaalit: 15 asiaa, joita teet
Naiset esilapsuudessaan, heillä on usein paljon mielipiteitä siitä, kuinka he tulevat alas kun on oikeasti kyse äitiydestä. He näkevät äitejä, joiden taaperot kiukuttelevat ruokakaupassa ja heittelevät ranskalaisia perunoita ravintolan osastolla, ja he tietävät, etteivät he koskaan, koskaan, KOSKAAN ole sitä henkilöä.
öljyt arpien parantamiseen
Tai he kuulevat äidistä, joka synnytti vauvansa puhallusaltaaseen olohuoneessaan kotiopetuksessaan ja neuloessaan aviomiehelleen sukkia jouluksi, ja hän tietää heti, ettei hän aio alastyä.
Kaksi vuotta, aviomies ja muna-hedelmöitys tai kaksi myöhemmin, ja tilaat kotisynnytyspakkauksen, kun taapero huutaa kätilön lattialla.
Äitiys saa sinut tekemään asioita, joita et koskaan uskonut tekeväsi, se saa sinut tuntemaan asioita, joita et koskaan uskonut tekeväsi, ja joskus se vain räjäyttää mielesi ja tekee sinusta omaa äitiäsi. Tässä on 15 kulkurituaalia, jotka me kaikki käymme läpi…
1. Työnnät yhtä noista vastenmielisistä auton muotoisista ostoskärryistä ruokakaupan ympärillä, lapset kaatuvat ikkunoista samalla kun törmäät kaikkeen, vaikka yrittäisit leikata kulmia leveiksi. Ja niin paljon kuin vihaatkin sitä ja mitä se sinusta kertoo, tulet järjettömän järkyttymään, kun tulet kauppaan ja ne kaikki on otettu.
2. Jätät väliin kokouksen tai vanhempainopettajan konferenssin tai kahvitreffit isotätisi kanssa ja syytät siitä vauvaasi. Älä välitä, että vihasit sitä, kun työtoverit käyttivät lapsiaan tekosyynä asioille ennen lapsia, he ovat käteviä ja mitä tahansa, sinun vuorosi!
3. Menet ulos julkisesti, mahdollisesti jopa työhaastatteluun, tarrat peppussasi ja sinulla ei ole aavistustakaan, että he olivat siellä, ennen kuin tulet kotiin ja riisuudut nukkumaan.
heimojen soturien nimet
4. Sinun on tartuttava lapsesi tankoon, mahdollisesti paljain käsin ollessasi julkisella paikalla, jota ei ole suunniteltu tai edes etävarustettu avoimen kämmentangon käsittelyyn . Kuin lentokoneessa. Tai kirkossa pyhän ehtoollisen kuollut keskus. Tai tuon italialaisen ravintolan pöydässä ne avattiin juuri kävelymatkan päässä talostasi. Tai, ja tämä ylittää ne kaikki, uima-allas. Harvat asiat ovat kiusallisempia kuin syy, miksi kesän ensimmäinen päivä on pilalla 50 lapselle. Kysy mistä tiedän tämän.
5. Teet kaiken voitavasi välttääksesi autotorkut. Ja jos epäonnistut yrityksessäsi pitää taaperosi hereillä, kunnes pääset kotiin, jossa hän voi nukkua keskeytyksettä (koska hän on liian iso siirtääkseen auton istuimen sänkyyn saumattomasti ilman keskeytyksiä ja kieltäydyt laskemasta 20 minuuttia, kun ajoit kotiin päiväunina), jätät hänet nukkumaan autoon, kun istut siellä hänen kanssaan ja luet.
6. Satutat itseäsi tekemällä jotain lasten juttuja, jotka sinun on vain todistettava lapsellesi, että voit vielä tehdä . Pogo-kiipeily, rullalaudalla ratsastus, viidakkosalilla kiipeäminen tai viidakkosalille kiipeäminen, mutta melkein putoaminen kuoliaaksi, kun huomaat, että käsivarsistasi riippuva kehosi paino saa sinut tuntemaan, että ne repeävät. puhdistaa pistorasioitaan zombityyliin.
7. Sinulla on a äiti vihollinen . Meillä kaikilla on niitä. Se yksi äiti, joka vain painaa kaikkia painikkeitasi kaikkialla kerralla. Hän on väistämätön (koska hän on äiti & minä -luokalla, ja hänen lapsensa on lapsesi jalkapallojoukkueessa, ja hän käy salongissasi ja käyttää samaa OB/GYN-lääkäriä ja vakavasti ottaen sinun on muutettava kaikkea elämässäsi tässä kohta), eikä hänellä ole aavistustakaan, että hän saa sinut kynsilemään korvasi ulos paetaksesi häntä ja hänen loputtomia neuvojaan siitä, kuinka olla paras äiti koskaan. Kuin hän.
8. Ja kuulostat aivan äidiltäsi. Ja joskus jopa isäsi, kun aloitat sammuttamaan valot. Pärjäät sen kanssa.
9. Näytät täydellisille tuntemattomille kuvia lapsistasi ilman, että he edes kysyvät.
turvotus c-osan jälkeen
10. Joudut julistamattomaan 'vauvani on parempi kuin sinun vauvasi' -tarjoussotaan jonkun satunnaisen äidin kanssa Mommy & Me -tunnillasi. Et ole koskaan ollut se henkilö, ja tiedät, että vertailuilla ei ole väliä, koska jokainen lapsi kehittyy omaan tahtiinsa, mutta hän aloitti sen. Ja hei, lapsesi alkoi kävellä 8 kuukauden ikäisenä, joten siellä.
11. Kutsut itseäsi äidiksi, usein kolmannessa persoonassa. Kuten: 'Äiti sanoi, että on aika mennä nukkumaan.' Ja 'Äiti ei pidä siitä, kun teet niin.' Ja 'Äidillä on oikea nimi, mutta hän ei koskaan vaivaudu käyttämään sitä enää ja hän ajattelee, että töissä olevat ihmiset kutsuvat häntä myös äidiksi, koska hän katselee ympärilleen joka kerta kun kuulee sen.'
12. Tunnet olosi todella syylliseksi haluaa olla yksin äitienpäivänä . Ja luultavasti et koskaan kerro yhdellekään sielulle, ettet halua kauheasti rakennettua-vielä-raaka-aamiaista sängyssä, koska juuri tänä päivänä halusit nukkua yli kaiken. aamiaisen ja ehkä jopa lounaaseen asti.
13. Tunnet olosi todella pirun vanhaksi ja dramaattisen epäviileäksi ensimmäinen kerta, kun nolatat yläkoululaistasi julkisesti tekemällä jotain, mikä hänen mielestään oli mahtavaa.
koiran ahdistusöljyt
14. Puristat hänen rakkaansa kasvoillesi ja itket siihen kun puhdistat lelulaatikon ja löytää sen hautautuneena pohjaan, josta puuttuu silmä ja haisi juustolta.
15. Sanot jollekin uudelle äidille sanat, joita todella vihasit kuulla, kun olit tämän lapsen kynsissä. äitielämä: arvosta sitä, se menee niin nopeasti. Koska toivot, että vaalit sitä ja se menee niin, niin, niin sietämättömän nopeasti.
Liittyvä postaus: 20 parasta neuvoa, jotka äidit toivovat saavansa
Jaa Ystäviesi Kanssa:
