Yksinhuoltajuuden arjen kamppailut melkein murtavat minua

SOLSTOCK / GETTY-KUVAT

En koskaan suunnitellut olevani yksinhuoltajaäiti. Totuus on, että useimmat meistä, joita ei koskaan kuvitella olevan yksinhuoltajaäiti. Mutta se on niin paljon vaikeampi kuin voit koskaan kuvitella sen olevan.

Vaikka rakastan poikaani enemmän kuin elämää itse, on niin monta päivää, jolloin tunnen olevani paskain äiti maan päällä. Se on vain yksi yksinhuoltajaäitiä koskevista todellisuuksista - keikan päivittäinen osa on täysin sielun musertava. Et koskaan tunne, että tekisit tarpeeksi. Et koskaan tunne sinua ovat tarpeeksi.

Itse asiassa yksinhuoltajaäiti on miljoona kertaa vaikeampi kuin olisin voinut suunnitella.

Olen aina väsynyt. En rehellisesti muista, milloin viimeksi en ollut täysin uupunut . Tässä vaiheessa kehoni on oppinut toimimaan vain vähän tai ei ollenkaan. Työskenneltyään suurimman osan päivästä, sitten illallisen ja nukkumaanmenon, vaikka tiedän, että minun pitäisi mennä nukkumaan, en. Koska tämä on (kirjaimellisesti) ainoa kerta, kun saan itselleni, aika, jonka poikani on vihdoin nukkunut. Toki, olen koiran väsynyt, mutta yö on ainoa kerta, kun saan enemmän työtä tehdä, kuunnella musiikkia tai katsella televisiota, joka ei ole sarjakuvia. Ne tunnit, jotka suuntaavat keskelle yötä, ovat päiväni hiljaisimpia tunteja. Tarvitsen tuon hiljaisuuden.

Kyllä, olen onnekas, että poikani on esikoulussa osan päivästä, mutta se ei ole aika tehdä mitään rentouttavaa. Nämä muutama tunti on tarkoitettu asioiden suorittamiseen ilman lasta, siivoamaan asuntoani, työskentelemään kotoa, tekemään illallista ja ehkä puristamaan nopeasti kissan torkut, kun kirjaimellisesti en voi pitää silmäni auki. Kun olet yksinhuoltajaäiti, ei ole ketään ulkoistamaan, kenenkään kanssa jakamaan työmäärää, kukaan ei heiluta ohitse ja poimi lapsi, jotta voit levätä.

vauvankestävä navetan ovi

Joskus toivon, että minulla olisi erilainen elämä. Minulla on ollut päiviä, jolloin olen liian väsynyt seisomaan ja käymään suihkussa, koska olin taas myöhässä töissä tai yritin saada lapseni nukkumaan oli julma taistelu. Toivotan sinä yönä, jolloin hän herää eikä pääse takaisin nukkumaan tai aamuisin, kun hän herää aikaisin, että joku muu olisi siellä sanomalla: Pysy sängyssä, käsittelen häntä. Toivon, että voisin vain rentoutua silloin tällöin ajattelematta, että toinen kenkä on pudottamassa. En voi koskaan levätä mieltäni tai mennä ystävän kanssa illalliselle tai pitää itsehoitopäivää.

Poikani näkee isänsä muutaman kerran viikossa pari tuntia kerrallaan. Hän ei ota poikaansa yön yli, ja minun on vietettävä nämä arvokkaat muutama tunti työni määräaikojen noudattamisessa. Entinen entinen työskentelee paljon ja viettää aikaa lapsemme kanssa, kun hän voi, mutta tietysti toivon, että sitä olisi enemmän. Tiedän, että olen onnekas, että entinen on edes kuvassa. Mutta kun teen vielä yli 90 prosenttia vanhemmuudesta, en ole niin onnellinen. On ollut pari kertaa, joissa köyden kirjaimellisessa päässä olen lähettänyt tekstiviestejä entiselle, käytännössä pyytäen häntä tulemaan hakemaan lastamme muutaman tunnin ajaksi, jotta voisin kokoontua uudelleen.

Siinä sanotaan: Et voi kaataa tyhjästä kupista. Ja silti juuri sellainen yksinhuoltajaäiti tuntuu useimmilta päiviltä. Olet täysin ehtynyt, mutta silti olet menossa. Nouset edelleen ja työskentelet, menen edelleen ruokakauppaan. Teen illallista ja suutelin boo-boosia ja pesen pesua. Ja vaikka olen edelleen tekemässä En tiedä miten. Kuppi on tyhjä, mutta olen edelleen menossa. Koska minun täytyy jatkaa, koska poikani tarvitsee minua ja hän on koko maailmani.

Niin paljon kuin haluan istua täällä ja sanoa olevani vahva ja itsenäinen, en yleensä tunne sitä ollenkaan. Tietysti on ilon hetkiä, mutta kun maailman paino kirjaimellisesti lepää yksinomaan hartioillasi, on niin vaikea nauttia niistä. Jotkut päivät ovat vain muutaman sekunnin päässä pisaran puhkeamisesta suurimman osan ajasta. Ei mistään erityisestä syystä, mutta silti hetkinä todellisuuden paino kaatuu päähäni ja ainoa tapa päästä ulos on itkeä. Vihaan sitä tunnetta.

Poikani on todella hieno lapsi, ja minusta tuntuu, että epäonnistun aina hänessä. Koska hän saa yleensä äidin, jota vedetään henkisesti tuhanteen eri suuntaan. Hän haluaa vain minun pelaavan hänen kanssaan, ja kun saan vihdoin mahdollisuuden istua muutaman minuutin ajan, en vain voi tuoda itseäni istumaan lattialle hänen kanssaan ja rakentamaan Legoja tai pelaamaan junia. Hän on viisi, joten hän ei ymmärrä kuinka aivoni kulkevat aina miljoona mailia tunnissa. Sydämeni murtuu, kun hän vihaisesti nojaa kannettavan tietokoneen yli ja huutaa minua lopettamaan työskentelyn. Hänellä ei tietenkään ole väliä, että minun on tehtävä töitä pitääkseni katon pään päällä. Että tulomme riippuu kirjaimellisesti siitä, että olen tietokoneellani. Hän haluaa vain äidin, joka rakentaa junaradat hänen kanssaan ja pelaa kutitustaistelua.

Yksinhuoltajaäidit kärsivät usein hiljaisuudessa. Suurimmaksi osaksi aikaa, niin paljon kuin ystävämme ja perheemme haluavat myötätuntoa, he eivät vain ymmärrä täysin millaista se on. He sanovat asioita, joiden on tarkoitus kohottaa meitä, kuten: Sinä olet niin vahva. Mutta todellakin, istumme siellä ajattelemalla, minä en ole, ja elämäni tuntuu siltä, ​​että se hajoaa koko ajan.

Niin paha kuin miltä se kuulostaa, sanominen, etten tiedä miten teet sen, ei tee meistä parempia. Emme myöskään tiedä, miten teemme sen. Noiden sanojen kuuleminen vain ajaa kotiin tosiasian, että meidän on tehtävä kaikki, ja lisää ahdistustamme.

Panemme rohkeat kasvot ja jatkamme.

Mutta sisällä olemme hajoamassa. Olemme rikki. Olemme paloina. Tämä elämä on vaikeaa.

korkeat sateenvarjorattaat

Jaa Ystäviesi Kanssa: