Haluan vauvani: Kuolleena syntymä, joka melkein vaati henkeni

Haluan lapseni.

Näitä sanoja toistan hiljaa itselleni, kun viritän ulos kesken keskustelun ystävien kanssa tai perhe . Tyypillisesti keskustelut elämän pienistä asioista, kuten stressaava työpäivä, trendikäs uusi TV-ohjelma tai hauska tarina, joka yleensä herättää naurua. Joskus keskustelut koskevat isompia asioita – kuten eroa, vakavaa sairautta tai maailman tapahtumia.

Ja aina, aiheesta riippumatta, ajatukset ovat samat; Haluan omani vauva . Haluan lapseni. Haluan lapseni.

Vauvani kuoli 3.3.2020 – melkein tasan vuosi sitten. Olin yli kahdeksan kuukautta raskaana äskettäin ostetusta kodista, unelmatyöstäni ja kumppanista, jonka tiesin tapaamisen jälkeen 19-vuotiaana, tulevan mieheni.

Addisonin toimituksen ensimmäisen vuosipäivän lähestyessä jotkut asiat näyttävät erilaisilta kuin viime vuonna tähän aikaan; vartaloni muistuttaa jossain määrin vanhaa (joskin – koska, tiedäthän, raskaus), olen palannut töihin, ja kun ruokakaupan tarkastajat kysyvät, kuinka voin, vastaan ​​iloisesti: 'Voin hyvin, miten voit ?”

Monilla tavoilla asiat näyttävät erilaisilta – mutta monella tapaa asiat ovat samoja. Minulla on vaikeuksia nukkua, itken joka päivä (en koko päivän joka päivä, mutta ainakin osan päivästä) ja usein huomaan istuvani hiljaa ja pudistavan päätäni itselleni, kun aivoni purkavat kaiken, mitä tapahtui. vuoden ajan. Mutta yksi asia on yhtä vahva tänään kuin silloin – kaipuu vauvaani, jonka pitäisi olla täällä ja ei ole.

Muistan, kun muut näyttivät hämmästyneiltä kuultuaan hänen kuolleen – yllättyneitä siitä, että minun piti mennä sairaalaan synnyttämään hänet. Luulen, että ihmiset olettavat, että kun tapahtuu menetys, vauvat katoavat, mutta näin ei ole. Raskaus ei katoa, jos vauva ei selviä. Vauvat toimitetaan. Ne toimitetaan riippumatta siitä, tapahtuuko menetys raskauden alkuvaiheessa (joskus emättimeen kotona, toisinaan lääketieteellisen toimenpiteen, kuten leikkauksen tai lääkityksen avulla), ja ne toimitetaan myöhään menetyksen yhteydessä, tyypillisesti synnyttämällä (synnytys, kuten sama asia, jonka sinä tai ystäväsi kävit läpi tuodakseen terveen vauvan kotiin).

4.3.2020 saavuin naistensairaalaan suunniteltuun perehdytykseen. Odotushuoneessa istuin vastapäätä innoissaan odottavia äitejä, jotka odottivat sisäänkirjautumista.

muurahaiset ja eteeriset öljyt

En koskaan saa tätä kokemusta takaisin, ajattelin, kun täytetyt eläimet, ilmapallot ja turvonneet vatsat tuijottivat minua jyrkästi kasvoihin.

Tämä tulee aina olemaan ensimmäinen synnytykseni – synnytyksen, jonka kuvittelin ennen kuin menin naimisiin tai ajattelin vakavasti omia lapsia, vaikka en koskaan kuvitellutkaan sitä sellaisena.

Sisäänkirjautumisen jälkeen he johdattivat minut huoneeseeni, jossa aloin ihailla ympäristöäni. Se oli suuri huone, jossa oli oma kylpyhuone, ja se näytti olevan hiljattain remontoitu.

Suoraan sänkyä vastapäätä seinää halasi vauvanlämmitin, jonka sisäpuoli oli varovasti vuorattu värikkäillä kädenjäljillä päällystetyllä vauvanpeitolla. Koska en tarvinnut jatkuvaa visuaalista muistutusta tulevasta, pyysin Danielia – silloin 31-vuotiasta mieheni, joka oli aikoinaan se 21-vuotias poika, jonka kanssa tiesin meneväni naimisiin, poistamaan se.

'He tarvitsevat paikan laittaa hänen ruumiinsa', hän kertoi minulle hellästi, vaikka he suostuivat työntämään lämmittimen lähemmäs ovea, pois näkökentästäni.

Sairaanhoitaja viittasi minua kohti sänkyä, jossa vihreällä painettu sairaalapuku odotti siististi taitettuna. Otin mekon ja menin omaan kylpyhuoneeseeni pukeutumaan. Kun laukkupuku nieli hyvin raskaana olevan, mutta silti pienen kehykseni, näin viimeisen vilauksen vatsaani peilistä.

Pukeutuneena tyylikkääseen uuteen asuun, kahlauduin sängylle, josta löysin pinon ottopapereita odottamassa.

'Olet kohta kokemassa yhden elämän erityisimmistä iloista', luki ensimmäisessä lomakkeessa. Olosuhteisiin nähden vakava virhe.

'Hyväksytkö verta, jos verensiirto tarvitaan?' hoitaja kysyi, kun ojensin hänelle täytetyt lomakkeet.

'Kyllä', sanoin ja ajattelin, etten tarvitse sitä; punainen sairaalanauha katkesi oikeaan ranteeseeni.

Oli juuri kello 21 jälkeen, kun he aloittivat induktion, joka kesti brutaalin 48 tuntia. Tänä aikana läpi suodattui jatkuva perheen paraati, kun Daniel asettui pysyvästi sänkyni oikealle puolelle sohvalle – sohvalle, joka oli kaksi kokoa liian pieni hänen pitkälle ja lihaksikkaalle vartalolleen.

Useat palveluntarjoajat asettivat kädet, lääkkeet ja instrumentit syvälle kehooni. Kehoni taisteli lujasti ja yritti vastustaa uhmattomasti – ikään kuin sanoisi: 'ei, olkaa hyvä, ei'.

ghetto black pojan nimet

Haluan lapseni. Haluan lapseni.

Mutta minulla tai kehollani ei ollut sananvaltaa asiaan.

Pakkolaajennukseen tarkoitetulla ilmapallolla ja amnionkoukulla, joka katkaisi vedeni manuaalisesti, aktiivinen synnytys alkoi.

Daniel piti muovipussia kasvoillani ja viileää pesulappua otsallani, kun makasin sängyssä kuumeessa; hikoilu, vapina ja oksentelu.

Tunsin lantion painetta, kun hoitaja asetti epiduraalista ontumattomat jalkani takaisin jalusteisiin. Oikeallani oli Daniel, käteni, lomitettuna hänen käteensä. Työnsin vain kerran ja kyynelten läpi onnistuin löytämään kadonneen äänen: 'Onko se ohi?'

'Siinä se on, se on ohi.' Lääkärini käveli pois hänen ruumiinsa sylissään, edelleen.

Kello oli 20.53 6.3.2020, ja hiljaisuus oli käsinkosketeltavaa.

Puhdistettuna ja niputettuna neulehuopaan, jossa vaaleanpunainen hattu lepää hellästi hänen pienessä päässään, hänet annettiin minulle. Pidin häntä tiukasti käsivarsissani, päättänyt imeä kaikki yksityiskohdat – päättänyt tuntea hänet; päättänyt rakastaa häntä – päättänyt äitiä hänet. Halusin muistaa kaiken hänestä – miltä hän näytti, miltä hänestä tuntui; Tiesin, että aika hänen kanssaan oli ohimenevää.

Hän oli pieni 4 kiloa, 12 unssia ja 17 ¾ tuumaa. Hänellä oli rakas nenä ja täyteläiset huulet. Hän oli minun vauvani – jota kasvatin sisälläni kahdeksan kuukauden ajan, jonka loin ihmisen kanssa, jota rakastan eniten tässä maailmassa.

Lääkäriryhmä lähti antamaan meille kolmelle aikaa yksin. Meillä oli 20 minuuttia musiikkia, kyyneleitä ja hänen kuljettamista edestakaisin, ennen kuin Daniel alkoi panikoida.

'Sinä vuodat paljon verta. Minusta se ei ole normaalia.'

Daniel lähti etsimään apua; Makasin sängyssä pitäen häntä lähellä.

Lääkäri kuurasi nopeasti sisään tarkasti, jalkani olivat takaisin jalustimissa ja vauva otettiin minulta.

Haluan lapseni. Haluan lapseni.

Kun lääkintäryhmä alkoi arvioida tilannetta, näin verta vuotavan kehostani; niin paljon verta, että sairaalan liinavaatteet olivat nyt punaiset.

He repivät voimakkaasti tulpat, jotka yhdistävät sängyn seinään, ja 21-vuotias poika, johon rakastuin välittömästi, antoi lempeän suudelman otsalleni. Kuulin hänen vapisevan: 'Rakastan sinua', ennen kuin he alkoivat viedä minua kohti leikkaussalia.

Kerran leikkaussalissa he asettivat minut tasaisesti pöydälle; noin kahdeksan lääketieteen ammattilaista kiersi halvaantunutta vartaloani, joka oli edelleen puutumaton ja liikkumaton vyötäröstä alaspäin.

He vetivät hihnan ylävartaloni päälle estääkseen liikkeen ja rajoittivat minut pöytään.

noitien nimet ja merkitykset

Koska minulla ei ollut anestesiaa, joka vei minut pois, pysyin sellaisena, täysin tietoisena, kun he työskentelivät kiivaasti verenvuodon pysäyttämiseksi.

Neljä porttia samanaikaisia ​​verensiirtoja varten makasin siellä avuttomana.

'Jos emme pysty pysäyttämään verenvuotoa, meidän on tehtävä kohdunpoisto', joku sanoi.

Olen 29. Lapseni kuoli. Minä kuolen. Jos elän, olen lapseton. Ajatukseni olivat äänekkäitä, mutta en pelännyt tai hermostunut; Tunsin oloni rauhalliseksi.

Erotin toisistaan, kun selviytymisvaistoni iski. Minua traumatisoitiin. Aivoni tekivät juuri sitä, mitä ne oli suunniteltu tekemään, auttaakseen minua selviytymään.

Kuulin ääneni juuttuneen toistoon, soittavan samat kysymykset yksitoikkoisella äänellä: 'Kuolenko minä? Tuleeko minusta hedelmätön?

'Teemme kaikkemme sinun hyväksenne', he yrittivät lohduttaa minua hieromalla vasenta kättäni.

Kun he ymmärsivät, etteivät he pystyneet pysäyttämään verenvuotoa, minut siirrettiin toiseen sairaalaan samalla kampuksella maanalaisen tunnelin kautta.

Saavuin uuteen leikkaussaliin, jossa oli uusi lääketieteen ammattilaisten tiimi ja hieno kuvantamislaite auttamaan toimenpiteessä.

spectra s9 plus arvostelu

Tässä menettelyssä oli paljon enemmän hiljaisuutta, ei käsivarren hieromista, kertaluonteinen sanallinen vakuuttelu. He lopettivat toimenpiteen, ja minut siirrettiin teho-osastolle noin klo 3.00.

Kun tapasin mieheni, esitin kysymyksen: 'Missä vauvani on?' Haluan lapseni.

Minulle kerrottiin, että voin nähdä hänet uudelleen, kun hän on vakaa ja siirretty akuuttiosastolle.

Seuraavana päivänä, noin 15 tuntia synnytyksen jälkeen, tapasin hänet uudelleen. Yritimme korvata kadonneen ajan, jota ei koskaan palauteta.

Sosiaalityöntekijä jätti pois muistolaatikon, joka oli täynnä muistoesineitä pienestäni; hiuskivut, jalanjäljet, muotoiltu kädenjälki ja kuvat – kuvista, jotka on otettu heti hänen syntymänsä jälkeen. Mutta ainoat kuvat, jotka minulla on pitelemässä häntä, ovat seuraavalta päivästä.

Vuosipäivän lähestyessä on edelleen vaikea käsitellä ja ymmärtää kaikkea, mitä on tapahtunut. Kokoelma hetkiä on ikuisesti muuttanut maailmaani ja ihmistä, joka olen siinä.

Tyttäreni menettämisen jälkeen työni terapeuttina on muuttunut. Olen omistanut osan harjoittelustani työskentelylle muiden menetyksen ja trauman kokeneiden naisten ja perheiden kanssa. Jotain, jota monet (ja jopa minä) kutsuvat usein posttraumaattiseksi kasvuksi.

Posttraumaattinen kasvu on kaunista, voimakasta ja todellista. Se on kaunista, eikä se poista kipua, traumaa ja surua. Jos minulla olisi mahdollisuus tarjota terapeuttista tukea toisille äideille tai saada vauva, minun ei tarvitse miettiä sitä, koska vastaukseni pysyy aina samana. Tulen aina valitsemaan hänet, tulen aina kaipaamaan häntä ja haluan aina hänet, siksi tuon neljän sanan toiston; Haluan lapseni.

Nämä ovat neljä sanaa, joita ajattelen päivän aikana, neljä sanaa, jotka jaan ääneen ystävilleni, perheelleni ja terapeuteilleni (sekä pareilleni että yksittäisille terapeuteilleni), sanat, jotka sanon ne milloin tai miten tahansa, tuovat minut aina kyyneleitä. Ajoittain tykkään sekoittaa sitä vanhaan hyvään muotiin, 'Olen surullinen', joka myös tekee tempun helposti.

Danielilla on myös omat sanansa, yhtä yksinkertaiset ja syvälliset: 'Kaipaan vauvaamme.'

Joten kun valmistaudun varaamaan vuotta, jota ei voi pukea sanoin tai kirjoittamalla, pysyn siinä, mitä tiedän:

Haluan lapseni. Ikävöin vauvaani. Rakastan vauvaani.

Ja tulee aina olemaan.

Jaa Ystäviesi Kanssa: