Hei äiti, haluan vain sanoa kiitos. Tajuan sen nyt.

Alena Ozerova / Shutterstock

Asiat olivat todistumassa synnytyshuoneessa. Liian todellinen. Muistan ajatellessani edellisenä iltana, että en halunnut huutaa. En halunnut olla heikko ja haavoittuva, mutta sillä hetkellä kipu oli niin voimakasta, että minusta tuntui jakavan kahtia.

doterra öljyä energiaksi

Niin Tämä millaista oli pimeinä aikoina, kun he sitoivat ihmisten kädet ja jalat ojennettuina ja käynnistivät kampen, joka vetää heidän ruumiinsa erilleen. Mikä tehokas kidutusmenetelmä! Unohda vesilautailu. Jos hallitus tarvitsee tärkeitä tietoja vihollisilta, kiinnitä heidät vain laitteeseen, joka heijastaa kruununvaivoja.

Valitettavasti aikaisemmat toivoni hiljaisesta työvoimasta haihtuivat.

Mölyin.

Tyttäreni poistui vihdoin ruumiistani, ja niin onnellinen kuin olinkin omasta fyysisestä helpotuksestani, minua hämmästytti hälyttävä oivallus: täydellinen hiljaisuus, ei söpön vauvan itkua, ei mitään.

Ja sitten annoin itseni ajatella sitä: Vauvani on kuollut. Epäonnistin hänet. Kehoni petti hänet.

elecare formulan sivuvaikutuksia

Kun sairaanhoitajat ryhtyivät työskentelemään hänen pienen ruumiinsa kanssa, kuulin yhden heistä sanovan, tohtori, voitko tulla tänne? Sydämeni upposi entisestään. Jokin oli vialla.

Ja sitten, aivan kuten, kuulin pienen virinän, sitten pienen itken. Tähdet kohdistuivat, enkelit iloitsivat, trumpetit alkoivat röyhkeä - tiedätkö kaiken.

Kun aloin itkeä, lääkäri katsoi minua pienellä järkytyksellä kasvoillaan ja sanoi: Ei se mitään. Hän on kunnossa.

Tiedän, sanoin. Siksi itken. Olen iloinen.

kukkaisia ​​vauvan nimiä

Se on nyt10 kuukautta myöhemmin, ja kun lähestymme tyttäreni 1. syntymäpäivää, olen tyrmistynyt siitä, kuinka nopeasti nämä kuukaudet ovat kuluneet. Ollakseni rehellinen, en koskaan tiennyt, mistä halusin olla varttuessani. Mutta sitten minusta tuli äiti.

Tyttäreni on minulle kaikki. Hän on suurin voittoni.

Kun tyttäreni on vaikea, en voi olla ajattelematta itselleni, että tämä on helppoa. Hän ei syö hänen kurpitsaansa on helpoin, mitä tämä koskaan saa. Nopeasti eteenpäin 10-15 vuotta, ja hän huutaa, että vihaan sinua! koska emme anna hänen mennä yön yli-iltapäivään ystävän taloon, tai hän joutuu nöyryytettäväksi nähdäkseen minut kauppakeskuksessa, koska minä olen hänen täysin kylmä äitinsä, joka kysyy liikaa kysymyksiä. Hän ei löydä kalaisia ​​kasvoja hauskaksi tai räikeäksi ilosta, kun kutistan häntä polvien takana. Hän ei anna halauksistani viipyä, jotta voisin hengittää hänet sisään. Hän ajattelee, ettei hän tarvitse lainkaan halauksia äidiltään.

Kun ajattelen teini-ikäisiäni, teen kaiken voitavani ollakseni itsenäinen eikä tarvitsen ketään muuta, se rikkoo sydämeni ajatella, miltä sen täytyi tuntua omalle äidilleni. Vasta äskettäin ymmärsin kuinka paljon hän todella teki veljeni ja minun hyväksi. Moniin muistoihini kuuluu äitini, joka työskenteli raivokkaasti työhönsä ryöstääkseen, me lapset, kotitaloustyöt, pesula, taksaten meidät ympäri ja lukemattomia muita asioita vain romahtaakseni yön lopussa nojatuolissa, unessa istuen pystyssä. En voinut ymmärtää, miksi hän oli koko ajan niin väsynyt.

Väsynyt osa ei lopu koskaan, minulle kerrotaan. Se on vain uusi normaali. On niin paljon työskennellä äitinä yrittäessään hoitaa kotitaloutta ja kasvattaa lasta. Joka ilta mieheni ja minä uppoamme sänkyyn ja hengitämme vain helpotusta, ikään kuin sanoisimme: Olemme tehneet siitä toisen päivän.

Olen uupunut, mutta olen myös onnellisempi kuin koskaan. Luulen, että se on uhrautuva tapa, jolla äidit selviävät. Haluaisimme mennä lasten ääriin uudestaan ​​ja uudestaan, koska rakastamme heitä niin syvästi, niin täydellisesti. Tällä rakkaudella on voimaa antaa meille loukkaantua uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja jatkaa rakkauttamme.

Riippumatta siitä, kuinka tyttäreni suhtautuu lapsuuteensa tai minuun äitinä, yritän aina. Olen aina se, joka rakastaa häntä loputtomasti ja ehdoitta. En koskaan lakkaa suojelemasta häntä.

Joten minusta on vain tarvetta sanoa se: Olen pahoillani, äiti. Olen pahoillani siitä, kuinka paljon teistä otin itsestäänselvyytenä. Olen pahoillani ajatellessani, että elämäsi lasten kanssa oli ainoa todellinen elämä, jota olet koskaan ollut. Että olet syntynyt äiti ja sinulla pitäisi olla vastaukset kaikkeen. Olen pahoillani kaikista ovista, jotka sulkiin sinulle, ja kaikista haluistani, jotka hylkäsin. Kaikkiin aikoihin sinä tarvitsi jonkun puhumaan, enkä ollut sinua varten. Olen pahoillani siitä, että en ymmärtänyt paremmin kuinka kovasti työskentelit. Olen pahoillani, että olen saanut yli 30 vuotta saada se todella. Olen pahoillani ennen kaikkea siitä, että en sanonut tätä tarpeeksi: Kiitos.

enfamil nutramigen vs gentlease

Kiitos, että annoit minulle elämän. Kiitos kaikesta uhrasi. Kiitos, että opetit minua työskentelemään ahkerasti, antamaan takaisin, olemaan kiltti. Kiitos, että annoit minulle suurimman esimerkin äitiydestä, jota olisin voinut pyytää.

Minulla ei vieläkään ole tätä äiti-asiaa kokonaan, mutta otan sen päivä päivältä. Rakastan ja teen parhaansa mukaan - koska äidit tekevät niin.

Jaa Ystäviesi Kanssa: